Mirando atrás, pero siguiendo adelante

Acaban de pegarte, estás tirado en el piso. El dolor ya ha desaparecido, pero los recuerdos, los viejos lamentos, revolotean en tu mente. ¿Qué haces aquí?

No hay camino seguro, ni sendero sin dolor, ni siquiera hay unas reglas, que si las cumplieras pudieras estar seguro. ¿cómo puedes seguir hacia adelante?.

Reviso mi pasado reciente. Acuden todo tipo de imágenes. ¿Tanto hemos pasado?. No recuerdo esa época sin dolor, no soy capaz de que se me vengan a la mente los momentos felices.

¿En qué me convierte eso?

Hora de mirar hacia adelante, tiempo de mirar hacia atrás, momentos que se funden en una raíz común. A veces no puedo asegurar si me dirijo hacia uno u otro lugar.

Detenerme y pensar, poco hará para lograr un avance. Total, ¿para qué?

Copia y pega: El dolor y el papel de las emociones

Un tema controvertido, que genera gran frustración es el papel de las emociones en fibromialgia. Un gran lastre entre muchos enfermos, cuando las ganas de superarse, la lucha diaria y la constante batalla por no flaquear, vé sumido con desesperanza, todo este esfuerzo diario y continuo en titulares reduccionistas y simplistas.
Duele muchisimo ver como su enfermedad queda reducida a un mal manejo de sus emociones.
Luchar contra la frustración, la pena, la soledad, emociones frustrantes día a día con el dolor crónico de la fibromialgia es un gran handicap de los enfermos. Como enfermos crónicos solventan con gran esfuerzo y positivismo dandole la vuelta a estas emociones negativas y construyendo a cada segundo a pesar de los obstáculos de la enfermedad.
Espero que puedas diferenciar y comprender que la emoción duele pero es un suceso fisiológico, no como se puede creer el resultado, enfermar por “gestionar mal las emociones”

El dolor y el papel de las emociones

Después de veintitantos años de enfermedad tengo totalmente identificados mis tipos de dolor, dolor que surge por una acción-reacción, son dolores instantáneos.
No sé cuando, pero hace pocos años empezó un nuevo tipo de dolor, un dolor que se originaba cuando sentía emociones, emociones positivas y emociones negativas.
Cuando ante un hecho que tenía que desembocar en un sentimiento de miedo, pena alegria o cualquier otro empezaba a notar que mi cuerpo se encogia e ipso-facto dolía sentí que tenía que atajarlo rápido, la medicación de rescate era mi aliada.
Las emociones nos lleva a respuestas instantáneas de contracturas de nuestro cuerpo, por ejemplo la más evidente es el miedo, el miedo obliga a todo el cuerpo a contracturarse, el dolor de la fibromialgia es una contractura continua que no se resuelve porque no es de origen mecánico, no es resultado de un ejercicio físico…es resultado de una señal anomála del cerebro.

El dolor es una melodia

Te puede sorprender pero es así para sentir el dolor, el dolor es como diversos instrumentos.
Yo tengo diversos tipos de instrumentos que forman la melodia del dolor.
Estos instrumentos los clasifico como el dolor que se origina con los cambios de tiempo, los dolores de tipo sensorial (la luz, el ruido), el dolor postural, el dolor por cansancio (mucha actividad me origina dolor) y por último el dolor de las emociones.
Todos estos dolores se aunan, mantener controlados todos esto instrumentos callados es muy dificil y constantemente en mi cuerpo está sonando una melodia continua que sufro como dolor crónico.

