Oscuro, es el camino que tienen que recorrer los individuos con mentes ajenas.
Quisiera que estas mentes, vieran en "Mentes Ajenas", una parada en ese camino,
un alto, donde poder apaciguar la sensación de soledad, la sensación de no poder
compartir con la gente sus ideas, sus temores, sus ideales, por ser tachados de "raros,
locos, o cosas peores". Bienvenidos, una mente ajena os saluda.
Hace un año, más o menos por estas fechas, hablando con una "profesional" me dijo, en su consulta, que la amistad no era lo mismo para todo el mundo.
Estamos en una época voluble. Las cosas no son. Porque cada uno tiene su punto de vista. Así que la realidad, no existe.
Partiendo de esta máxima, ¿qué significa la amistad?
En este momento de desahogo, ya saben, que este lugar, para mí, es un momento de escupir todas esas sensaciones que, con movimiento desacompasado, inundan mi torrrente emocional; así que, siguiendo con nuestro tema, ¿qué es la amistad?... pues será lo que para uno sea que sea.
Es muy irónico observar que todos empleamos las mismas palabras, pero cada uno hacemos lo que nos da la gana con ellas. Pues va a ser divertido comunicarse en estas circunstancias. Si cada uno empleamos un código a gusto del consumidor, ¿cómo vamos a entendernos?
Bueno. Y no digamos nada de los grados de amistad. Ya no saldríamos del bucle infinito. Para volvernos locos, como mínimo.
¿Qué hacer ante todo este tema?
No sólo vivimos la época más irracional que puede tener la historia. No sólo el mundo es tan voluble e incoherente que hoy eres un héroe y mañana ya estás siendo juzgado por crímenes contra la humanidad.
Así qué....responde a la pregunta....¿Qué es la amistad?....
Te voy a decir lo que no es amistad....decirme "te echo de menos" y luego no hacer nada para vernos, ni en una semana, ni en un mes, ni en un año, y así....hasta...., pero oye, "te echo de menos".....
...Chiquita tortura debe de ser para esa persona "echarme de menos"
Bueno, dado que cada uno tiene su propio significado para las cosas...ese "echar de menos" debe de ser una emoción o sentimiento comprada en los chinos. Bueno, hoy en día, sería en Aliexpress.
Sinceramente. Llámame rígido. Pero me gusta el auténtico y real significado de las palabras. Me gusta que encierren un concepto...y que cuando las empleamos tratamos de transmitir lo que llevamos dentro. Si no llevas dentro su significado, sólo puede entenerse una cosa cuando las usas....MIENTES.... me mientes, tal vez también te mientas a ti misma, pero yo sólamente creo las palabras que son coherentes con tus actos.
Si un "echar de menos" no viene acompañado por un "cuando quedamos"....entonces UNA MIERDA me echas de menos.....Así que vete con tu "te echo de menos" de Aliexpress con tus otras "amistades" esas que por lo visto te han maleducado de cuales son los valores mínimos cuando se emplean dichas palabras.....
En resumen, AMISTAD = COMPROMISO, el compromiso que significa, crear, mantener, luchar, proteger el vínculo creado entre dos personas. Es decir, no hay mejor sinónimo para la amistad que LEALTAD....
bueno, otra palabra, que esa psicóloga de pacotilla me dice..."para mí la lealtad es otra cosa" ;)....a lo que yo pensé, y mí que me importa lo que es para ti la lealtad.....
...muchas gracias... vaciar mi carga, me produce un gran alivio. También sé, que dentro de 10 años, cuando lea estas líneas me diré a mí mismo.... esa persona ya no forma parte de tu vida... así que para que te preocupaste por lo que hace o deja de hacer.... y mi respuesta, del yo presente al yo futuro, siempre es la misma...Ahora es lo que toca ;).... y a ti, yo futuro, te toca sonreirte....y saborear tu victoria, dónde el tiempo pone a la gente y las cosas, en el lugar correcto.....
