Dosis alta de antiEgo...

Días como los de hoy son habituales en lo que llamaremos "nuestro camino". La vida, esa "autopista", ya que hoy, vamos tan rápido, que lo de camino se queda, como para la época en la que nos desplazábamos a pie, porque ir en un caballo era de ricos.

Hoy, en mi "autopista", se ha vuelto a cruzar el "fracaso". ¿Por qué las comillas?. Es conveniente precisar que la palabra fracaso la hemos utilizado para grandes envites, como para explicar el resultado de cosas realmente importantes. Por eso, y sólo por eso, la pongo entre comillas. Porque quiero dejar claro que nada cambia en mi vida. Simplemente no he salido victorioso.

Para una persona como yo con el ego que a veces creo que, el mismo, sufre trastornos de personalidad, pues no le vienen mal este tipo de situaciones.
No alcanzar la victoria, es un bálsamo que te posiciona, te hace replantearte cosas a un nivel básico, casi inconsciente. Por ejemplo:

Al no superar esta prueba, ya en tres ocasiones, puedo valorar que no soy invencible.
Al no superar esta prueba, puedo valorar con más humildad mi propia capacidad.
Al no superar esta prueba, puedo darme cuenta de mi fortaleza para no hundirme.
Al no superar esta prueba, atisbo de mejor manera que todos somos iguales al principio, y que nuestra "autopista" y las salidas y direcciones que escogemos es lo que nos hace diferentes.
Al no superar esta prueba, puedo volver a intentarlo y triunfar.
Al no superar esta prueba, puedo recibir unos mimos y el apoyo de mis seres queridos. (tome nota señorita) ;).
Al no superar esta prueba, a pesar de estar preparado, altamente motivado, y en condiciones de pasarla, puedo aprender a que la "suerte" tambien es un factor.
Al no superar esta prueba, la religión o mejor dicho, lo espiritual, lo místico, el karma, son palabras que cobran sentido, y como dicen los más "entendidos", "si no está para ti..., es que no era para ti", o algo parecido.

Rematando la cuestión, podemos sentirnos especiales, los mejores, ideales de la "muerte", fantásticos, estupendos, geniales, únicos, irrepetibles, grandiosos, espectaculares, pero siempre con permiso de los acontecimientos.



No triunfar no significa que no lo seas, simplemente, estos acontecimientos colaboran en enfriar la propia creencia que tenemos de nosotros mismos, el "yo".

Cuando un escalador de 8miles ha escalado todos los 8miles, ¿qué le queda por escalar?. Las montañas tienen rutas difíciles y rutas imposibles. Eso es lo que le queda, y lo hará.

En mi caso, ante las cositas "pequeñas", como la de hoy, me queda el volver a intentarlo, superar la sensación de fracaso, dominar mi ansiedad de la siguiente ocasión, relativizar todas estas sensaciones, comprender mi posición, asumir mi capacidad, comprobar una vez más lo que soy, de que pasta estoy hecho, y contestaré yo mismo a esas cuestiones, que van desde el por qué estoy aquí, para qué he venido, realmente valgo, por qué yo..., etc.

y como siempre digo, ¿y tú qué opinas?...

un saludo desde áfrica.

obvio

Es obvio que una palabra puede tener varios significados, varias interpretaciones.

Es obvio que si hablo sobre esta palabra, es porque algo me ha causado impresión.

Es obvio que nadie me había hecho tanto hincapie en esta palabra, que hasta la he buscado en el diccionario.

Es obvio lo que siento cuando te veo

Es obvio lo que vi aquel primer dia

Es obvio lo que ciertos días significan para mi

Es obvio el significado que tú les das

Es obvio el deseo de estar a tu lado

Es obvio mirar y quedarme mirando

Es obvio el significado de tocar

Es obvio tocar y querer seguir tocando

Es obvio lo que significan algunos de mis silencios

Es obvio que nunca te lo digo

Es obvio que siendo como soy me calle

Es obvio que guarde algunas cosas, que esconda otras, que no me quiera pillar los dedos

Es obvio que soy...yo

Es obvio que te quiero...

Mi mayor inseguridad, YO MISMO CON LOS DEMÁS

Comentaban en un curso que terminé hace unos días, que cuando tomas una decisión, te sobreviene el mal del comprador, ya que crees que la decisión que tomaste es la equivocada, y que debiste tomar la otra.

