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sábado, 26 de junio de 2010

Contador de Muertos-Heridos 59


Sábado, 25 de Junio 2010

Atentado en Argelia

Total muertos Día=5
Total heridos Día=1

Jueves, 24 de Junio 2010

Atentado en Grecia

Total muertos Día=1
Total heridos Día=0

Total muertos Contador=pendiente
Total heridos Contador=pendiente


Copiar-Pegar. CONSTRUCCIÓN DEL AMOR Isabel Menéndez - English Version

Again, something that has caught my attention I want to share. I know someone who I ask, does that you have shared to see it I? ...

Greetings from Africa.

"What will you find readers who enter construction of love?

I wanted to talk about love in a different manner from the perspective of psychoanalysis, a field that I've been devoting 30 years. Almost everything that we suffer in life, one way or another, has to do with love, and the book I tried to explain that love is not natural, but a psychological process that we learn in childhood. It is a very ambitious book because it touches on the fundamental issue of our life in a thoughtful way and trying to answer the question of how we build.

That is, love is the result of a learning process.

That's right. As we have learned, the IDs created with our parents and how we created our universe of desire and love in adulthood. Sometimes we can not love or choose the wrong partner. The children will determine how our love relationships in adulthood. Love has two components: a part of us and an unknown and in this work if it does not explain that love can rebuild.

So is there a recipe for the construction of love?

That's what this book tries to address. We need to think much about it, taking time, space and words. As much as we reflect on love, I, who have many years bringing this up, I can say about him will always remain enigmas. So I like to say that the book is an approach to a subject that continues to much. Moreover, recently we complain a lot about love and did not devote the time needed. The recipe, if any, would go through the self-knowledge and the dedication and commitment.

In his experience as a psychologist and psychoanalyst, "Many patients come to therapy love problems?

Directly, not. They come for depression, phobias, anxiety ... a variety of symptoms that prevent a person live their lives naturally. However, behind these symptoms that there are relationships frustrated complaints of not being liked, fear of being abandoned, and so on. Psychoanalysis has made me understand the human being from the unconscious, which is what defines and governs the behaviors that happen every day and do not understand. We suffer precisely because it's all about consciousness, because not everything can master. And it is in the realm of love where we're more vulnerable, we know that we love but not the exact reasons, are desires that lead us back and not to another, and those are unconscious wishes.

You talk in your book of 'emotional closet' we all have. What is?

It is a metaphor for our psyche, what is in the unconscious. That store loves and hates, rivalries and jealousies, desires and fantasies ... If all goes well, we usually do not ask anything, but when there are problems and we suffer for love, we began to question, we put on the dress of the distress or the dress of the sadness. With all this I mean that we can develop loving relationships because they are built from childhood. If something is conflicting we just need to discuss certain things to understand what happens to us and to modify certain patterns.

In his book recommends love not to fall ill.

Yes, I believe in the healing power of love as long as the connection is made, as there are people who can not love. Since psychoanalysis is known that when you suffer for love suffers involuntarily. I remember people who have suffered for the love that there are many different ways of loving. And I would remind you that there are many topics related to love.

Let us talk about these topics about love.

Well, one of the most common is to connect love and infatuation. They are different terms. In the crush, the beloved is disguised as one wants it, but instead, love to the person you want as it is. We accept the shortcomings because that's something vital. In falling in love is also a flash, a moment, while love is solid, non-perishable and accompanies you throughout your life, what happens is that it changes, as one is not the same at 20 or at 40. To come to love, as I say in the book, we must accept that the other is going to disappoint, as we are going to disappoint the other. We all have limits and shortcomings, so love can not be demanding or respond to the film that we have assembled on our partner.

It is increasingly common that many people choose to be alone, without partner.

Freud said that nothing makes us more vulnerable to life than loving another, of course, meant that love generates a state of uncertainty.Accompanied life is richer, but this time we are living in haste we do not take the time to devote to love.

"Both family influences the choice of a love?

A lot. It is important to remember that it is within the family where love and love us for the first time. Love has to do with the desire to the other, with the illusion. We chose a love for what we did not have in childhood and now we have, or on the contrary: as we did have and want to retain. And love is chosen from the unconscious, of course, but the better we know ourselves, the better we love. I always say that ignorance about oneself, the delusions to which we submit, are the first enemy of love.