El dolor de la emoción

El dolor que siento ante una emoción positiva o negativa es totalmente identificable, es acción-reacción. Se dá la situación origen de la emoción y la contractura es inmediata…siento mis músculos empequeñecerse

Emoción es, en primer lugar, una función fisiológica que dispara una serie de respuestas en el organismo”Se estimula el nervio vago -cosquilleo en el estómago-, las glándulas suprarrenales liberan hormonas como la adrenalina o el cortisol, y la musculatura se tensa. Tiene una función protectora”
Ignacio Morgado, catedrático de Psicobiología de la Universidad Autónoma de Barcelona

Las emociones tienen un componente fisiológico que nada tiene que ver con los procesos inconscientes, insisto es acción-reacción y este es el dolor de la emoción que yo sufro
Cuando estoy ante una situación así son segundos, minutos en los que mi “inconsciente” reacciona y me recuerda que hay una señal de alarma.
Entonces es cuando instintivamente recurro a la medicación de rescate para atajar un posible brote de dolor más intenso que me puede ocasionar bajar mi nivel de vida y por tanto empeorar día a día.

Las emociones en Fibromialgia

Como veis es todo mucho más complicado.
El dolor no es consecuencia de un proceso inconsciente de emociones mal manejadas que lleva a un sufrimiento emocional y a un trastorno psicológico como la depresión.
Yo puedor reir y me puede doler, parece imposible pero así es . Como siempre quitandole importancia y rebajando el sufrimiento emocional bromeo sobre esto y no permito dejar de reir….”me rio hacia dentro” ironizo
Mi voluntad no me permite dejar de sentir en positivo y rio aunque sea hacia dentro y aunque duela.
Las emociones duelen como podeis ver y pueden ser un factor más que perpetua el dolor crónico.
¿Recordais la orquesta? ¿No es una melodía continua? ¿Podeis visualizar como el dolor se puede sufrir cada segundo?
Este es mi papel de las EMOCIONES como causa del dolor.

La psicología en el dolor

Cuando te acercas a entender este mundo enseguida salen palabras como depresión, psiquiatria, psicólogos, la verdad es muy dificil no hacer una asociación entre fibromialgia y depresión con las lecturas rápidas.
Pero si se quiere ser justo con el mundo de la enfermedad hay que arañar, profundizar no quedarse sólo en la superficie.
Ahora te sorprenderá leer que existen estudios cientificos que miden la tasa de prevalencia de la fibromialgia y otras enfermedades reumáticas, estos estudios arrojan datos de que en fibromialgia la depresión no afecta a más pacientes que en otras enfermedades reumáticas, en enfermedades como la artritis las tasas de depresión son más altas que en la fibromialgia.
¿Sorprendid@ verdad?
Cuando se enferma de forma crónica ningun enfermo está libre de padecer una depresión, padecer una enfermedad de forma crónica puede llegar a enfermar el alma y aparecer la tristeza.
Y cuando se enferma de dolor crónico es especialmente más cruel, sentir dolor a diario hace que te haga pagar facturas muy caras a todos los niveles, entonces es cuando las emociones negativas se apoderan del enfermo y hace aparición la depresión.

Consciente de todo ello, médicos especializados en la enfermedad, paciente veteranos que representan a los pacientes en la elaboración de protocolos y documentos han luchado mucho proque la figura de la psicologia ayude en el proceso de la enfermedad para solventar los futuros problemas que surgirán, evoitando a toda costa que también se enferme de depresión.
Cuando esta depresión originada por el constante dolor crónico y sus consecuencias emocionales pérdidas familiares, laborales dejen huella en el enfermo y se transforme en una continua tristeza y apatia, desilusión, desapego a la vida entonces será necesaria la ayuda psiquiátrica…abandonar el placer de vivir es antinatural y entonces se necesita ayuda especializada que no debe ser desmerecida.

La fibromialgia es algo más que emoción

Debemos poner ya a la enfermedad y a sus pacientes sufridores donde merecen, en el status de enfermedad, en la importancia de lo que es sufrir el dolor crónico. En lo irreversible de la enfermedad como cualquier enfermedad crónica y sus consecuencias.
Cuando leo el papel de las emociones en fibromialgia siento como soy victima de una corriente de coaching que cualquiera sin conocimientos se puede subir al carro de la enfermedad y ofrecer soluciones demasiado fáciles (ojalá fueran verdaderas) pero que no tiene las herramientas necesarias para alejar la realidad que llevo viviendo durante más de dos decádas.
Mientras sigo luchando a nivel piscolólgico con la resiliencia y creyendo firmemente en mí, y en que la enfermedad es sólo un obstaculo más que te puede ayudar a fortalecerte basandote en

• El equilibrio que enfrenta a la tensión
• El compromiso y el desafío
• La superación
• La significación y valoración
• La positividad de sí mismo
• La responsabilización
• La creatividad

como luchan muchos enfermos crónicos de fibromialgia a los que le duele enormemente leer que sus emociones son la causa de su enfermedad.