Nuestro cerebro, para evitar caer en la locura, te manda unas justificaciones que te vienen al pelo, y te quedas satisfecho.

Por ejemplo, tomas la decisión de ir a la playa, y mientras estás llegando piensas, vaya debí de irme a la montaña, o debí quedarme en casa que ponían el ciclo de Van Damme, entonces nuestro cerebro, nos manda la justificación. La playa es buena decisión que tengo la piel que necesita color, además Van Damme es intragable a partir de los 90, y la montaña fue tu última elección, así que playa, perfecto.

Parece un mecanismo muy bueno. Lo malo es cuando llegas a la playa, llueve y dices, "vaya mierda de decisión". O cuando aparecen justificaciones para todo y te quedas bloqueado "¿ahora qué hago?".

En mi caso, la palabra inseguridad, pues no es, digamos, de las que más me gusta, primero porque es muy larga y compuesta "in + seguridad", o sea, la falta de seguridad.




Digamos que existen dos tipos de seguridad, seguridad en ti mismo, y ya la hemos fastidiado, porque en este curso tambien vimos, que "a saber quién es uno mismo" y que estamos cambiando continuamente, que el problema nace de que siempre nos han llamado igual, desde que nacemos, "Pedro esto, Pedro aquello", y claro, PEdro parece un entente monolítico, tocable, fiable.

Por otro lado está la seguridad en tus decisiones y en las personas que te rodean. Empezando por el final, no puedes tener seguridad en nadie, porque al igual que tú, a saber quiénes son realmente, tal vez hoy sean de una forma, pero mañana, serán de otra influenciados por alguna situación, pero que no nos sorprenda, uno está bajo la misma situación.

Continuando con la seguridad en mis decisiones. Bueno, la verdad es que ahí hay un gran vacío de seguridad. Digo grande porque pequeño no parece, no se trata de que crea que me voy a parar en mis decisiones a ver que pasa, pero cierto es que algunas, bueno, tal vez más que algunas, los que me conoceis, así lo estaríais pensando, pues eso, que en muchas de ellas, navego en la total inseguridad, no hay conexión entre lo que quiero, pienso y siento. Otra de estas cositas que he aprendido en este curso.

Resulta que tenemos un gran desfase, digo tenemos, porque parece que es mayoritario, entre lo que pensamos, sentimos y actuamos. El ejemplo que puso el docente, fue "divertido".

Pienso que hay que cuidar del medio ambiente, siento que estaría bien eso de separar las basuras, anda que voy a yo a separar cosas en bolsitas todo junto y ¡¡¡¡¡hala!!!!

divertido,¿no?, seguro que nos sirve para sentirnos identificados.

En mis semanas más cercanas al día actual, siendo totalmente sincero, mi punto de encuentro entre (Pienso,siento,actúo) es más pequeño de lo deseable.

Asi me encuentro en que algunas decisiones, parecen poco serias, o se difuminan rápidamente, o simplemente no llegan a tomarse.

¿inseguridad?. Pues si. Porque debería hacer más por aunar estos tres puntos, pero en algunas áreas de mi vida, no lo veo fácil. Tal vez, debería hacer ejercicios, y poco a poco ir mejorando puntos de encuentro.

Digamos que cuando tengo que poner límites es como si no pudiera creerme del todo lo que siento, porque si lo pienso un poco de más de la cuenta, aquellas justificaciones que comentaba antes, aparecen , y aparecen, y para todas las opciones. De ahí que actuar, en muchos casos, o es complicado o si lo haces, tu apoyo interno a dicha actuación se va al garete. Y dudas.

Muy diferente, es cuando, se mezclan lo sentimientos. Tomar decisiones con la cabeza, cuando sientes mayoritariamente lo contrario, no es sólo contra uno mismo, sino contra toda lógica.

En una situación muy particular, he tenido que tomar una decisión para evitar males mayores, y resulta que no encuentro fuerzas para mantenerla, porque todo el rato, no es que me asalten dudas, es que yo no quería tomar esa decisión. Otra vez he tenido que poner un límite.

Cualquier persona, seguro que me dirá, "chico, es la decisión adecuada", pero ¿y qué sabes de cómo me siento?.

¿cómo me siento?, he de admitir, que poco importa, ya que hay una realidad cuando tomas decisiones. Hay consecuencias.