PD: Pregunta. ¿Por qué no hablas con ella?...porque como muchas personas, no es una persona comunicativa, dónde hablar de ella, o sobre ella, o sobre sus actos hacia mí, sirva para algo positivo. Cuando no puedes obtener nada de una conversación, ¿para qué tenerla?...
"Yo tomé la decisión de que no apostaría por personas que se comportaran como si no existiera por mucho que eso, en su particular idioma, significara que en realidad podrían estar interesadas en conocerme.
Escogí no valorar esos aspectos y, con el tiempo, dejaron de atraerme quienes cumplían esos patrones. Fue la prueba definitiva de que me faltaba (mucho) por madurar emocionalmente.
Llegué a la reveladora conclusión de que quería algo tan normal (pero
raro de encontrar) como una persona que me diera un trato de atención, cariño y consideración.
Porque no nos hace ni débiles ni necesitados querer ser cuidados.
Buscar quien se preocupe por nuestros sentimientos, que nos trate en
condiciones, sea capaz de expresarse y comportarse de forma coherente,
nos pregunte “¿Qué tal ha ido hoy el día?” y que no quiera perdernos, es
también desearnos lo mejor a nuestro lado.
Y si yo deseo eso para mí, no es tan absurdo pensar que pueda quererlo alguien más (y yo pueda dárselo).
Vamos a perderle el miedo entregar el corazón y todo lo que implica no solo cuando se trata del botón de ‘me gusta’.
Algo más específico que puede
funcionar a algunas personas para cerrar su proceso es despedirse
escribiendo una texto a quien han tenido que dejar. Dado que muchas veces es difícil decir lo que sentimos,
pero no porque sea difícil dejamos de sentirlo, una medida posible para
desprendernos es escribirlo. Esto puede ser en formato de una carta de
despedida, que puede ser o no entregada a la otra persona, o puede ser
simplemente un texto que nos permita expresar emociones que a veces no
reconocemos si sólo las pensamos o si sólo intentamos hablarlas.
Un diálogo de la serie Mad Men, capítulo 9 de la Sexta Temporada. Nos muestra algo interesante sobre la conexión entre las personas y sus posibles significados.
...lo que pasa es que tú esperas sacarla de la trampa en la que está con su madre....eso no pasará.... lo que ella necesita es que tú entres ahí y le hagas compañía......
Afrontas la situación como algo ya conocido. Del otro lado una persona te manifiesta, sin tapujos, que le parece estupendo que decidas alejarte de ella, que si es lo que has decidido debe de ser bueno. Uno piensa que cuando dos personas se aprecian, si una le comentan a la otra que la cosa va mal y que opta por alejarse, no sería lógico que la otra le dijera, al menos, "vaya mierda". Ni siquiera con ánimo de cambiar algo, ya que seguramente está de acuerdo, pero no es normal e incluso relajante, notar que ambas personas no están contentas con ese final, a pesar de que sea el final más adecuado, porque, de seguir, sería un final peor.
Pues, gente, lo lógico no gobierna. Recuerden la situación, dos personas que se aprecian. Me temo que el orgullo vuelve a acompañar estas situaciones. Una de las dos personas, no está de acuerdo con ese final, pero aparenta serenidad y dice abiertamente que le parece estupendo que tomes esa decisión si así lo sientes. Y que aquí paz y mañana gloria.
¿Qué hubiera costado una frase de pésame?
El orgullo, señores, el orgullo que tapia cualquier resquicio de lo mucho que te jode que tomes esa decisión.
Y si te he visto no me acuerdo.
La historia se repite. Y podemos pensar que tal vez haya que asumir que este será el "típico" final.
Estaría bien, notar, aunque sólo sea parte de la conversación, que te llevan la contraria y que no aceptan de buen grado tu decisión. Notar la diferencia, notar que les importas, y que el cambio no es de su agrado.
¿Sabes de esas sensaciones que te recuerdan a una situación ya vivida?.
Es como revisar una historia pasada, aún cuando sabes que estos acontecimientos son nuevos. De hecho, te adelantas, ya que algunos, muchos, todavía no han ocurrido, pero, los que estás saboreando, ya los has disfrutado en ocasiones anteriores, y sabes, exactamente dónde van a terminar.