Recuerda siempre que el dolor crónico es una melodia en la que intervienen muchos instrumentos, cada enfermo tiene instrumentos diferentes pero al final la melodia es la misma.

El dilema de la sociedad actual

¿nos hacen daño? o ¿permitimos que nos hagan daño?....¿Sobre quién bascula la responsabilidad?....

Recomendaciones Musicales: constant craving de Glee

Unas veces escucho cosas y me acuerdo de ti. Este es uno de esos momentos.

Un paseo por la historia....

22/11/2008 Agregada....

04/01/2009 ...primero tendrías que demostrar el "habeas corpus".... ;)

01/02/2009 .... esa foto no me gusta nada

02/03/2009 ... "definitivamente ya tengo varios motivos para pegarte cuando te vea, se me acumula el trabajo, menos mal que por lo menos escribes bien"....

06/04/2009 ..."eso intentaré, anoche no dormí, estaba inquieta, espero descansar hoy, mis pensamientos y yo nos vamos a la cama"....

13/06/2009 ..."un minuto, abuela al teléfono"...

20/06/2009 ...pues vete cambiando el chip, que tienes a alguien mal cerca de ti, mira el espejo, y la encontrarás...

06/12/2009 ... "yo que estaba escribiendo... ahora se me ha ido el santo al cielo, ¿ahora qué?....ja ja ja ja

24/01/2010 ... "me llama un amigo para saber como estaba por la muerte de mi tío y si estaba mejor del estómago, y el muy anormal me dice que peor está la gente de Haití"....

10/02/2010 .... "Anoche estuve hasta tarde en el Hospital, no quería irme del lado de mi abuela. Al final nos marchamos, no dormí nada en toda la noche y esta mañana nos informaron de que ya le pusieron el monitor para que avise cuando el corazón se pare..."...

Gracias por compartirlo conmigo....Vuélvete la luna - Shaila Durcal

...Gracias...

...la mejor manera de seguir adelante....

Copiar y pegar.... Todo por delante... Mercedes Milá

Nunca podría estar más de acuerdo. Es curioso, porque la autora, hace tiempo que no me merece ningún respeto, aun así, he de reconocer que algo como ésto es obligatorio, más en mi caso, darlo a conocer....

Os dejo el texto y ya me comentaréis...

¿y tú qué opinas?..

Este bebé que os traigo nació en Agosto. Tenía muy pocos días cuando lo sacaron a la calle; lo encontré en un bar de Menorca, “Gradinata”, y no resistí hacerle esta fotografía para enseñárosla de inmediato. La realidad ha sido otra: mis dedos han estado parados todo el mes. Lo primero pues, mis excusas por el abandono y lo segundo: manos a la obra. Espero recordar cómo se hacía…

El recién nacido tenía toda la vida por delante y se acurrucaba en brazos de su madre seguro de que allí no pasaría nada malo. A veces tenemos que volver a recordar esas certezas para no volvernos locos. A veces es a nuestras propias madres a las que tenemos que cobijar para que no crean que el limite del dolor es insoportable. Tengo una amiga que sabe de lo que hablo. Su madre ha sufrido de todo en la vida. Ahora dice que ya no puede más, que esto la supera. Su hija, tras curarse de un cáncer, ha vuelto a escuchar la palabra “maligno”; ha vuelto a saber lo que es que se te caiga el pelo, que toda la comida te sepa a metal, que el miedo inunde tu vida. Ella, la madre, quiere creer que no es tan grave como lo que fue, que los médicos están tranquilos, que las señales externas no son signo de males mayores pero sus fuerzas van siendo cada día más pequeñas. Ella no sabe que su hija la necesita como ese pequeñín necesita a su madre y yo hoy desde aquí le pido que respire hondo y que mire hacia delante porque todo está por hacer, otra vez.