No es que no sepa aceptar las consecuencias, pero no sobrellevo como me siento. Dicen que tiempo al tiempo. Y es cierto, con tiempo podría poner cada cosa en su sitio, y superar cualquier sensación actual, cualquier sentimiento presente. Pero, es que no quiero superarlo, y eso no hay tiempo que ayude..., no quiero convertir todo esto en una experiencia, no quiero sentir que ha pasado, no quiero dejarlo correr.

y como siempre digo ¿y tú qué opinas?.

Agotamiento...

Una mañana más suena el despertador, parece que fue hace dos minutos cuando me he acostado, no puedo con el alma, todo me pesa. ¿cómo puede ser posible?.

Una noche más, el descanso no ha llamado a mi puerta, es como si quisiera esquivarme, es como si yo hubiera dejado un letrero de "no molestar" y "él" se hubiera dado por aludidado.

A duras penas recupero los excesos a los que últimamente me someto. Trabajo, Casa, Negocio, Familia, y más y más y más, y no tiene fin, y yo sigo sin poder avanzar, me siento como si algo tirara de mi hacia abajo. Y yo estoy al final de la cola en mis propias prioridades.

Desde fuera, parezco invencible, parezco una roca, nadie diría de mi que ha visto un ápice de mal estar, una brisa de fatiga, una mala cara o gesto por mi peso. Ya digo, desde fuera, porque aquí, si miras un poco más allá, verás, podrás observar que el lastre es inmenso, que ya no puedo más, que me dan ganas de mandar todo a la mierda.

Ahora, que me hundo, espero poder rebotar con fuerza, espero pegar un salto tan grande, tan alto que se me despeguen todos estos malos acompañantes, y desde otra perspectiva, respirar, al fin, una racha de aire sano. Sentir una vez más que domino mi vida, que llevo el control y que los acontecimientos los encaro como vienen porque la base está segura, limpia, recogida, organizada y llena de mi presencia.

¿qué más ha de pasar para probar mi capacidad de resistencia, mis aptitudes organizadoras, mi individualismo, mi independencia?

Cada paso que da el reloj, cada movimiento de agujas, parece una bofetada a mi linea de flotación.

¿qué puedo decir?,

Agotamiento, compañero infatigable de mis últimos tiempos. No te echaré de menos cuando ya no acudas a reunirte conmigo, puedo asegurarlo.

Una vez más, reposo la cabeza en la almohada. Pendiente de mi legado, de que esta noche sea la primera de todas, donde sus sueños la lleven a lugares tranquilos, la permitan descansar, y de paso yo pueda recobrar las fuerzas.

¿qué le pasará?, ¿por qué esa zozobra nocturna?, no puedo preguntarle, no puedo saberlo a través de ella, por el momento sólo puedo participar como oyente.

el sueño comienza a invadirlo todo. mis ojos se apagan, mi mente desaparece....

Cuando uno depende de como le va a otra persona

Opino, y es mucho opinar, que pocos deben de ser los momentos mágicos, en nuestra vida, en la que vemos como hemos conectado con alguien. Esa conexión es para bien y para no tan bien, como diría aquel optimista.

En estas situaciones, no podemos, más que ser observadores. No podemos, y menos aun, debemos intentar quitarle hierro al asunto o asuntos que dominan la vida del otro.

Es imposible no sentir impotencia, es imposible no sentir que no puedes hacer nada, es imposible, sentir que ¿quién me mandaría a mi?, pero admitámoslo, no hemos escogido ese camino, porque siempre pensamos que si pudiéramos escoger, escogeríamos caminos de buenas sensaciones, caminos llevaderos, pero, fíjate, que cuando saboreas que el camino que tienes ante ti se planta delante tuya, y te observa directamente al corazón, tú, le devuelves la mirada.

Todo lo bueno que puede ofrecerte ese camino, no lo vas a dejar pasar, porque haya dificultades, no vas pensar en volver al banquillo de tu anterior vida, ahora estás jugando un gran partido, y aunque el equipo contrario parezca invencible, aunque estés, en más de una ocasión saboreando ya la derrota, sabes, en el fondo lo sabes, que es ahí donde quieres estar.

Se me vienen a la mente todos los recuerdos que importan, otra cosa curiosa, podrían venírsete los malos recuerdos, los malos momentos, pero se te vienen aquellos donde percibías la conexión, entendías el motivo de todo, y sabías que habías llegado a la estación correcta. No era fin del camino, era un bienvenido a lo grande.

