Contador de Muertos-Heridos 50

...CONTADOR DESDE FEBRERO 2008

29 de septiembre del 2009

Atentado a Afganistan

Total muertos Día=30
Total Heridos Día=39

8 de octubre del 2009

Atentado en Afganistan

Total muertos Día=12
Total Heridos Día=83

4 de Agosto del 2009


Ataques en Sudán

Total muertos Día=171
Total heridos Día=26


29 de noviembre del 2009


Atentado en Rusia

Total muertos Día=30
Total heridos Día=96

Jueves, 3 de diciembre del 2009

Atentado en Somalia

Total muertos Día=20
Total heridos Día=indeterminado

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Total muertos Contador=3124
Total heridos Contador=7753


...continuará

Una vida, otra vida, dos nombres Aitana y Diego, lo siento...yo tambien me lo creí

Aunque mi estado de ánimo no sea el más adecuado para tratar temas importantes, ya que tengo la cabeza y el alma sucumbidos en temas personales, hoy no puedo utilizar esto en contra de una realidad imperante.

La sociedad en la que vivimos tiene miedo. Tiene un gran desconocimiento. Está sometida al yugo de lo que dicen otros. En grupo funciona más cómoda.

Hoy, mientras me dedicaba a mis cosas, pude ver de refilón la noticia de que un hombre había sido exonerado por una prueba forense. Un hombre al que hace unos días todos iban a ir a linchar.

Me vienen a la mente varias frases de la filosofía humana:

- Ojo por ojo y diente por diente.
- Serás inocente hasta que se demuestre lo contrario.
- Di todo lo malo que quieras, que algo, siempre queda.
- Coge fama y échate a dormir.
- La ley es igual para todos.
- Dios aprieta pero no ahoga.

etc etc etc.

Aitana no murió por un trágico accidente.
Aitana no murió porque los servicios de sanidad que la atendieron no detectaron lesión grave alguna.
Aitana no murió porque alguien la torturara y violara.

¿De qué murió Aitana, entonces?, ¿mala suerte?

Diego, desde aquí, lamentar enormemente tu situación. Navegando entre las sensaciones de sentir culpable porque eras tú quién cuidaba de Aitana, responsable, porque tal vez pudiste hacer algo más en los servicios médicos, impotente porque nada la podrá hacer volver a la vida, frustrado porque todos te creimos culpable de violador y asesino, en definitiva hundido porque quién puede soportar todo esto.

Recuerdo oir como muchos se pusieron en contra de la madre de la niña que salió en tu defensa, yo mismo entre ellos. Todos nos imaginamos la típica situación, todos creimos sin dudarlo los titulares, y estoy seguro que pensamos en otra madre irresponsable.

Cuánta vergüenza siento de mi falta, no puedo sino criticarme, y desde aquí poner una nota, un lamento por Aitana y una disculpa por tu persona, tu situación y la de todos tus seres queridos que en este momento tienen que mantener tantos frentes abiertos.

Desde MentesAjenas, comentar que hasta nosotros los que hemos criticado siempre estos jucios de valor, nos hacemos una autocrítica y esperamos no caer tan fácilmente en el error.

un saludo desde áfrica.

¿y tú qué opinas?



Noticia en el mundo

Los momentos decisivos...mal amigo el orgullo negativo

Siempre he creido que hablar se me da mejor que escribir. Eso no significa que comprender lo que yo siento, o lo que yo percibo, en definitiva transmitir lo que llevo dentro, sea, a lo mejor más sencillo, cuando escribo que cuando hablo.

El canal de comunicación está siempre lleno de perturbaciones.

- Cómo estamos.
- Como está nuestro interlocutor.
- Nuestra capacidad para entender lo que sentimos.
- Nuestra capacidad para traducir esas sensaciones a pensamientos.
- Nuestra capacidad para que esos pensamientos lleguen a nuestra boca.
- La capacidad del interlocutor de entender nuestra palabras sin filtrarlas con su particular punto de vista de la situación.
- La capacidad de nuestro interlocutor de escuchar, de oir, sin que ello se mezcle con sus propias sensaciones.
- El quitarnos la sensación de querer dominar por encima de ser dominados.