Curioso que te anticipes, porque, a lo mejor, ahora, no tendría por qué darse igual, pero, ya son unas cuantas veces que, saboreados, digeridos, te quedas con ese regusto amargo.
Volvemos a la casillade salida. No pasa nada. No es nuevo, recuerda, y en anteriores ocasiones saliste victorioso, no indemne, ya que las cicatrices así lo demuestran. Aquí, pactando, en silencio, entre el tumulto, que no es agradable el camino pertinente.
No importa cuánto tiempo pase, cuántas veces ocurra, sigues disfrutándolo como si fuera la primera vez. ¿A quién no le gusta sentirse especial?, ¿quién no disfruta del mensaje recibido?... "eres importante en mi vida...". Recibir ese regalo eleva el espíritu, te encumbra hacia cotas, altas, casi vuelas. ...pero...antes o después, llega esa comunicación, esa distancia, la locura se impone, y ya no tienes el mismo lugar en sus cabezas, o corazones, como les gusta a los románticos.
Volvemos a la casilla de salida. Nuevas personas por conocer, "nuevas" experiencias ya vividas, y vuelta a generar el círculo constante de finales y comienzos....
...saborea esta soledad.... este nuevo abandono.... el fin de la cuenta....
De Miguel Ballarin
Miguel Ballarín -Per aspera ad astra-
-Sobre por qué ligar hoy en día es una pesadilla-
Como hombre soltero de 22 años podría decirse que estoy viviendo en la
cresta de la ola de la cultura del ligue moderna, perfeccionando el arte
de hacer como si me interesaran las conversaciones más estúpidas que he
tenido en mi vida, calculando la respuesta perfecta a un mensaje que me
haga parecer receptivo pero no demasiado, sin ser distante pero sin
agobiar tampoco, o desarrollando una habilidad inusitada para juzgar en 5
segundos a la gente según su foto de perfil o sus dos últimas
publicaciones de facebook (mis amigos que a día de hoy siguen usando
Tinder han bajado esa marca a la mitad o menos). Ese es el mundo en el
que me toca vivir y como nota al pie os diré que es una mierda.
Quizá porque se me da peor de lo que debería fingir que me importa lo
que no o quizá porque saber que no hay (al menos para mí, ahora, aquí)
alternativa mejor a todo eso hace las veces de una extorsión capaz de
obligarme a aguantar las situaciones más predecibles y frívolas que el
peor columnista de una revista de papel cuché podría soñar. Eso y que la
inmensa mayoría de las veces acabo quedándome bailando, leyendo o
escribiendo porque literalmente no me compensa. Y tal. Así me va. O
quizá es porque la escena moderna para conocer gente está realmente
jodida. Que también. Seguramente sea una suma de todo eso pero, por no
hablar de mí, que a quién le importa, hablemos de lo último.
Cuando estaba en una relación oía a todo el mundo quejarse de estar
soltero. Historias de amigos, artículos de Internet (y sorprendentemente
no sólo en Vice), cualquier programa popular de la televisión. Está por
todas partes. El caso es que no hacía falta dejarlo con nadie para
saber muy bien cómo está de mal el percal. Todo es tan jodidamente
complicado. Nadie te ofrece una cita como tal: simplemente “quedáis”
para que puedas pasarte los 4 días siguientes en los que se supone que
debes estar ignorando completamente a la otra persona preguntándote qué
quería decir exactamente con eso de quedar.
Da igual que fuerais
al cine, que cenarais en un sitio malo o bueno, que follarais en el
coche o que viajarais a Paris a emborracharos de vino en la Torre Eiffel
bajo la luz de la luna. No te equivoques: sólo habéis quedado. Asi, de
risas. Sin rallarse. No sabes qué estará pensando la otra persona, qué
significó para ella el polvo en el coche o la cena -con velas o sin
ellas- ni si siquiera ha vuelto a pensar en ti, pero no desesperes, que
yo tengo la solución: simplemente pregúntaselo. Ah espera, que no puedes
hacer eso. Jajaja. Y te voy a decir por qué.