Ahora, aquí, cabizbajo, pero lleno de esperanza, por eso sigo en pie, porque dentro de mi conozco la verdad, y la verdad es, que soy un ser independiente, y que por muchas cosas que pasen a mi alrededor soy yo quien dirige mi barco. No consulto el mapa, mi barco se dirige a tu puerto, el viaje, atravesando este inhóspito mar, puede parecer una locura, puede parecer una pérdida de tiempo, pero me encantará compartir una copa de vino, una de ribera del duero, brindar mientras dices "ojos" y ver que hay dentro de ellos.

un saludo desde áfrica.

Yaiza, y su historia

Me gustaría contar la historia de Yaiza. No sabría deciros si se siente bien, si se siente mal, si es una situación dual, si es como es o si se vuelve del revés. Yaiza, pero mira que nos complicamos a veces...

Hace poco ha comenzado a trabajar. No había trabajado nunca, bueno no nunca, es decir es la primera ocasión en la que trabaja asalariada, con contrato, y tras haber superado a varios aspirantes.

La primera vez que era felicitada por haber sido escogida, por sus amigos, padres, por todos. Se sentía orgullosa, llena, su pasión la desborda.

No hace otra cosa que pensar en el trabajo, en este proyecto, o esta nueva idea creativa, o esta recomendación, o este cliente, en definitiva, el trabajo es con lo que primero se levanta, y con lo último con lo que se acuesta.

Me comenta que tras estos primeros meses, se siente contenta, recompensada, a gusto con su nueva condición, orgullosa de haber sabido llevar con responsabilidad, con cariño, con devoción, con lealtad su nueva vida.

Me habla de sus proyectos, de como piensa remodelar aquel teatro, o como hará para convencer a su jefe de que esa idea que ella está segura de que va a funcionar.

Ella siente que tiene una responsabilidad y eso le gusta. Una responsabilidad consigo misma, una responsabilidad con su puesto, una responsabilidad con su empresa, una...

Acto seguido, se produce una pausa. Me quedo mirando para ella, mientras da vueltas a su plato de Noodles De Arroz Con Pollo que parece que se ha quedado frío de tanto hablar.

¿cuéntame?, le digo, ¿qué está pasando?.

Ella, no levanta la vista del plato, como si quisiera averigüar dónde se esconden las chalotas, y me espeta,

me gusta mi trabajo, me encanta, y disfruto mucho porque me siento recompensada. Cuando me esfuerzo veo resultados, y de inmediato. Además a veces, si me encuentro desanimada, mis compañeros me animan a seguir adelante, y sin decírmelo a penas, sólo con su aptitud, su compañerismo, su lealtad, me siento querida, la verdad, no puedo negarlo...

pero, le sugiero.

...pero, a veces, me siento débil, me siento dependiente, me siento que no podré satisfacer las necesidades, o los gustos que mi puesto requiere. Me siento presionada por mi misma, por mis sensaciones de hacer las cosas bien, porque este trabajo me encanta y no quiero que se malogre, porque por una vez las cosas tienen sentido y soy yo la inconformista.

Soy feliz, excepto cuando necesito ser feliz, que tú sabes, no llevo nada bien esto de necesitar. Me gustaría sentirme más relajada, más despreocupada de qué pasará, me gustaría tener la sensación de ser yo misma, y hoy, tengo la sensación de que eso se ha difuminado...

La interrumpo, y le sugiero que eso es normal, que es bueno, porque esta nueva experiencia la aporta, la amplia, la renace, en muchos aspectos. Aspectos que tal vez, crea que no son ella, que son ajenos, pero no es así, podríamos decir que son mejoras, extras añadadidos al modelo original, modelo excelente, pero que con estos extras, ganará en sabiduría, en saber estar, en variedad de formas...

ella me corta....

...chico, a mi me gusta como soy, es lo único que tengo y lo sabes. No puedo contar con nada que no sea yo, no puedo confiar que que cuando yo no quiera tirar de mi, alguien va a apostar por mi, por qué iba a dejar que este trabajo cambie o matice mi persona.

...Yaiza, ahora eres más rica que antes, sabes más de ti misma, recuerdo muy bien que lo estabas deseando,ja ja ja, aun recuerdo cuando me comentabas que estabas deseando encontrarte con un reto, que te sacara de tu letargo de sensaciones, un reto para volar. ¿te da miedo volar ahora¿ ¿te da miedo no saber aterrizar? ¿te da miedo no saber a donde vuelas, porque la mayor parte del tiempo estás planeando?. No te resistas, planea, déjate llevar, son vientos cálidos, realmente no pueden llevarte a ningún sitio "malo".