Estar enfermo y tener que dar la talla debe ser agotador. Estar enfermo y no permitirte desfallecer para que los que te quieren no sufran más de lo necesario, debe ser muy desesperante. Estar enfermo y no poder poner cara de miedo para no aterrar a los que te rodean, debe ser tan difícil como abandonar a ese bebé a su suerte. Así como eso nos parece completamente impensable, nos debería parecer que el enfermo tuviera que hacer todos esos esfuerzos. El enfermo tiene más derechos que nosotros. El enfermo debe poder demostrar sus límites más que nosotros. Mi amiga aguanta todo menos ver sufrir a su madre y a su marido. Les pide que la dejen expresar, que la dejen compartir con ellos, con todos ellos sus momentos malos porque los buenos los tienen siempre. Mi amiga saldrá también de esto porque conoce el camino de la vida y ha ayudado a mucha gente a salir del dolor y de la enfermedad. Lo ha hecho con mano maestra; sabe la teoría a la perfección y ahora se encuentra teniendo que aplicarla a su propia vida. Un enfermo tiene derecho a todo. No deberíamos pedirle nada que le suponga ni el más mínimo esfuerzo pero se lo pedimos, queremos que nos tranquilice, que nos quite el miedo.

El bebé de la foto tiene toda la vida por delante: como mi amiga, como la madre de mi amiga, como el marido de mi amiga. Hoy 4 de Septiembre os pido desde aquí que dejéis que los enfermos descansen en nosotros, que les demos la certeza de que estamos tan seguros como él en los brazos de esa madre que encontré en Mahón el pasado mes de Agosto.

Enlace original al link en el blog "lo que me sale del bolo"

La agonías de los momentos cotidianos...

Quisiera comenzar con esta canción. Fue un momento vivido, compartido...

deshi basara
deshi basara
deshi basara
deshi basara
renace, renace, renace, renace.....

Tras escuchar su sonido, tras conectar con la sensación, tras revivir el momento, .....continuamos....




Heme aquí, tras escuchar el estridente sonido del despertador. ¿Realmente he dormido?, sólo podría asumir el paso de las horas, pero, qué falla en esta historia. ¿Dónde está el descanso?. Juraría...que no ha pasado el tiempo. Acabo de alargar la mano para detener ese ruido ensordecedor. Ha sido un movimiento simple, casi automatizado, en cambio, he podido sentir latigazos de dolor, acaba de girárseme el hombro y se ha salido "levemente" de su lugar de trabajo, a duras penas desconecto el quitasueños, mi querido hombro tal cuál se salió, tal cuál volvió, para él, un corto viaje en busca de aventuras, para mi, sintiéndome traicionada, una vez más por una parte de mi cuerpo, ha sido mi comienzo de día. Podría decir típico, sino fuera porque cada mañana las "sorpresas" aguardan tras cada decisión.

Miro hacia el techo, ya no es que me haya dejado de doler el hombro, pero claro, es hora de pasar revista. En mi cuarto ya llevan tiempo los "sargentos", cada uno de ellos reclamando su particular atención, no dejan pasar una oportunidad de recordarme que tengo que rendirles cuentas, estoy en su particular ejército, no me preparo para ninguna contienda en particular, sencillamente, siempre estoy en guerra.



Pasemos lista.

- ¿Mi querida lesión de rodilla?
- Presente.
- ¿Qué tenemos para hoy?.
- Para hoy, el día se presenta caótico. No espere nada bueno de mi.

Retiro el parche de lidocaina y la miro fíjamente. Intento amenazarla con la mirada, fundo mis ojos en ella, para inquietarla, diría que se está riendo de mi, la muy puta.