No sé si es causa
de la sobreexposición de nuestra vida en general y de nuestra privacidad
más en general todavía, pero la realidad es que todo el mundo ha
confeccionado un personaje con el grado suficiente de divertido cinismo y
sarcasmo ingenioso como para no mostrar ningún sentimiento genuino y me
huelo por propia experiencia que para ni tan siquiera llegar a
sentirlo. Si alguien se enfada contigo no te va a llamar para hablarlo
personalmente, lo más a lo que puedes aspirar es a una respuesta
pasivo-agresiva por Whatsapp aproximadamente entre tres horas y dos días
después de que haya leido tu mensaje, eso o un tweet/post/foto/estado
sospechosamente artístico lanzándote un dardo silencioso al cuello; pero
más te valdría no darte por aludido y ser tan canelo de comentárselo
directamente porque estarás siendo un paranoico egocéntrico y ella no
confesaría ni bajo tortura que eso iba dirigido a ti. Su vida no gira en
torno a un capullo como tú ¿verdad? Das pena y acabas de demostrarlo.
¡Suma y sigue!
Si te gusta alguien, no seas tan tonto de
decírselo; mejor actúa con el suficiente interés como para que sea el
otro el que se anime a dar algún paso, pero no muestres más de la cuenta
o se asustará y tú quedarás como una persona con alguna inestabilidad
mental y una infancia complicada. Espera ¿no te gusta este jueguecito?
Jaja, pues jódete. Si no juegas según las reglas pierdes, y si pierdes
acabas solo (ya lo estabas) ahogándote en tu propia inseguridad y
preguntándote qué has hecho mal.
No intentes quedar dos días
seguidos. Si la última vez tú escribiste primero, tienes que esperar a
que ahora te escriba a ti. No le escribas dos veces si no te contesta.
No asumas nada, por mucho tiempo que paséis juntos o mucho sexo que
tengáis. Nada. Pero tampoco hables de ello. Si se te ocurre hacerlo
hazlo de tal manera que puedas hacer como que te parece bien cualquier
respuesta que el otro te vaya a dar, incluso si evidentemente no es así.
Todo se hace por mensajes. Lo de llamar a la otra persona para tener
una conversación entra en el saco de estás-puto-loco, así que de alguna
manera es más sano esperar con una ansiedad entre considerable e
infinita una respuesta que más de la mitad de las veces no llega nunca.
Todo está calculado para parecer desinteresado y casual, improvisado, y
es uno de los juegos más cansados a los que alguna vez he tenido que
jugar. Me podría sacar otro puto máster con la cantidad de tiempo y
energías que me exige pensar si la otra persona siente algo por mí o si
es pura fachada: y eso dura lo que tarde en darme cuenta de que lo
segundo. Si te gusta alguien, quieres pasar más tiempo con esa persona.
¿No? ¿Ya está? ¿Así de simple? Amigo, eso tiene que ser o muchísimo más
complicado o, directamente, no ser. Si le hablo mucho, agobio, si
siempre estoy disponible cuando quiere quedar, soy dependiente o no
tengo vida. Si ella tarda 5 horas en responderme un mensaje y tengo el
móvil en la mano cuando lo hace, tengo que esperar obligatoriamente para
contestar no se vaya a pensar que soy un desesperado.
Si te
gusta hablar con alguien olvídate de llamarla o saldrá corriendo. Sobre
lo de verse en persona, dejo que lo deduzcas. ¿Sabes esa sensación
cuando DE VERDAD te interesa saber estupideces de la otra persona, como
qué música escucha o a qué país le gustaría viajar? Pues mejor vete
olvidando; la mejor manera de llegar a saber nada de ella es preguntarle
como mucho que qué tal está, porque un “cómo ha ido el finde” equivale
poco más o menos a arrodillarte anillo en mano. Si demuestro que no me
interesa la conversación, soy un pedante. Si no quiero quedar cuando
ella sí, un orgulloso, y lo pagaré caro cuando yo sí quiera. Si
finalmente ella muestra interés, canto en los dientes, y más me vale no
echarle en cara la cantidad de gilipolleces por las que hemos tenido que
pasar hasta ese punto o, lo has adivinado, seré un miserable. El caso
es que de un modo u otro se acaba la película.