En definitiva, éstas y muchas otras perturbaciones alteran, dominan, posicionan nuestra forma de entendernos.

Aquí me encuentro. Tratando de explicar que hay ciertos momentos en los que uno no sabe realmente porque se llega posiciones numantinas, por qué el único punto en común en una situación es enviarlo todo a tomar gárgaras.

En mi interior dominaba la sensación de soledad, la idea de que allí no pintaba nada, de abandono. Eso no es lo realmente importante, si no que traté de transmitir que así me sentía, que lo que estaba pasando en ese momento no era bueno, que no debía dejar pasar un instante en pararlo, en no consentir que aquello siguiera por esos derroteros.

Como fue mi sensación, cuando no sólo se negó la realidad de esa sensación, sino que aun encima sentí que quisieraon silenciarme, "como un quéjate, pero en silencio o donde yo no tenga que escucharte"

A pesar de todo, empleé todos mis medios para no sentirme mal, pero fueron inútiles, no podía evitar sentirme solo en aquella situación. ¿Cómo iba a quedarme sintiéndome así?. Si voy a sentirme solo, si una persona cercana promueve y no evita que me sienta solo, si a pesar de pedirle un remedio contra todo eso, lo evita y se evade, no sería mejor, ¿realmente desaparecer?

Quedarme, sin decir nada, sería como admitir, que no importa como me sienta. Eso tenia en mi mente, cuando te acercaste, pareció que ibas a reconocer que aquello no estaba bien, y en cambio, tu pregunta, de si me iba a ir o a quedarme, ahondó en mi soledad, como si tu intención fuera acabar con cualquier esperanza de que yo me sintiera mejor, como si realmente buscaras el enfrentamiento, como si me dijeras "ríndete, ya no hay nada por lo que luchar"

Herido, no pude evitar sacar toda mi rabia, y decir, "NO, GRACIAS". No fue una sorpresa tu reacción, creo que el orgullo te pierde, pareció que te sentías ofendida y fin de la conversación, se cerraron en banda toda posibilidad de explicarse, de atender a razones, de quedar con una sensación de "pues que se le va a hacer". No creo que sea tu cansancio lo que te hace responder así, si no tu orgullo, y cuando te sientes herida, ofendida, débil, o cualquiera de las posibles variantes, no hablas, te cierras en banda y golpeas. Ahí está lo peor, GOLPEAS.

Traté, en vano, de hacerte ver que era imposible que quisieras que compartir momentos conmigo, cuando cinco minutos antes estabas a tus cosas completamente alejada de la idea de compañía. ¿Qué se puede entender?, es un quiero pero no quiero, es un me gustaría pero tienes que aguantar con todo esto, es si, pero no, qué es, si alguien lo sabe que me lo explique, porque lo que mi cabeza me dice, los huecos que tengo que rellenar y relleno, no me dejan oportunidad de pensar nada bueno, sólo encuentro tristeza.

En el fondo, parece que alquien quiere alejar a una persona de su vida.
En el fondo, parece que no va a servir de mucho tener paciencia.
En el fondo, si protestas ten por seguro que vas a acabar peor que si te hubieras ido con la cageza gacha.


Empleé mi orgullo negativo sólo al final de la discusión, cuando ya la rabia y la frustración hicieron mella en mi, cuando hablarte no parecía servir para nada. Admito que los orgullos negativos son enemigos del buen talante, ofenden, dañan, e impiden un normal trato en las personas.

Si hago daño con mi orgullo nacido de tan malas sensaciones, pido disculpas, una cosa no quita la otra, no es que no me cueste reconocer a mi enemigo, o al causante de que pueda ofender o molestar o dañar a alguien cercano, pero cuando nace de dolor, uno se agarra a que en realidad ha sido la víctima, y el último sentimiento de una víctima es la de disculparse.