...pero es que me siento muchas veces, como agotada, siempre con esto en la cabeza, siempre, siempre...

Te comprendo, pero es normal, has caido en la "trampa", creiste que eras como los demás, que todo sería claro, puro y limpia, y tú sabes, que no eres así. Para ti siempre habrá contacto directo entre tu yo y tú misma, así que si algo te inquieta, no podrás huir de ello, por eso al vivirlo tan claramente, tan cerca de ti como tu misma, simplemente deja que fluya, como el aire.

...esto sabe a lima, ¿lleva lima?

Yaiza, ya sabes que yo de cocina, lo justo, así que no pienso contarte nada, haz como yo, a buscar por internet... Ahora si me lo permites he de irme a dormir, te dejo con un poco de Paco de Lucía.

¿Por qué os cuento la historia de Yaiza?

Porque como en toda historia, simpre hay algo de verdad y algo de ficción.

¿y tú qué opinas?

un saludo desde áfrica.

Caparazón

Yo siempre me he visto como una persona fuerte. Una persona capaz de vencer las vicisitudes. ¿Por qué?, pues porque he tirado para adelante pase lo que pase.

He vivido muchas situaciones "dolorosas" y dolorosas. En todas ellas, la tristeza, el miedo, la desazón, me han embargado, pasa un tiempo y miras para atrás y te dices que eres fuerte porque has seguido remando. Parece mentira pero has avanzado varios kilómetros desde la última vez que dijiste "hasta aquí".

Con el tiempo, esa sensación de "hasta aquí", que ya te es familiar, la reconoces. Realmente te suena conocida. Recuerdas como en anteriores ocasiones, creiste que no avanzarías más y revives las mismas y te sonries, porque como "eres fuerte", las pudiste superar. Seguiste remendo.

Hoy, tal vez, ya ayer, seguramente ya hace unos días. Veo que mi fortaleza existe pero hay un miedo tal alredededor que observo que no soy capaz de quitarme.

Hoy he reaccionado basándome el el miedo. Quiriendo demostrar que marco mi ritmo y que mi vida la manejo yo. Pero todo eso no era real. En realidad tengo miedo. Miedo a sufrir, miedo a no poder aguantar que se alejen de mi, miedo a que yo quiera estar con una mujer que tal vez no quiera estar conmigo.

En ese sentido, ya voy conociendo a mi enemigo, pero rápidamente sale y me agarra, porque a eso lo tengo acostumbrado, a que me libre de las situaciones tensas, de las situaciones que pueden provocar dolor.

Viejos mecanismos de defensa, hoy ya inútiles, porque tengo la fuerza para resistir el dolor, pero en cambio ahí están.

Hoy lo he vuelto a hacer. No dije no porque no quisiera, no dije no porque necesitara más tiempo. Todo lo contrario, yo quiero resolverlo desde ya.

Dije No, por estar asustado, por dejar claro que puedo vivir sin las respuestas, porque me las puedo dar yo, porque no necesito nada, y en realidad no es asi. Mi miedo me quería proteger.

Admito, que fiarse de una persona como yo, en un estado como este, es harto difícil, por no decir, que si tú estás mal, uno quiere seguridad.

Pero puedo aprender, quiero aprender, en el fondo necesito aprender a confiar en que si el dolor llega, pues que llegue. Aprender a confiar en ti, en tus ritmos, en que si me vas a hacer daño, no será con intención y a vivirlo.

Como siempre, llego tarde a mi clase "vencer miedos antes de que la cages". Cuesta, cuesta enormemente, porque está tan arraigado, mis sistemas de defensa, forman ya parte de mi psique, que cuesta, primero diferenciarlos, luego verlos cara a cara, y luego decirles, "ya no te necesito", "puedo seguir sin vosotros".

Ahora, como un mal alumno, toca sufrir la penitencia de no haber aprendido la lección.

No quiero vivir con miedo.

Ante todo, por lo menos, voy reconociendo a mi enemigo. La causa de muchas de mis malas sensaciones.

Como alguien me dijo, una cosa es hablar y otra muy diferente hacer.

Parece una tarea fácil, pero puedo asegurar que reconozco que por ahora, aunque puedo presumir de algunas victorias, las derrotas, siguen ahi.