Es como si la
famosa frase de Clausewitz tuviera razón, sólo que no es la política
sino el amor lo que es la continuación de la guerra por otros medios.
Jajaja amor digo, hay que ser imbécil. Me refiero a la apatía
meticulosamente controlada con la que sustituímos a la sinceridad para
conseguir la atención de alguien. Me recuerda a ese viejo dicho
capitalista sobre que en cualquier relación o intercambio la persona
menos interesada en que se produzca es la que tiene la última palabra.
El caso es que no hay atleta olímpico que soporte este esfuerzo por
mantener el control sobre una relación que ninguno de los dos tiene
derecho a definir si quieren que siga existiendo.
Se me ocurre,
claro, que también podríamos respetar al otro lo suficiente como para
decirle la verdad. Si alguien te hace feliz, díselo. Si alguien no te
interesa, te agobia o se está creyendo lo que no es, no seas tan
jodidamente narcisista de no hacérselo saber también. No ignores a la
gente hasta que desaparezca. Ya sería hora de madurar en lugar de dejar
colgada a la gente en frases encriptadas de tus redes sociales o
mensajes sin responder. Todos somos personas y las estamos pasando igual
de putas para intentar entendernos los unos a los otros en este mundo
de relaciones que directamente no vamos a terminar de entender nunca así
que dejad de tomaros a los otros seres humanos como retos que superar o
trofeos que colgar en el salón y sé honesto con los demás acerca de
cómo te sientes pero sin acabar tan perdido en este juego psicópata que
acabes olvidándote de tener ese mismo respeto también por ti.
Vamos, digo.
- La publicación original no existe.
Nunca he estado tan cerca de alejarme. Lo que he sentido es tan próximo que el miedo me oprime el alma, obligándome a una huida para poder respirar. A lo sumo, en cuanto dejo de tenerte presente, mi espirítu vuelve a gritar tu nombre, la única forma de acallarlo es volver a verte.... Dualidad humana, dualidad infinita, tratar de olvidarte, una pérdida de tiempo...
Hay ocasiones en las que lo que ves, lo que oyes, coincide con lo que sientes, porque como un imán, atraes energías que se parezcan a la que llevas dentro.
¿Ley de la atracción?.... Si al final del todo va a ser cierto. Y eso que trato de fijar mi atención en lo que me enriquezca, me provoque, me sumerga en una lucha por la mejora.
Bajo la creencia en que pasará, como pasan todas las cosas negativas, que aun dejando posos amargos, terminan disipándose, y el tiempo, al mirar para él, pasados los años, recorridas todas esas sendas que tanto dolor te provocaban, mirando hacia todo aquello, te sentirás tan desligado que te preguntarás qué era realmente lo importante.
"...no creí que ocurriría, ¿ni siquiera la segunda vez?..."
"...no necesito que lo hablemos..."
Hay situaciones que no se pueden hablar con las personas. No porque nunca les hayan pasado, sino porque nunca te dirán que las han sentido, vivido, y no que no han sabido como encajar esas sensaciones en su cabeza, y las han apartado, dejado a un lado, de manera que no molesten, que no alteren su frágil equilibrio. ¿Cómo lograrán hacerlo?, por una parte los considero débiles, flacos, poco inteligentes, pero por otra, yo no podría hacerlo, ¿me hace eso, a mi, el realmente débil?.