- Y dime, ¿me dejas levantarme?.
- Yo me quedaría en cama todo el día.

Sigamos.

- ¿Hernias cervicales?.
- Presentes.
- ¿Hernias lumbares?.
- Presentes.
- Me gustaría que me relataran la jugada, señoras.
- A usted si se la vamos a jugar. Para empezar, malestar continuo, si se sienta dolerán las lumbares, si se pone de pie, la rodilla, y si mantiene fija su postura más de tres minutos, joderemos arriba en el cuello.


Bueno, todo esto y aun ni me he levantado.

Hablemos un poco de mi fibromialgia. ¿Qué opinas?... Ella te contestaría que a lo largo del día te voy a mandar tantos estímulos a los cuatro vientos. Desde picores extraños, que nada tienen que ver ni con picaduras ni con que no te laves, así como pérdidas de capacidad cognitiva, bueno eso de leves, cuando no mezclo las letras o las palabras y no puedo decir o leer nada a derechas, pero bueno. Una de las mejores, lo de tener que ir al baño una si y otra por si acaso. Y luego no sale, na de na..... vivo de mini pises...



Estoy delante de el desayuno. Bueno por lo menos me puedo hartar a lo que quiera..... PUES NO NO NO, nada de eso.

Puesto que mi dispepsia y mi color irritado y toda su mierda de sintomatología me han quitado mi zumito de naranja, mi café con leche, mis tostadas con mantequilla, etc etc etc, aquí estoy delante de mi pan sin nada, sin gluten, sin sabor, sin leche, sin ... es un pan sin pan, vamos....

Cuando trato de ponerme la ropa mi amiga la "fatiga crónica" ya ha hecho aparición y por arte de magia puedo quedarme en babia un ratillo, y no porque trate de decidir mi vestuario, ya que por experiencia, es mejor tenerlo listo por la noche.

Mi rodilla que no ha dejado de comentarme cada una de sus sensaciones, me advierte, que eso de acelerar y frenar... que lo haga con la mano, mejor. Me recomienda que me pague un taxi para ir al trabajo, bueno ya puestos, voy en ambulancia, así que me anestesien toda y listo.

Son las 9, estoy sentada a mi mesa. Aquí nadie sabe de heroicidad. Disimulo, con todo el esfuerzo que ello implica, buenas caras, buenas palabras, buenos gestos, ni un gemido, ni una queja, ni una desazón en mi tono, en mis ojos o en mis manos.




Me siento muy sola, no ya por sentir todos mis males, sino porque no podriá compartirlos con nadie. Para la mayoría no existen, ni siquiera conocen sus nombres, hiperlaxitud, fibromialgia, síndrome de fatiga crónica, dispepsia, síndrome de colon irritable. ¿qué podría contarles? y sobre todo ¿para qué?... Mi gente, la más cercana, hace tiempo que me he rendido a la evidencia.

- No saben.
- No quieren saber.
- No escuchan.
- Se cansan de verme mal.
- Se cansan de sentirse cansados.
- Se frustran por no poder ayudarme.
- Se alejan, para no sufrir, porque los muy cobardes, no aguantan verme sufrir.
- Se enfadan porque interpretan mis quejas como ataques personales.
- Se enfanda cuando les critico su vacío comportamiento.
- Me exigen que luche, cuando ellos simplemente han tenido un catarro.
- ¿qué saben ellos lo que es luchar?. Yo lucho cada día, y sola, malditos necios.

Sentirme sola añade tristeza a este cuadro, y hace poco, tan reciente, que duele sólo de leerlo, he tenido mi mayor derrota, mi mayor pérdida, y el dolor embarga mi alma. ¿Cómo voy a luchar ahora?.... ya no tengo fuerzas. Se me ha ido la única razón para merecer la pena avanzar y recorrer este camino de piedras.


Sola, herida de muerte, y perdiendo el norte. ¿cómo podré encontrar la manera de lograr, aunque sólo sea mínima, una esperanza?....


Tantas cosas por decir, tan pocas ganas de contarlas, ....