That is, to love you first have to know not only how the other, but how we are.

Of course. This requires leaving behind the deceptions. We must ask ourselves constantly about what we do and who we are. For example, if your partner has disappointed us, we must ask why that has happened, what we have seen evil in him or her, etc. From there, you can always return to rebuild everything.

Is there a cure for love sickness?

There is always the one you want. The problem is that sometimes we heal when we have suffered much and I think that we should not reach that point.

Original Link in Estrella Digital

Copiar-Pegar. LA CONSTRUCCIÓN DEL AMOR Isabel Menéndez

Una vez más, algo que me ha llamado la atención quisiera compartirlo. Sé de alguien que me preguntará, ¿ésto lo has compartido para que lo viera yo?...

Un saludo desde áfrica.

Isabel Menéndez:“Cuanto mejor nos conozcamos

a nosotros mismos, mejor podremos amar”


 La construcción del amor - Isabel Menéndez | Planeta de Libros


Felicidad y tristeza, pasión y odio, el amor provoca los placeres más intensos, pero también protagoniza las contradicciones más grandes. Este gran enigma que desde el principio de nuestras vidas tiene un papel fundamental en cada individuo, es prácticamente un desconocido. ¿Qué sabemos del amor? ¿Cómo se construye? ¿Es posible alcanzar un equilibrio cuando el amor está por medio? La psicóloga y psicoanalista madrileña Isabel Menéndez responde a esta y a otras incógnitas sobre el equilibrio amoroso en su nuevo libro, La construcción del amor (Espasa), sobre el que ha charlado con ESTRELLA DIGITAL. “Este libro es un canto a la vida y al amor, teniendo siempre en cuenta que el amor va a veces acompañado de elementos dolorosos”.

¿Qué van a encontrar los lectores que se adentren en La construcción del amor?

Yo quería hablar sobre el amor de una manera diferente, desde la perspectiva del psicoanálisis, un campo al que me llevo dedicando 30 años. Casi todo lo que sufrimos en la vida, de una manera u otra, tiene que ver con el amor, y en el libro he intentado explicar que el amor no es algo natural, sino un proceso psicológico que aprendemos en la infancia. Es un libro muy ambicioso, porque toca el tema fundamental de nuestra vida de una manera reflexiva y tratando de responder a la pregunta de cómo lo construimos.

Es decir, el amor es fruto de un proceso de aprendizaje.

Así es. Según lo que hayamos aprendido, las identificaciones creadas con nuestros progenitores y la manera en que hayamos creado nuestro universo de deseo, así amaremos en la edad adulta. En ocasiones, no podemos amar o elegimos mal a la pareja. La infancia determina cómo serán nuestras relaciones amorosas en la edad adulta. El amor tiene dos componentes: una parte nuestra y una desconocida y en esta obra explico que si no funciona el amor se puede reconstruir.

Entonces, ¿hay una receta para la construcción del amor?

Eso es lo que intenta abordar este libro. Hay que reflexionar mucho sobre él, dedicarle tiempo, espacio y palabras. Por mucho que reflexionamos sobre el amor, yo, que llevo muchos años tocando el tema, puedo decir que siempre quedan enigmas sobre él. Por eso, me gusta decir que el libro es una aproximación a un tema que sigue dando para mucho. Además, últimamente nos quejamos mucho del amor y no le dedicamos el tiempo que necesita. La receta, si existiera, pasaría por el conocimiento de uno mismo y por la dedicación y el empeño.

En su experiencia como psicóloga y psicoanalista, ¿muchos pacientes acuden a terapia por problemas amorosos?

Directamente, no. Vienen por depresiones, fobias, ansiedad…diversos síntomas que impiden a una persona desarrollar su vida con naturalidad. Sin embargo, detrás de esos síntomas lo que hay son relaciones frustradas, quejas por no ser querido, miedo a ser abandonado, etc. El psicoanálisis me ha hecho entender al ser humano desde el inconsciente, que es lo que nos determina y rige las conductas que nos suceden a diario y que no entendemos. Sufrimos, precisamente, porque no todo pasa por la conciencia, porque no todo se puede dominar. Y es en el terreno del amor donde somos más vulnerables: sabemos que amamos pero no las razones exactas; son deseos que nos dirigen hacia uno y no hacia otro, y esos son deseos inconscientes.