En esta película todo comienza con la debilidad de una persona hacia su pareja. Siente celos, siente como esos celos se apoderan de ella, siembran la duda, y el resto de condicionantes se los inventa para conformar una historia creíble, el ya conocido "NO ME HABLASTE ASÍ DE ELLA", "QUE SI ES GUAPA, POR QUÉ NO ME LO DIJISTE", "QUE ES NORMAL QUE TE GUSTE, Y LO NUEVO GUSTA MÁS TODAVÍA", todas esas frases, no es que no sean ciertas, pero no se dicen para buscar un diálogo, sino para rearfirmar el propio miedo interno que ya se ha apoderado de de esa persona.
¿Por qué no hablar al revés?, de diferente manera. Por qué no comenzar diciendo que te has sentido débil al verte junto a esa otra mujer, y que la duda se ha apoderado de ti, qué necesitas que te tranquilice, que te ayude a superar ese momento de bajón, de confianza en ti misma y en tu propia relación.
Cierto es que la mayoría de las personas no saben comunicarse, porque no encuentran sus propias relaciones, entre sus emociones, sensaciones y sentimientos y las palabras concretas que más las representen.
De ahí nace el conflicto, primero uno interno, tratando de vencer las sensaciones, por una parte por culpabilidad, por sentirlas, ¿qué hay de malo en sentirse celoso, débil, dependiente, etc.?, y por otra por cabreo, contigo mismo por cabrearte, y por ende, como hay que buscar un culpable externo, que nos haga sentir que el problema viene de fuera, nuestro cerebro buscará todas las razones posibles, las miradas, los gestos, todo lo que no nos dijeron, y lo que nos dijeron, escudriñaremos buscando patrones, fallos, el hueco a nuestro propio dolor para que salga en forma de ira, pero no contra nosotros, sino contra el enemigo externo y por arte de magia, aparece el conflico externo.
El silencio, las miradas, esa forma de reclamar que estamos en guerra, muy propia de los "ofendidos", saben que no tienen razón, así que la primera búsqueda ha de ser que el otro no se está enterando ni media la mitad, ahí, está la mecha, le echaremos la culpa de que no nos conoce, o que no nos atiende, o que no nos presta atención, no habremos dicho nada para reclamar nuestra conversación, ahi está el truco, por otra parte no metemos la pata en pedir nada, de esa manera, no se nos puede recriminar más que el silencio, y como tal, aparte de estar muy extendida esta práctica, (seguro que nuestro interlocutor también la emplea", el silencio no nos obliga a nada, no nos posiciona, el otro navega en la más absoluta inseguridad, y ahí es dónde lo atrapamos, lo vejamos, lo hundimos, nuestro plan de sentirnos ofendidos porque no saben como nos sentimos, y DEBERÍAN, para eso son nuestra paraja, y en algún manual de parejas lo pone muy claro, TU PAREJA HA DE SABER EN TODO MOMENTO COMO TE SIENTES, COMO PIENSAS, COMO DECIRTE LAS COSAS, y eso si, SIN NECESIDAD DE QUE TU DIGAS NADA ABSOLUTAMENTE.
Ahí comienza el conflicto externo, la excusa, NO ME COMPRENDES, O ME OFENDES CON TU COMPORTAMIENTO, O NO ME SIENTO QUERIDA, O....., y muchas otras fatales causas.
Una vez más, difiero de este cruel comportamiento. Pide las cosas que necesitas, no busques chivos espiatorios, pon sobre la mesa que sientes miedo, que algo te duele, no exijas que te lo quiten, compártelo, y que tu pareja te acompañe mientras tú tratas de ver como eliminar esas sensaciones. Pedir que no te dejen sola en esos momentos sería lo más sencillo, lo lógico, lo normal.
Lástima que las personas no hayan aprendido, primero a hablar consigo mismos sin tapujos y en mayúsculas, y segundo a pedir las cosas que realmente quieren.
Por lo demás, la película, que ese era el motivo inicial. Muy recomendable. Dice y muestra muchos de estos conflictos, los de pareja, los de los solitarios, los de los muy acompañados, en definitiva, muchas palabras y poca comunicación. ¿Alguien da más?...
No dudéis en comentarme vuestras impresiones, para eso estamos aquí.
