Oscuro, es el camino que tienen que recorrer los individuos con mentes ajenas.
Quisiera que estas mentes, vieran en "Mentes Ajenas", una parada en ese camino,
un alto, donde poder apaciguar la sensación de soledad, la sensación de no poder
compartir con la gente sus ideas, sus temores, sus ideales, por ser tachados de "raros,
locos, o cosas peores". Bienvenidos, una mente ajena os saluda.
Una mañana más suena el despertador, parece que fue hace dos minutos cuando me he acostado, no puedo con el alma, todo me pesa. ¿cómo puede ser posible?.
Una noche más, el descanso no ha llamado a mi puerta, es como si quisiera esquivarme, es como si yo hubiera dejado un letrero de "no molestar" y "él" se hubiera dado por aludidado.
A duras penas recupero los excesos a los que últimamente me someto. Trabajo, Casa, Negocio, Familia, y más y más y más, y no tiene fin, y yo sigo sin poder avanzar, me siento como si algo tirara de mi hacia abajo. Y yo estoy al final de la cola en mis propias prioridades. Desde fuera, parezco invencible, parezco una roca, nadie diría de mi que ha visto un ápice de mal estar, una brisa de fatiga, una mala cara o gesto por mi peso. Ya digo, desde fuera, porque aquí, si miras un poco más allá, verás, podrás observar que el lastre es inmenso, que ya no puedo más, que me dan ganas de mandar todo a la mierda.
Ahora, que me hundo, espero poder rebotar con fuerza, espero pegar un salto tan grande, tan alto que se me despeguen todos estos malos acompañantes, y desde otra perspectiva, respirar, al fin, una racha de aire sano. Sentir una vez más que domino mi vida, que llevo el control y que los acontecimientos los encaro como vienen porque la base está segura, limpia, recogida, organizada y llena de mi presencia.
¿qué más ha de pasar para probar mi capacidad de resistencia, mis aptitudes organizadoras, mi individualismo, mi independencia?
Cada paso que da el reloj, cada movimiento de agujas, parece una bofetada a mi linea de flotación.
¿qué puedo decir?,
Agotamiento, compañero infatigable de mis últimos tiempos. No te echaré de menos cuando ya no acudas a reunirte conmigo, puedo asegurarlo.
Una vez más, reposo la cabeza en la almohada. Pendiente de mi legado, de que esta noche sea la primera de todas, donde sus sueños la lleven a lugares tranquilos, la permitan descansar, y de paso yo pueda recobrar las fuerzas.
¿qué le pasará?, ¿por qué esa zozobra nocturna?, no puedo preguntarle, no puedo saberlo a través de ella, por el momento sólo puedo participar como oyente.
el sueño comienza a invadirlo todo. mis ojos se apagan, mi mente desaparece....
Opino, y es mucho opinar, que pocos deben de ser los momentos mágicos, en nuestra vida, en la que vemos como hemos conectado con alguien. Esa conexión es para bien y para no tan bien, como diría aquel optimista.
En estas situaciones, no podemos, más que ser observadores. No podemos, y menos aun, debemos intentar quitarle hierro al asunto o asuntos que dominan la vida del otro. Es imposible no sentir impotencia, es imposible no sentir que no puedes hacer nada, es imposible, sentir que ¿quién me mandaría a mi?, pero admitámoslo, no hemos escogido ese camino, porque siempre pensamos que si pudiéramos escoger, escogeríamos caminos de buenas sensaciones, caminos llevaderos, pero, fíjate, que cuando saboreas que el camino que tienes ante ti se planta delante tuya, y te observa directamente al corazón, tú, le devuelves la mirada.
Todo lo bueno que puede ofrecerte ese camino, no lo vas a dejar pasar, porque haya dificultades, no vas pensar en volver al banquillo de tu anterior vida, ahora estás jugando un gran partido, y aunque el equipo contrario parezca invencible, aunque estés, en más de una ocasión saboreando ya la derrota, sabes, en el fondo lo sabes, que es ahí donde quieres estar.
Se me vienen a la mente todos los recuerdos que importan, otra cosa curiosa, podrían venírsete los malos recuerdos, los malos momentos, pero se te vienen aquellos donde percibías la conexión, entendías el motivo de todo, y sabías que habías llegado a la estación correcta. No era fin del camino, era un bienvenido a lo grande.
Ahora, aquí, cabizbajo, pero lleno de esperanza, por eso sigo en pie, porque dentro de mi conozco la verdad, y la verdad es, que soy un ser independiente, y que por muchas cosas que pasen a mi alrededor soy yo quien dirige mi barco. No consulto el mapa, mi barco se dirige a tu puerto, el viaje, atravesando este inhóspito mar, puede parecer una locura, puede parecer una pérdida de tiempo, pero me encantará compartir una copa de vino, una de ribera del duero, brindar mientras dices "ojos" y ver que hay dentro de ellos.
