Sólo una noche
"...ojalá me hubiera cansado de ti..."
"...no creí que ocurriría, ¿ni siquiera la segunda vez?..."
"...no necesito que lo hablemos..."
Hay situaciones que no se pueden hablar con las personas. No porque nunca les hayan pasado, sino porque nunca te dirán que las han sentido, vivido, y no que no han sabido como encajar esas sensaciones en su cabeza, y las han apartado, dejado a un lado, de manera que no molesten, que no alteren su frágil equilibrio. ¿Cómo lograrán hacerlo?, por una parte los considero débiles, flacos, poco inteligentes, pero por otra, yo no podría hacerlo, ¿me hace eso, a mi, el realmente débil?.
En esta película todo comienza con la debilidad de una persona hacia su pareja. Siente celos, siente como esos celos se apoderan de ella, siembran la duda, y el resto de condicionantes se los inventa para conformar una historia creíble, el ya conocido "NO ME HABLASTE ASÍ DE ELLA", "QUE SI ES GUAPA, POR QUÉ NO ME LO DIJISTE", "QUE ES NORMAL QUE TE GUSTE, Y LO NUEVO GUSTA MÁS TODAVÍA", todas esas frases, no es que no sean ciertas, pero no se dicen para buscar un diálogo, sino para rearfirmar el propio miedo interno que ya se ha apoderado de de esa persona.
¿Por qué no hablar al revés?, de diferente manera. Por qué no comenzar diciendo que te has sentido débil al verte junto a esa otra mujer, y que la duda se ha apoderado de ti, qué necesitas que te tranquilice, que te ayude a superar ese momento de bajón, de confianza en ti misma y en tu propia relación.
Cierto es que la mayoría de las personas no saben comunicarse, porque no encuentran sus propias relaciones, entre sus emociones, sensaciones y sentimientos y las palabras concretas que más las representen.
De ahí nace el conflicto, primero uno interno, tratando de vencer las sensaciones, por una parte por culpabilidad, por sentirlas, ¿qué hay de malo en sentirse celoso, débil, dependiente, etc.?, y por otra por cabreo, contigo mismo por cabrearte, y por ende, como hay que buscar un culpable externo, que nos haga sentir que el problema viene de fuera, nuestro cerebro buscará todas las razones posibles, las miradas, los gestos, todo lo que no nos dijeron, y lo que nos dijeron, escudriñaremos buscando patrones, fallos, el hueco a nuestro propio dolor para que salga en forma de ira, pero no contra nosotros, sino contra el enemigo externo y por arte de magia, aparece el conflico externo.
El silencio, las miradas, esa forma de reclamar que estamos en guerra, muy propia de los "ofendidos", saben que no tienen razón, así que la primera búsqueda ha de ser que el otro no se está enterando ni media la mitad, ahí, está la mecha, le echaremos la culpa de que no nos conoce, o que no nos atiende, o que no nos presta atención, no habremos dicho nada para reclamar nuestra conversación, ahi está el truco, por otra parte no metemos la pata en pedir nada, de esa manera, no se nos puede recriminar más que el silencio, y como tal, aparte de estar muy extendida esta práctica, (seguro que nuestro interlocutor también la emplea", el silencio no nos obliga a nada, no nos posiciona, el otro navega en la más absoluta inseguridad, y ahí es dónde lo atrapamos, lo vejamos, lo hundimos, nuestro plan de sentirnos ofendidos porque no saben como nos sentimos, y DEBERÍAN, para eso son nuestra paraja, y en algún manual de parejas lo pone muy claro, TU PAREJA HA DE SABER EN TODO MOMENTO COMO TE SIENTES, COMO PIENSAS, COMO DECIRTE LAS COSAS, y eso si, SIN NECESIDAD DE QUE TU DIGAS NADA ABSOLUTAMENTE.
Ahí comienza el conflicto externo, la excusa, NO ME COMPRENDES, O ME OFENDES CON TU COMPORTAMIENTO, O NO ME SIENTO QUERIDA, O....., y muchas otras fatales causas.
Una vez más, difiero de este cruel comportamiento. Pide las cosas que necesitas, no busques chivos espiatorios, pon sobre la mesa que sientes miedo, que algo te duele, no exijas que te lo quiten, compártelo, y que tu pareja te acompañe mientras tú tratas de ver como eliminar esas sensaciones. Pedir que no te dejen sola en esos momentos sería lo más sencillo, lo lógico, lo normal.