"... I did not think would happen, Not even the second time ?..."
"... I need you talk ..."
There are situations that can not talk to people. Not because they never have passed, but because they never tell you who have felt, lived, and who have not learned how to fit those feelings in his head, and have departed, left to one side so as not to disturb that do not alter the fragile balance. How will you do? One hand I consider weak, weak, unintelligent, but otherwise, I could not do it, I do that, to me, the really weak?.
In this film it all starts with the weakness of a person towards his partner. Jealous, feel jealousy take hold of it, cast doubt, and other conditions were invented to form a credible story, the familiar "Do not talk about her like that", "IF THAT PRETTY, WHY did not tell me "," IS NORMAL LIKE YOU, AND YOU STILL MORE LIKE NEW ", all these phrases is not that they are not true, but are said to seek a dialogue, but to fear itself rearfirmar internal and has seized that person.
Why not talk about the reverse?, Differently. Why not start by saying that you felt weak when I saw you with that other woman, and that doubt has come over you, what you need to be reassured that help you overcome this time of downturn, confidence in yourself and in your own relationship.
It is true that most people do not know how to communicate, because they find their own relationships among emotions, sensations and feelings and more specific words that represent them.
Hence arises the conflict, first one internal, trying to overcome feelings of the one part out of guilt, to feel, what's wrong to feel jealous, weak, dependent, and so on.?, And one for anger, with yourself by cabrearte, and therefore as a culprit must look outside, to make us feel that the problem comes from outside, our brains look for all possible reasons, looks, gestures, everything we were not told, and what told us, we search for patterns, faults, the gap in our own pain to come out as anger, but not against us but against the external enemy and magic, see the external conflict.
The silence, the looks, the way to claim that we are at war, very typical of the "offended", they know they are wrong, so the first search should be that the other does not is learning or half board, there is the wick, we'll take the blame that we do not know, or we do not attend or do not pay attention to us, we have not said anything to claim our conversation, there's the trick, otherwise we put the leg in not ask for anything like that, we can not be more than the silent reproach, and as such, apart from being widespread this practice (surely our partner also uses it, "silence does not make us anything, it positions us , the other sails in absolute insecurity, and that's where we caught, what vejamos, the sink, our plan to be offended because they know how we feel, and should, for that is our place, and a manual of couples makes it very clear, YOUR PARTNER HAS TO KNOW AT ALL TIMES AS YOU FEEL LIKE YOU THINK, TELL HOW THINGS, and that if, WITHOUT YOUR SAY ABSOLUTELY NOTHING.
There begins the external conflict, the excuse, I DO NOT UNDERSTAND OR YOUR BEHAVIOR offended ME OR NOT I feel loved, O. ...., and many other fatal causes.
Again, I differ from this cruel behavior. Ask for things you need look no scapegoat, put on the table that you feel fear, that something hurts, do not ask you to take it away, share, and your partner with you while you try to see how to eliminate those feelings. Ask not leave you alone at that time would be very simple, logical, normal.
Too bad people have not learned first to speak openly about themselves and uppercase, and second to ask for things they really want.
Otherwise, the film, that was the initial motive. Highly recommended. Says and shows many of these conflicts, the couple, the lonely, the very unaccompanied, in short, many words and little communication. What more could you ...?
Feel free to comment your impressions, that's why we're here.
«... Je ne pense pas que se passerait-il, pas même la seconde fois ?..."
«... J'ai besoin de vous parler ...»
Il ya des situations qui ne peuvent pas parler aux gens. Non pas parce qu'ils n'ont jamais passé, car ils n'ont jamais, mais vous dites qui ont ressenti, vécu, et qui n'ont pas appris comment adapter ces sentiments dans sa tête, et ont quitté, laissé de côté afin de ne pas perturber cette ne modifient pas l'équilibre fragile. Comment allez-vous faire? Une main que je considère faible, faible, inintelligent, mais autrement, je ne pouvais pas le faire, je fais ça, pour moi, vraiment faible?.