Me gustaría contar la historia de Yaiza. No sabría deciros si se siente bien, si se siente mal, si es una situación dual, si es como es o si se vuelve del revés. Yaiza, pero mira que nos complicamos a veces...
Hace poco ha comenzado a trabajar. No había trabajado nunca, bueno no nunca, es decir es la primera ocasión en la que trabaja asalariada, con contrato, y tras haber superado a varios aspirantes.
La primera vez que era felicitada por haber sido escogida, por sus amigos, padres, por todos. Se sentía orgullosa, llena, su pasión la desborda.
No hace otra cosa que pensar en el trabajo, en este proyecto, o esta nueva idea creativa, o esta recomendación, o este cliente, en definitiva, el trabajo es con lo que primero se levanta, y con lo último con lo que se acuesta.
Me comenta que tras estos primeros meses, se siente contenta, recompensada, a gusto con su nueva condición, orgullosa de haber sabido llevar con responsabilidad, con cariño, con devoción, con lealtad su nueva vida.
Me habla de sus proyectos, de como piensa remodelar aquel teatro, o como hará para convencer a su jefe de que esa idea que ella está segura de que va a funcionar.
Ella siente que tiene una responsabilidad y eso le gusta. Una responsabilidad consigo misma, una responsabilidad con su puesto, una responsabilidad con su empresa, una...
Acto seguido, se produce una pausa. Me quedo mirando para ella, mientras da vueltas a su plato de Noodles De Arroz Con Pollo que parece que se ha quedado frío de tanto hablar.
¿cuéntame?, le digo, ¿qué está pasando?.
Ella, no levanta la vista del plato, como si quisiera averigüar dónde se esconden las chalotas, y me espeta, me gusta mi trabajo, me encanta, y disfruto mucho porque me siento recompensada. Cuando me esfuerzo veo resultados, y de inmediato. Además a veces, si me encuentro desanimada, mis compañeros me animan a seguir adelante, y sin decírmelo a penas, sólo con su aptitud, su compañerismo, su lealtad, me siento querida, la verdad, no puedo negarlo...
pero, le sugiero. ...pero, a veces, me siento débil, me siento dependiente, me siento que no podré satisfacer las necesidades, o los gustos que mi puesto requiere. Me siento presionada por mi misma, por mis sensaciones de hacer las cosas bien, porque este trabajo me encanta y no quiero que se malogre, porque por una vez las cosas tienen sentido y soy yo la inconformista.
Soy feliz, excepto cuando necesito ser feliz, que tú sabes, no llevo nada bien esto de necesitar. Me gustaría sentirme más relajada, más despreocupada de qué pasará, me gustaría tener la sensación de ser yo misma, y hoy, tengo la sensación de que eso se ha difuminado...
La interrumpo, y le sugiero que eso es normal, que es bueno, porque esta nueva experiencia la aporta, la amplia, la renace, en muchos aspectos. Aspectos que tal vez, crea que no son ella, que son ajenos, pero no es así, podríamos decir que son mejoras, extras añadadidos al modelo original, modelo excelente, pero que con estos extras, ganará en sabiduría, en saber estar, en variedad de formas...
ella me corta.... ...chico, a mi me gusta como soy, es lo único que tengo y lo sabes. No puedo contar con nada que no sea yo, no puedo confiar que que cuando yo no quiera tirar de mi, alguien va a apostar por mi, por qué iba a dejar que este trabajo cambie o matice mi persona.
...Yaiza, ahora eres más rica que antes, sabes más de ti misma, recuerdo muy bien que lo estabas deseando,ja ja ja, aun recuerdo cuando me comentabas que estabas deseando encontrarte con un reto, que te sacara de tu letargo de sensaciones, un reto para volar. ¿te da miedo volar ahora¿ ¿te da miedo no saber aterrizar? ¿te da miedo no saber a donde vuelas, porque la mayor parte del tiempo estás planeando?. No te resistas, planea, déjate llevar, son vientos cálidos, realmente no pueden llevarte a ningún sitio "malo". ...pero es que me siento muchas veces, como agotada, siempre con esto en la cabeza, siempre, siempre...
Te comprendo, pero es normal, has caido en la "trampa", creiste que eras como los demás, que todo sería claro, puro y limpia, y tú sabes, que no eres así. Para ti siempre habrá contacto directo entre tu yo y tú misma, así que si algo te inquieta, no podrás huir de ello, por eso al vivirlo tan claramente, tan cerca de ti como tu misma, simplemente deja que fluya, como el aire.
...esto sabe a lima, ¿lleva lima?
Yaiza, ya sabes que yo de cocina, lo justo, así que no pienso contarte nada, haz como yo, a buscar por internet... Ahora si me lo permites he de irme a dormir, te dejo con un poco de Paco de Lucía.
¿Por qué os cuento la historia de Yaiza?
Porque como en toda historia, simpre hay algo de verdad y algo de ficción.