Mi orgullo me hizo acreedor de unas últimas frases desagradables, llenas de rabia, y el tuyo abandonar todo contacto y desaparacer. Me dejaste allí, no más sólo de lo que me sentía 2 minutos antes, pero denotaban lo fácil que es que las personas rompan cualquier formalidad entre ellas. Cierto, abandonar aquel lugar y en aquel momento era tal vez evitable, pero quién se daría cuenta de ello. No esperé a que volvieras, desde luego que no.


En su momento entendí que no debía exigir o protestar en estos instantes de tu vida, que todavía era un intermedio y que por ello debía respetarlo.

Qué difícil es ser inmune en estos intermedios, ayer me pareció que es imposible serlo.

Inmune, ¿a todo?, no sabría decir a qué exactamente, pero cada día salta una cosa, y es como un tiro en la linea de flotación.

¿siguiente paso?. En caliente, digo que me siento roto por dentro. Aun me queda mucho que madurar cuando no soy capaz de quitarme ciertas sensaciones, o apartarlas a un lado mientras espero momentos mejores para tenerlas en cuenta. Me rompen por dentro y me quieren obligar a que yo busque la manera "fácil" de hacerlas desaparecer. Reconozco mi debilidad en ese campo, no me gusta estar con situaciones a medias, no me gusta el vivir con intranquilidad, pero hoy toca aprender. Tengo que aprender a darles la oportunidad a los demás de que puedan hacer lo correcto, de que tomen iniciativas por ellos mismos, tal vez más tardes de lo que yo las hubiera tomado, pero respetar sus ritmos, sus cosas de cabeza, su momento. Tal vez yo lo hubiera diligenciado ya, pero he de aprender, he de superar, el dolor del impass.

Tal vez al final, todas estas experiencias me sirvan para superar ya estas debilidades. Tal vez sea real que puedo hablar en frío, y que puedo y sabré esperar a que llegue ese frío, y no por ello dejarme la mente en el camino.

Este relato de orgullos encontrados, de sensaciones dadas y recibidas, entiendo que puede servir para dar a entender que es lo que pienso sobre todo ello. Aunque como decía al principio, "mierda de canales de comunicación, llenos de duendes"

¿y tú qué opinas?

¿Quién va a aparterse del camino?

Antes o después aparece la duda. Surge como una incógnita, como una idea, como una suposición. Tenías una meta en la mente, un final del camino, un objetivo, y tras la duda, ¿en qué se queda?.

¿Seguirás recorriendo con tus pasos esa línea temporal?
¿Proseguirás mirando hacia el horizonte en busca de ese final?

No seas necio, no pienses ya más, aparta la duda a un lado y afróntala para escapar.
Una bifurcación, no parece, no es que haya dos caminos en lugar de uno, simplemente, dejas de andar el tuyo. Dices, "ya no más", me planto. Sin dudarlo, sin enfrentamientos, sin recurrir a la razón o a la pasión, sin pensar que hay alternativas, sin rememorar los mejores momentos que te mantienen como por arte de magia sujeto entre sus márgenes.

Fe, dos letras, una IDEA, ¡NO, UNA PALABRA!,... Se alquila o Traspasa.


Y como siempre digo, ¿y tú qué opinas?. Un saludo desde África

ecos de "una" sociedad

Ante todo, no conviene, nunca, hablar en caliente. Seguramente siempre se dirán cosas que no se deberían, que sólo son arrebatos poco controlados. Realmente no te sentirás tan fuera de lugar como unos minutos más tardes, cuando sientes que todo ha pasado y que total, para qué se dijeron todas aquellas cosas.

El frío ha llegado ya a la mente. A pesar de dicha situación, continúan los ecos en el transfondo de todos los momentos que nos rodean.

No puedo hacer otra cosa que acallarlos, para no sentirme más perdido de lo que ya me encuentro. ¿Hacia dónde caminan mis pasos?, ¿es esto una realidad imperecedera?, ¿podrá algún día serme irrelevante?.