Lástima que las personas no hayan aprendido, primero a hablar consigo mismos sin tapujos y en mayúsculas, y segundo a pedir las cosas que realmente quieren.
Por lo demás, la película, que ese era el motivo inicial. Muy recomendable. Dice y muestra muchos de estos conflictos, los de pareja, los de los solitarios, los de los muy acompañados, en definitiva, muchas palabras y poca comunicación. ¿Alguien da más?...
No dudéis en comentarme vuestras impresiones, para eso estamos aquí.
Saludos desde tierras celtas.
Crítica de la película y comentarios
----------------------ENGLISH VERSION------------------------
"... I wish I had tired of you ..."
"... I did not think would happen, Not even the second time ?..."
"... I need you talk ..."
There are situations that can not talk to people. Not because they never have passed, but because they never tell you who have felt, lived, and who have not learned how to fit those feelings in his head, and have departed, left to one side so as not to disturb that do not alter the fragile balance. How will you do? One hand I consider weak, weak, unintelligent, but otherwise, I could not do it, I do that, to me, the really weak?.
In this film it all starts with the weakness of a person towards his partner. Jealous, feel jealousy take hold of it, cast doubt, and other conditions were invented to form a credible story, the familiar "Do not talk about her like that", "IF THAT PRETTY, WHY did not tell me "," IS NORMAL LIKE YOU, AND YOU STILL MORE LIKE NEW ", all these phrases is not that they are not true, but are said to seek a dialogue, but to fear itself rearfirmar internal and has seized that person.
Why not talk about the reverse?, Differently. Why not start by saying that you felt weak when I saw you with that other woman, and that doubt has come over you, what you need to be reassured that help you overcome this time of downturn, confidence in yourself and in your own relationship.
It is true that most people do not know how to communicate, because they find their own relationships among emotions, sensations and feelings and more specific words that represent them.
Hence arises the conflict, first one internal, trying to overcome feelings of the one part out of guilt, to feel, what's wrong to feel jealous, weak, dependent, and so on.?, And one for anger, with yourself by cabrearte, and therefore as a culprit must look outside, to make us feel that the problem comes from outside, our brains look for all possible reasons, looks, gestures, everything we were not told, and what told us, we search for patterns, faults, the gap in our own pain to come out as anger, but not against us but against the external enemy and magic, see the external conflict.
The silence, the looks, the way to claim that we are at war, very typical of the "offended", they know they are wrong, so the first search should be that the other does not is learning or half board, there is the wick, we'll take the blame that we do not know, or we do not attend or do not pay attention to us, we have not said anything to claim our conversation, there's the trick, otherwise we put the leg in not ask for anything like that, we can not be more than the silent reproach, and as such, apart from being widespread this practice (surely our partner also uses it, "silence does not make us anything, it positions us , the other sails in absolute insecurity, and that's where we caught, what vejamos, the sink, our plan to be offended because they know how we feel, and should, for that is our place, and a manual of couples makes it very clear, YOUR PARTNER HAS TO KNOW AT ALL TIMES AS YOU FEEL LIKE YOU THINK, TELL HOW THINGS, and that if, WITHOUT YOUR SAY ABSOLUTELY NOTHING.
There begins the external conflict, the excuse, I DO NOT UNDERSTAND OR YOUR BEHAVIOR offended ME OR NOT I feel loved, O. ...., and many other fatal causes.
Again, I differ from this cruel behavior. Ask for things you need look no scapegoat, put on the table that you feel fear, that something hurts, do not ask you to take it away, share, and your partner with you while you try to see how to eliminate those feelings. Ask not leave you alone at that time would be very simple, logical, normal.
Too bad people have not learned first to speak openly about themselves and uppercase, and second to ask for things they really want.
Otherwise, the film, that was the initial motive. Highly recommended. Says and shows many of these conflicts, the couple, the lonely, the very unaccompanied, in short, many words and little communication. What more could you ...?
Feel free to comment your impressions, that's why we're here.
Greetings from Celtic lands.
--------------------------Version française--------------------------
«... Je voudrais avoir assez de vous ..."
«... Je ne pense pas que se passerait-il, pas même la seconde fois ?..."
«... J'ai besoin de vous parler ...»