Alquien podrá pensar "palabras palabras palabras", y es cierto. No dejan de ser intenciones, pero me merezco vivir sin miedo. Me lo he ganado. Así lo creo, Lo que salga o como salga, es otro cantar.

¿y tú qué opinas?

un saludo desde áfrica.

Recomendaciones musicales

Siempre he querido recomendar esta o aquella canción por dar a entender algo, por poder o para poder transmitir. Siempre hay una letra, un sonido, una melodía que puede expresar mejor que yo ciertas cosas.

Hoy empezamos esta nueva sección, la de recomendaciones musicales.

Disfrutad.

¿y tú qué opinas?.

Hombres de marte. Mujeres de Venus

Cuantas veces nos habremos encontrado, al final de un examen, con que sabíamos muchas de las respuestas, y en cambio, no atinamos con las mismas.Es una situación tremendamente curiosa, cuando percibimos tan rapidamente que nos hemos equivocado, tan cerca de que parece que podíamos haber contestado correctamente.

Y claro, nos preguntamos, ¿por qué no escribí esto o por qué no escribí aquello?. Pero si era un cuestionario supersencillo.

Muchas veces, aunque conozcamos la respuesta correcta, nos pasa como en esos exámenes, nos ponemos nerviosos, o nos afectan cosas externas, o tal vez, simplemente, no las teníamos todas con nosotros. Es cuando todo ha pasado, cuando ya no puedes dar marcha atrás cuando se te viene la respuesta correcta a la mente. Lo peor de todo es que siempre ha estado allí, siempre había estado esperando a ser puesta sobre la mesa en el momento correcto.

A pesar de lo listos, de lo inteligentes que nos creamos, cuando llega el momento, es cuando descubres que aun te falta mucho por aprender. Mucho por saber de respuestas de libro.

Estoy seguro que en la siguiente prueba, sacaremos lo mejor de nosotros mismos. Este es el proceso de aprendizaje.

Adjunto una foto que viene al pelo con esta situacion.


¿y tú qué opinas?


un saludo desde áfrica.

Para una madre

Ser madre no es fácil, nos dirán todas, madres y no madres.
Ser madre no es un trabajo
Ser madre no es una opción una vez tomada la decisión
Ser madre aunque se escoja, luego no hay marcha atrás
Ser madre, cuando estás cerca de una, puedes verlo, puedes sentirlo
Ser madre, significa sacrificar, pero una siente que lo hace por gusto
Ser madre, es ser madre 24 horas
Ser madre, no puedes saberlo hasta que lo eres
Ser madre, es serlo, padecerlo, quererlo, aprovecharlo, disfrutarlo, es sentirlo
Ser madre, no te preparan para ser madre
Ser madre, es un principio y ya no hay final
Ser madre, los hombres no sabemos lo que es ser madre
Ser madre, antepones todo a lo que realmente importa
Ser madre,
Ser madre,
Ser madre,

Podemos buscar todo lo que queramos sobre madres, podemos pensar todo lo que queramos sobre las nuestras propias, podemos creer que si, o creer que no, pero MADRE NO HAY MAS QUE UNA.

Madre, déjame acompañarte, quisiera acompañarte, deseo acompañarte.
Madre, comparte lo que no se puede compartir, porque no se entiende compartido
Madre, disfruta
Madre, muestra tus encías tan a menudo como ellas te lo permitan.
Madre, tú ya me entiendes.

Ahora, me refugiaré en mi yogur.

Gracias Madre.

Momentos, inercia, Corazón, mente

Sin ponerme en mi sitio
Sin haberlo visto antes
Sin llegar a creermelo
tal vez
hubo un tiempo, y ese tiempo ha llegado
tal vez, estuve perdido, y un faro en la niebla
guió mi camino
tal vez
tal vez hubo un gran silencio
que nada ni nadie peturbaba
tal vez
tal vez, no tal vez, se acabó


estoy seguro
por una vez, no depende de mi
no empieza en mi
no va a terminar en mi
y en cambio
estoy seguro
me siento seguro
no pienso, no dudo, no,....


y en ello estoy
a ello voy
por ello siento
sin ello pierdo
con ello me acompaño
no hay un beso si no estás presente, y lo sabes
no hay sabor si no encuentro tu boca por el camino, y lo sabes
no hay sonido, si no te oigo antes susurrarme, "huuuuuuummmmmmmmm, como me gustas", y lo sabes.