Reflexión sobre la muerte.... "La chica de mis sueños"

Quería dejaros una reflexión que tuve la ocasión de visionar esta tarde.... Y como siempre digo.... ¿y tú qué opinas?.....



Escena de la película la chica de mis sueños.

¿y tú qué opinas?....

Es sin duda un concepto importante. El de la comunicación. ¿Cuándo realmente hay comunicación?.....

Bueno quería comentar que en este momento no la hay.

Cerrados todos los canales de comunicación. ¿Qué nos queda?.

Pues  pasar página. Indudablemente se repiten las historias, y ya sabes el tan consabido... "ya te lo advertí"...

Del subidón al bajón. Qué mejor manera de describir como alguien entra en tu vida..... le da el subidón....te hace creer que estará a la altura de sus conceptos, y de repente te hace sentir que eres algo "incómodo" en su nuevo perfil de usuario.

Al igual que la biografía de facebook, que ya no tiene marcha atrás, por mucho que no nos guste admitirlo, aquí se queda todo....

Pasamos de un "eres increible" o un "me encanta como piensas" o el mejor de todos, "eres una persona excepcional" a un.... bueno, a lo que pasamos, lo dejo sobre la mesa, a buen entendedor....


¿Qué puedo añadir?.... lo sé lo sé, el famoso "ya te lo dije"... ese también nos vale... ayer comentaba algo sobre las decepciones, y que la culpa esa sólo mía por tenerlas. ¿En qué más cositas tengo la culpa?..... cuesta mucho que otro se ponga en mi lugar, cuando aun encima se coloca el papel de víctima de una situación.... llega un punto, y siempre lo digo, en una conversación, si sólo hay dos, ambos no pueden colocarse en el papel de víctima. Me recuerda a esas discusiones de los niños:


- TÚ,

- NOOO, TÚ...
- TÚUUUUUUUU, Y SÓLO TÚ, TURURÚ.....
- EN MI REBOTA Y TE EXPLOTA....

Bueno y demás parafernalia.... llegados a ese punto, los niños, ya no recuerdo lo que hacen, pero se les pasa, los adultos... nos tiramos la mierda a la cara.... y no, no se nos pasa.


Bueno, siempre me queda escribirlo, leerlo dentro 10 o 20 años y reirme.... Por ver en qué estaba pensando, hoy, 22 de agosto del 2012 a la 1 de la mañana.

... un consejo... NO LE PIDAS, NUNCA, PERAS AL OLMO.


¿y tú qué opinas?...

Para terminar, una pequeña nota de humor.... Lo que bien acaba, se encaja antes.... ¿no?...

Una musica para el recuerdo... "Yo no te dejo marchar". Rosana.

Quisiera compartir estas letras.... Los que quieran llorar, háganlo.... que siempre es bueno....un poco de agua cuando la sequía provocada por los sentimientos dolorosos ahogan el alma....


Rosana - Yo no te dejo marchar

Yo no te dejo marchar

porque me noto que tiemblo

que se me agotan las miradas

que se me oxidan los sueños

yo no te dejo marchar

porque me muero de frio

porque qué hago sin ti

en medio de tanto lio

porque te me rompes dentro

porque hay cosas sin repuesto.

Yo no te dejo marchar

salvo que tu quieras irte,

cuélgame el ‘no molestar’

si te vas sin despedirte.

Yo no te dejo marchar

porque me muerde la pena

porque acabo sin vacunar

en la sala de espera

yo no te dejo marchar

porque ni quiero ni puedo perderte,

porque qué hago sin ti

en medio de tanta gente

porque te me rompes dentro

porque hay cosas sin repuesto.

Yo no te dejo marchar

salvo q u quieras irte,

cuélgame ‘el no molestar’

si te vas sin despedirte (x2)

Qué todos podamos aprender algo de esta situación...

Sindrome de sensibilidad quimica multiple....