Usted habla en su libro del ‘armario emocional’ que todos tenemos. ¿En qué consiste?

Es una metáfora de nuestro psiquismo, de lo que hay en el inconsciente. Ahí guardamos amores y desamores, rivalidades y celos, deseos y fantasías… Cuando todo va bien, no solemos preguntarnos nada, pero cuando hay problemas y sufrimos por amor, nos empezamos a cuestionar, nos colocamos el traje de la angustia o el vestido de la tristeza. Con todo esto quiero decir que podemos elaborar las relaciones amorosas porque se construyen desde la infancia. Si algo nos resulta conflictivo, sólo hay que analizar ciertas cosas para comprender lo que nos pasa y modificar ciertas pautas.

En su libro recomienda amar para no caer enfermo.

Sí, creo en el poder curativo del amor siempre y cuando la relación está elaborada, ya que hay gente que no puede amar. Desde el psicoanálisis se sabe que cuando se sufre por amor se sufre de manera involuntaria. Yo recuerdo a la gente que ha sufrido por amor que hay muchas maneras diferentes de amar. Y me gustaría recordar que hay muchos tópicos relacionados con el amor.

Hablemos de esos tópicos sobre el amor.

Bueno, uno de los más habituales es relacionar amor y enamoramiento. Son términos diferentes. En el enamoramiento, se disfraza al amado como uno quiere que sea; en cambio, en el amor se quiere a la persona tal y como es. Queremos porque aceptamos los fallos, eso es algo vital. En enamoramiento, además, es un flash, un instante, mientras que el amor es sólido, no perecedero y te acompaña a lo largo de tu vida, lo que ocurre es que cambia, al igual que uno no es el mismo a los 20 que a los 40. Para llegar a amar, como digo en el libro, hay que aceptar que el otro nos va a decepcionar, al igual que nosotros vamos a decepcionar al otro. Todos tenemos límites y fallos, por eso el amor no puede ser exigente ni responder a la película que nos hayamos montado sobre nuestra pareja.

Cada vez es más frecuente que mucha gente elija estar sola, sin pareja.

Freud decía que nada nos hace más vulnerables en la vida que amar a otro; lógicamente, se refería a que amar genera un estado de incertidumbre. Detrás de decisiones como la de estar solo se esconden muchas veces miedos: miedo al sufrimiento, al abandono…La gente cree que si no tienen pareja evitarán ser abandonados o engañados, pero esa decisión al final les conduce a la tristeza. La vida acompañada es más rica, pero en esta época que vivimos de prisas no sacamos tiempo para dedicarle al amor.

¿Tanto influye la familia a la hora de elegir un amor?

Mucho. Es importante recordar que es en el seno de la familia donde amamos y nos aman por primera vez. El amor tiene que ver con el deseo hacia el otro, con la ilusión. Elegimos un amor por lo que no tuvimos en la infancia y ahora queremos tener, o por lo contrario: por lo que sí tuvimos y queremos seguir conservando. Y el amor se elige desde el inconsciente, claro, pero cuanto mejor nos conozcamos a nosotros mismos, mejor podremos amar. Yo siempre digo que la ignorancia sobre uno mismo, los engaños a los que nos sometemos, son el primer enemigo del amor.

Es decir, para amar primero hay que saber no sólo cómo es el otro, sino cómo somos nosotros.

Por supuesto. Esto exige dejar atrás los engaños. Tenemos que cuestionarnos permanentemente sobre lo que hacemos y lo que somos. Por ejemplo, si nuestra pareja nos ha decepcionado, hay que preguntarse el motivo por el que ha ocurrido, qué hemos visto mal en él o en ella, etc. Desde ahí, siempre se puede volver a reconstruirlo todo.

¿Hay cura para el mal de amores?

La hay siempre que uno quiera. El problema es que a veces, nos curamos cuando ya hemos sufrido mucho y creo que no hay que llegar a ese punto.

Enlace original en Estrella Digital

jueves, 24 de junio de 2010

Sintiendo el peso de los actos en cada zancada del recorrido. Un camino, a veces, olvidado. Otras, no se puede dejar de pensar dónde han estado las fuerzas al tomar esa disyuntiva. Nunca un destino fue tan esquivo, jamás una piedra ha rebotado tantas veces en el estanque. Recordando las frases de una gran persona. "Yo no busco, Yo, encuentro"