Ante todo, dos palabras con las que comenzaba estas lineas, admito mi cansancio, mi lento pesar, mi avanzado estado de descomposición, afloran ideas de derrota, de falta de seguridad, de intranquilidad, de ...

Entiendo que llegan las horas de actuar, de ponerse en camino, de dejar de divagar...

El cansancio físico tambien está llamando a mi puerta, por ahora, en este mismo momento, lo único que puedo hacer es refugiarme bajo las sábanas, como un niño pequeño tras una mala visión nocturna......

Contador de Muertos-Heridos 49

...CONTADOR DESDE FEBRERO 2008

Lunes, 16 de noviembre del 2009

Atentado en Pakistan

Total muertos Día=4
Total Heridos Día=25

Jueves, 12 de noviembre del 2009

Atentado en Pakistan

Total muertos Día=10
Total Heridos Día=40

Martes, 3 de Noviembre de 2009

Atentado en Pakistan

Total muertos Día=34
Total heridos Día=32

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Total muertos Contador=2861
Total heridos Contador=7509


...continuará

Pendientes de....

Me gustaría hablar sobre el 11S, sobre la gripe A, sobre los atentados, sobre tantas cosas, pero ahora debería estar atendiendo asuntos más urgentes en mi vida, a pesar de todo me encuentro frente a mis lineas, una vez más motivado porque hay una sensación que no me cabe dentro, algo que ha estallado, que rebosa, que sobresale por cada hueco, ranura,..., de este envoltorio, mi mente.

Motivado busco refugio en este lugar, acudo como si tuviera sed, como si el hambre embargara mi recien acariciado status de tranquilidad. Quiero, deseo, anhelo sentirme tranquilo, por qué me tienen que perseguir estas visiones, lo que percibo me inquieta, y como un ignorante, busco fuerzas donde no las veo, busco razones donde no las hay, busco el placer de beber donde todo se ha secado ya.

¿qué quieres?. Una pregunta interesante, quiero, lo que ellos quieren, quiero percibir que soy especial, pero no naciendo en mi interior, no creando yo esa idea, no anestesiando el alma con mis trucos de prestidigitación, quiero, como ellos, ver, oir, sentir, oler, que soy especial para alguien.

Soy huérfano de sensaciones externas, soy un mendigo de afirmaciones reales sobre mi valía, sobre ese sentimiento, sobre mi realidad, sobre mi falta, sobre la pena de perderme, de que me alejara, de que desapareciera, yo, o mi lealtad, o mi sonrisa, o mi manera de pensar, quiero ver dibujada una sonrisa con mi mirada, quiero, realmente, me merezco todo esto que deseo, debería poner el listón ahí, en esa medida, ni un gramo de menos.

Los individuos que nos hemos dado todo a nosotros mismos, realmente no necesitamos nada de los demás. Somos realmente independietnes. ¿Estaré traicionando el espíritu que se creó en mi interior?. He me aquí, con aire de exigencia, con vientos de súplica, con un vacío creado en mi interior, que no puedo llenar. ¿Será cierto?.

¿Habrá qué escoger?.

Ahora, vagaré por las perdidas aguas del golfo de la autocompasión. ¡Ay pobre de mi!, me diré, lamiendo mis heridas, y mirando con aire vengativo hacia la puesta del sol. Tal vez sea mi idiosincrasia particular, o me empeño en ver lo que no es necesario, y como un peso muerto debería abandonarlo a su suerte.

No pienses, me digo, no dilates el vacío que se ha creado, no persigas el olor de las flores que se han marchitado, no te arrojes al vacío, porque no vas a llegar al fondo, nunca, no existe ese lugar, no hay deseo, no hay realidad.


Tras una pausa, lo que rebosaba ha quedado a la altura del muro, el dique de contención vuelve a nivelar la cuestión.

Desaparecer, volatilizar, olvidar, reposar, encauzar, respirar, liberar, ... mucho tienen en común en estos instantes...

Por un momento, por varios instantes, me refugiaré en el único lugar que me da calor a estas horas tan intempestivas.

un saludo desde áfrica