MINUSVALÍA EN SENSIBILIDAD QUÍMICA MÚLTIPLE: sentencia pionera (acerca del RD 1971/1999: SQM, baremo de movilidad reducida, tarjeta de estacionamiento, aparcamiento y grado)

Judith Marquès

Judith Marquès, de 37 años, fue diagnosticada hace siete años cuando trabajaba como ingeniero agrícola y en su puesto de trabajo utilizaba productos de fumigación (pesticidas).

En 2007 el Instituto Nacional de la Seguridad Social (INSS) reconoció su incapacidad permanente absoluta derivada de accidente de trabajo, tiene reconocido el tercer grado de dependencia (que evalúa cada Comunidad Autónoma) y el ICASS (Institut Català d’Assistencia i Serveis Socials) admitió en su primera valoración que presentaba un 66% de minusvalía (2007), porcentaje que en enero de 2012 elevó (a pocas semanas de celebrarse el juicio que nos ocupa) a un 70%.

En estos años hemos venido asistiendo a una serie de concesiones de incapacidad a personas con sensibilidad química múltiple (SQM) y patologías relacionadas (síndrome de fatiga crónica -SFC-, fibromialgia -FM- y/o electrohipersensibilidad -EHS-; normalmente varias de ellas), en forma de goteo continuo. La gran mayoría por accidente laboral y vía judicial, unas con mayor o menor "fortuna" en cuanto a que reflejaban realmente o no la afectación del enfermo, y de ellas algunas pioneras por diversos motivos.

En MI ESTRELLA DE MAR nos hicimos eco de las sentencias que abrieron camino y sus demandantes desearon que se hicieran públicas (fuera en los medios o a través de nuestro espacio):

La que reconoció como enfermedad común la exposición electromagnética y química cotidiana (julio 2011), la primera de SQM por accidente ambiental de España (junio 2010) cuya sentencia ofrecimos aquí en primicia, la primera incapacidad absoluta en España por amalgamas dentales como causa de SQM, etc. (marzo 2009) y la confirmación por el TSJC en febrero de 2009 de la sentencia por accidente laboral del histórico caso sobre SQM de las fumigaciones en el Centro de Atención Primaria (CAP) Tarraco que causó SQM, SFC, y FM a parte de su personal (30 trabajadoras) y que abrió el primer litigio laboral conocido y mediático en España por SQM. De todas estas sentencias, la que nos ocupa sin embargo tiene una relevancia predominante, tanto por el área en que se centra (la evaluación de la discapacidad o minusvalía), como por los ámbitos que dentro de ella toca y las muchas repercusiones que tiene su resultado.

Es por esta clara importancia para todo el colectivo que desde MI ESTRELLA DE MAR hemos intentado diseccionar y aclarar lo más posible todos y cada uno de los términos que toca e implica, aunque honestamente nos haya resultado complicado, tanto por las propia afectación neurocognitiva mía personal, como porque es una pena que en algunos momentos la redacción y gramática de la sentencia no sea lo cuidada que hubiera sido de desear. Aún estos pequeños problemas el documento es realmente valioso para esgrimir por las personas con SQM en procesos similares, si les fueran denegados. Es por ello que os animo, tanto a tener la sentencia a mano (que podéis descargar en PDF a través de esta entrada), como a leer —como complemento valioso— el análisis que hemos hecho a continuación de él.

Sentencia en Scribd

hacia la victoria....

Suenan unos acordes que te permiten conectar con esas sensaciones que, ahora, dominan tu cuerpo. A veces, en esas situaciones, no puedes dejar de privarte de ese momento de tú contigo misma. No podría decirte qué hacer, como enfocarlo, a dónde lleva ese camino, y si la ruta será más o menos accidentada.

Sólo puedo comentarte que voy a estar ahí, a tu lado, de tu parte, que sin dudarlo me aproximaré una y otra vez a ese lugar que llamas "pesadilla".

Nunca se podrá resumir con pocas palabras todos los matices de esta situación. Tal vez, si quisiera lograr mejoraría, dicho de otra manera, anhelo verte prosperar. No me cabe duda de que todos querrían lo mismo, incluso que tú buscarías lo mismo para mi.