Dans ce film, tout commence par la faiblesse d'une personne envers son partenaire. Jaloux, ressentir de la jalousie s'en emparer, en doute, et d'autres conditions ont été inventés pour former une histoire crédible, le familier "Ne pas parler de son comme ça", "SI CETTE JOLIE, POURQUOI ne me dites pas "," EST NORMAL COMME VOUS, ET VOUS TOUJOURS PLUS COMME NEUF ", toutes ces phrases n'est pas qu'ils ne sont pas vraies, mais on dit de chercher un dialogue, mais à la peur elle-même rearfirmar internes et a saisi cette personne.
Pourquoi ne pas parler à l'envers?, Différemment. Pourquoi ne pas commencer par dire que vous vous êtes senti faible quand je t'ai vu avec cette autre femme, et que le doute est venu sur vous, ce que vous avez besoin d'être rassurés que vous aider à surmonter cette période de ralentissement, la confiance en soi et en dans votre propre relation.
Il est vrai que la plupart des gens ne savent pas comment communiquer, parce qu'ils trouvent leurs propres relations entre les émotions, des sensations et des sentiments et plus de mots spécifiques qui les représentent.
De là vient le conflit, d'abord un interne, en essayant de surmonter les sentiments d'une part de culpabilité, de sentir, ce qui est erroné de se sentir jaloux, faibles et dépendantes, et ainsi de suite.?, Et un pour la colère, avec soi-même par cabrearte, et donc comme un coupable doit regarder à l'extérieur, pour nous faire sentir que le problème vient de l'extérieur, nos cerveaux rechercher toutes les raisons possibles, regards, gestes, tout ce que nous avait pas dit, et ce nous a dit, nous cherchons des modèles, des défauts, l'écart de notre propre douleur pour sortir la colère, mais pas contre nous, mais contre l'ennemi extérieur et de la magie, voir le conflit externe.
Le silence, les regards, la façon de prétendre que nous sommes en guerre, très typique de la «offensé», ils savent qu'ils ont tort, alors la première recherche devrait être que l'autre ne sont l'apprentissage ou demi-pension, il est la mèche, nous allons prendre le blâme que nous ne savons pas ou nous ne fréquentent pas ou ne faites pas attention à nous, nous n'avons rien dit de réclamer notre conversation, il ya le truc, sinon nous mettre la jambe en ne demandez quelque chose comme ça, on ne peut pas être plus que le reproche muet, et comme tel, indépendamment d'être généralisé cette pratique (sûrement notre partenaire l'utilise aussi, «le silence ne nous rend pas rien, il nous positionne , les autres voiles de l'insécurité absolue, et c'est là que nous avons pris, ce vejamos, l'évier, notre plan d'être offensé, car ils savent comment nous nous sentons, et devrait, pour qui est notre place, et un manuel des couples il est très clair, votre partenaire doit savoir à tout moment que vous vous sentez comme vous pensez, dire comment les choses, et que si, sans votre absolument rien dire.
Il commence le conflit externe, l'excuse, je ne comprends pas ou votre comportement m'ont offensé OU NON je me sens aimé, O. ...., et bien d'autres causes fatales.
Encore une fois, je diffère de ce comportement cruel. Demander des choses que vous ne cherchez pas bouc émissaire, mis sur la table que vous vous sentez la peur, que quelque chose fait mal, ne vous demandons pas de le lui enlever, de partager et de votre partenaire avec vous pendant que vous essayez de voir comment éliminer ces sentiments. Ne demandez pas vous laisser seul à cette époque serait très simple, logique, normal.
Dommage que les gens n'ont pas appris premier à parler ouvertement eux-mêmes et en majuscules, et la deuxième pour demander des choses qu'ils veulent vraiment.
Sinon, le film, qui a été le motif initial. Hautement recommandé. Dit et montre beaucoup de ces conflits, le couple, la solitude, le très non accompagnés, en bref, de nombreux mots et peu de communication. Que pourriez-vous ...?
N'hésitez pas à commenter vos impressions, c'est pourquoi nous sommes ici.