Il ya des situations qui ne peuvent pas parler aux gens. Non pas parce qu'ils n'ont jamais passé, car ils n'ont jamais, mais vous dites qui ont ressenti, vécu, et qui n'ont pas appris comment adapter ces sentiments dans sa tête, et ont quitté, laissé de côté afin de ne pas perturber cette ne modifient pas l'équilibre fragile. Comment allez-vous faire? Une main que je considère faible, faible, inintelligent, mais autrement, je ne pouvais pas le faire, je fais ça, pour moi, vraiment faible?.
Dans ce film, tout commence par la faiblesse d'une personne envers son partenaire. Jaloux, ressentir de la jalousie s'en emparer, en doute, et d'autres conditions ont été inventés pour former une histoire crédible, le familier "Ne pas parler de son comme ça", "SI CETTE JOLIE, POURQUOI ne me dites pas "," EST NORMAL COMME VOUS, ET VOUS TOUJOURS PLUS COMME NEUF ", toutes ces phrases n'est pas qu'ils ne sont pas vraies, mais on dit de chercher un dialogue, mais à la peur elle-même rearfirmar internes et a saisi cette personne.
Pourquoi ne pas parler à l'envers?, Différemment. Pourquoi ne pas commencer par dire que vous vous êtes senti faible quand je t'ai vu avec cette autre femme, et que le doute est venu sur vous, ce que vous avez besoin d'être rassurés que vous aider à surmonter cette période de ralentissement, la confiance en soi et en dans votre propre relation.
Il est vrai que la plupart des gens ne savent pas comment communiquer, parce qu'ils trouvent leurs propres relations entre les émotions, des sensations et des sentiments et plus de mots spécifiques qui les représentent.
De là vient le conflit, d'abord un interne, en essayant de surmonter les sentiments d'une part de culpabilité, de sentir, ce qui est erroné de se sentir jaloux, faibles et dépendantes, et ainsi de suite.?, Et un pour la colère, avec soi-même par cabrearte, et donc comme un coupable doit regarder à l'extérieur, pour nous faire sentir que le problème vient de l'extérieur, nos cerveaux rechercher toutes les raisons possibles, regards, gestes, tout ce que nous avait pas dit, et ce nous a dit, nous cherchons des modèles, des défauts, l'écart de notre propre douleur pour sortir la colère, mais pas contre nous, mais contre l'ennemi extérieur et de la magie, voir le conflit externe.
Le silence, les regards, la façon de prétendre que nous sommes en guerre, très typique de la «offensé», ils savent qu'ils ont tort, alors la première recherche devrait être que l'autre ne sont l'apprentissage ou demi-pension, il est la mèche, nous allons prendre le blâme que nous ne savons pas ou nous ne fréquentent pas ou ne faites pas attention à nous, nous n'avons rien dit de réclamer notre conversation, il ya le truc, sinon nous mettre la jambe en ne demandez quelque chose comme ça, on ne peut pas être plus que le reproche muet, et comme tel, indépendamment d'être généralisé cette pratique (sûrement notre partenaire l'utilise aussi, «le silence ne nous rend pas rien, il nous positionne , les autres voiles de l'insécurité absolue, et c'est là que nous avons pris, ce vejamos, l'évier, notre plan d'être offensé, car ils savent comment nous nous sentons, et devrait, pour qui est notre place, et un manuel des couples il est très clair, votre partenaire doit savoir à tout moment que vous vous sentez comme vous pensez, dire comment les choses, et que si, sans votre absolument rien dire.
Il commence le conflit externe, l'excuse, je ne comprends pas ou votre comportement m'ont offensé OU NON je me sens aimé, O. ...., et bien d'autres causes fatales.
Encore une fois, je diffère de ce comportement cruel. Demander des choses que vous ne cherchez pas bouc émissaire, mis sur la table que vous vous sentez la peur, que quelque chose fait mal, ne vous demandons pas de le lui enlever, de partager et de votre partenaire avec vous pendant que vous essayez de voir comment éliminer ces sentiments. Ne demandez pas vous laisser seul à cette époque serait très simple, logique, normal.
Dommage que les gens n'ont pas appris premier à parler ouvertement eux-mêmes et en majuscules, et la deuxième pour demander des choses qu'ils veulent vraiment.
Sinon, le film, qui a été le motif initial. Hautement recommandé. Dit et montre beaucoup de ces conflits, le couple, la solitude, le très non accompagnés, en bref, de nombreux mots et peu de communication. Que pourriez-vous ...?
N'hésitez pas à commenter vos impressions, c'est pourquoi nous sommes ici.
Salutations de terres celtiques.
Y cómo siempre digo, ¿y tú qué opinas?