Hay todo tipo de dudas que me asaltan, pero no me permito el lujo de darles rienda suelta. Ahora toca, ahora es el momento de estar a la altura de las palabras. Ha llegado la hora de saber de que pasta estoy hecho.

Como en una receta de cocina, veremos cuál es el sabor final del plato, y yo quiero saber a "he tirado hasta el final"... y el final se llama victoria, y la victoria es el instante en que lo bueno vence a lo malo, no por goleada, la primera vez, pero si, victoria, a pesar de todo.

VICTORIA....

Cuando la letra da en el clavo....

Cuando nos damos cuenta de que no somos los directores de nuestra propia película....

Aquí estoy, recibiendo notas de humildad, una clase magistral que me ofrece la vida, enseñándome como en cualquier momento, eso que creías bajo control, aquello que percibías como seguro, lo que parecía inmutable, todo eso y más puede resquebrajarse bajo tus pies y toda tu fuerza, capacidad, fortaleza, no puede hacer nada por mantener los trozos rotos. ¿Qué se puede hacer ante la entropía de la vida?. "Mantenerse firme", dirán muchos. Curiosa expresión cuando todos los puntos de apoyo que sostendrían esa firmeza, han sido, cruelmente mutilados. Se habla de que la vida es injusta, y que a ciertas alturas de la misma,, ya nada debería perturbarnos. Aun así, prevalece el desánimo cuando ves como el golpe ha dado de lleno en tu línea de flotación. Allí, dónde más fácil era que lo vieras venir, y en cambio, siempre, la fatalidad encuentra un hueco dónde hacer vibrar su más triste nota ese "FA" sostenido que lo cambia todo y que ya nada puede hacerte recordar cómo eras antes de ese tono musical. Lo más irónico es cuando descubres que el director de la orquesta de tu propia vida, no eres tú, ni si quiera eres un actor secundario, eres más bien un simple extra, sin diálogo, sin relevancia. Basta con mirar a tu alrededor y darte cuenta de que tu vida, mejor dicho, que el control que tienes sobre tu propia existencia es sólo una mera ilusión. Ahora bajo el influjo de esta marea de pragmatismo, frío y esclarecedor, sólo podemos atisbar a lo lejos una tenue figura de lo que pensábamos que realmente teníamos. Aun recuerdo aquella sensación de poder. Cuando creía que yo era el que manejaba los hilos, podía verlos, y ahora sólo puedo pensar en Pinocho y su deseo de ser un niño de verdad. Yo por más que desee ser dueño de mi propia vida, por más que desee que los acontecimientos pudieran darse de otra manera, aquí llega, sin pausas publicitarias, una dosis de verdad. De esa VERDAD que muchos se oprimen entre pecho y espalda con tal de no verla y hacerla notar. Pero ahí está impasible, sómos marionetas en nuestra propia vida. Mañana me enfrento a una de esas pruebas de la vida, y a 2000 km, seres muy queridos ya conocen la realidad, y ¿cómo puedo yo estar tratando mis cosas como si fueran realmente importantes, cuándo hay un espíritu que ya se fué y un cuerpo al que se le apaga la poca vida que le queda, sin pensar que mi enfrentamiento de mañana es sólo una minucia, y qué le vida en si misma, con tantas minucias que la llenamos la estamos realmente desperdiciando?. Mañana triunfaré y no podrá compartirlo, porque puede que quede ahogado en un mar de tristeza. Rezo, y suplico por llegar a tiempo para ese lance mucho más real y vital. Así lo espero, así lo deseo, y espero que me lo concedas.

Una frase cada día.....

Padre, a veces la vida es algo injusta, ¿no crees?.

No hijo, a veces la vida es una hija de puta.....

Una frase cada día.....

Gritar, llorar, cuando la rabia nos invade es bueno para la salud...HAZ LA PRUEBA...

Una frase cada día.....

¿Estás preparada para lo peor?.... NO

¿Estás preparada para lo mejor?....NO.....

Pues preparémonos para lo mejor, entonces....