egocéntrico, ca
1. adj. Que se considera el centro de la atención y de la actividad generales.
ególatra
1. adj. y com. Que siente veneración por sí mismo.
narcisista
2. adj. y com. [Persona] que siente una gran admiración por sí misma
presuntuoso,sa
1. adj. y s. Orgulloso,vanidoso,lleno de presunción.
2. Que finge una elegancia o lujo que no tiene.
petulante
1. adj. Arrogante,que se cree superior a los demás. También com.
arrogante
1. adj. Altanero, soberbio:
.
2. Valiente, decidido:
viernes, 14 de agosto de 2009
Un poco de diccionario
Algunas palabras es mejor buscarlas en el diccionario. Aquí las dejo. Siempre pueden venir bien si acaso falla la web de la RAE.
soberbia.
(Del lat. superbĭa).
1. f. Altivez y apetito desordenado de ser preferido a otros.
2. f. Satisfacción y envanecimiento por la contemplación de las propias prendas con menosprecio de los demás.
prepotente.
(Del lat. praepŏtens, -entis).
1. adj. Más poderoso que otros, o muy poderoso.
2. adj. Que abusa de su poder o hace alarde de él.
déspota.
(Del it. despota).
3. com. Persona que trata con dureza a sus subordinados y abusa de su poder o autoridad.
pedante.
(Del it. pedante).
1. adj. Dicho de una persona: Engreída y que hace inoportuno y vano alarde de erudición, téngala o no en realidad. U. t. c. s.
engreído, da.
(Del part. de engreír).
1. adj. Dicho de una persona: Demasiado convencida de su valer.
soberbia.
(Del lat. superbĭa).
1. f. Altivez y apetito desordenado de ser preferido a otros.
2. f. Satisfacción y envanecimiento por la contemplación de las propias prendas con menosprecio de los demás.
prepotente.
(Del lat. praepŏtens, -entis).
1. adj. Más poderoso que otros, o muy poderoso.
2. adj. Que abusa de su poder o hace alarde de él.
déspota.
(Del it. despota).
3. com. Persona que trata con dureza a sus subordinados y abusa de su poder o autoridad.
pedante.
(Del it. pedante).
1. adj. Dicho de una persona: Engreída y que hace inoportuno y vano alarde de erudición, téngala o no en realidad. U. t. c. s.
engreído, da.
(Del part. de engreír).
1. adj. Dicho de una persona: Demasiado convencida de su valer.
miércoles, 12 de agosto de 2009
Me siento orgulloso de ti...
Debería estar ya en la cama, pero una vez más,desde hace más de 20 años, la noche aparece ante mi, como un refugio, un lugar seguro, un inacabado cuadro que necesita mi atención.
En cuántas ocasiones, en anteriores momentos, he vivido esta situación. La de dejarme acompañar por Morfeo, pero una vez más, dándole puerta, comentándole en voz baja, que hoy no me voy de fiesta con él. No se rinde fácilmente, sabe que, al final, más por la responsabilidad diaria, del día de mañana, lo acompañaré, hacia dónde él me diga que tengo que acudir.
Hoy, me encuentro aquí, con mis líneas, con una sensación que me invade desde los tiempos del "antiguo coche fantástico", desde la época de barrio sésamo con Espinete, desde, que ver dibujos animados, era lo mejor de la tele, y la ley de los ángeles había desbancado, a mi pesar, la equipo A.
Una sensación dual, con doble fondo, con la mitad hacia un lado y la otra mitad hacia el contrario.
Si miro hacia atrás, no recuerdo admirar a nadie. No me refiero a una admiración momentanea, que sí reconozco y sí recuerdo ha existido, en innumerables ocasiones, hacia múltiples y variadas personas. Personas de todo tipo y condición, ya fuera por un gesto, o por su defensa de sus ideas, o por su forma de abordar las ideas contrarias, tal vez, tambien, por su comportamiento, su entereza, su valentía, su fuerza, su atractivo, incluso por su forma de contar chistes. Por su carisma, por sus múltiples características, todas juntas o por separado.
Ahí es donde radica la volatilidad de esa "admiración", la reconocía, y bueno, digamos que se quedaba ahí. No es que no fuera digno, incluso de ser, digamos "imitado", y no menos, de compartir mi "admiración" por la misma, por la persona o por su apreciada característica, con el susodicho creador o poseedor de la misma.
Tal vez haya un buen motivo, o causa para esta falta de capacidad para retener mucho tiempo en mi interior la "admiración".
Las frases "me siento orgulloso de ti", o "te admiro por esto por aquello", digamos que no han sido escuchadas por mi, nunca, en los momentos de mi vida que se puede decir los básicos, los que te permiten situarte gracias a la visión de los demás en la "línea". Pasaron los días, digamos, que pasaron los años, y en mi aprendizaje de la vida, ese camino que todos recorremos, más bien como podemos y no como quisiéramos, nunca fui acompañado. El recorrido más solitario que conozco, y mira que he hablado con personas, todos tuvieron sus guías, ya fueran la familia, los padres, los primos, o sus amigos, o sus curas, o...,bueno, lo que íbamos. Al no recibir una guía que distribuyera los premios y los castigos por mi conducta, al sólo recibir castigos, y los premios, podemos decir, que "búscate la vida", se creó necesariamente un hueco, algo faltaba, al no tener ese guía, que comentaba antes, ¿qué hice?, ¿qué desarrollé?, pues no voy a presumir, seguramente, hay muchos más, que como en mi caso, se crearon a si mismos; pues lo dicho, al final yo tuve que estar orgulloso de mi mismo, yo tuve que premiar mi conducta, yo tuve que guiarme, y valorarme.
Los mecanismos, no son nuevos, todos los tenemos. Es curioso ver como actúan, como te modelan, como hubieras sido si no te hubieran echo falta. Pero, ahí están. El mecanismo de autovalorarme, también nació del exceso de crítica, de castigo y de negatividad hacia mi persona. Llegado un día, no recuerdo cuál, pero tenía unos 9 años, apareció la cuestión. "o me creo lo que ellos me dicen, o no", y claro, si hoy estoy aquí, y me siento tan capacitado para autojuzgarme, es porque dije que "NO". Pero como en todo momento de decisión, ésta iba a tener un precio, que en días como los de hoy saboreo enormemente.
Mi decisión fue la mejor que pudo haberse tomado en su momento. Un niño de 9 años no daba para más. ¿qué precio tuve que pagar?.
A día de hoy, como comentaba al principio, no poseo esa cualidad de sentir admiración duradera por alguien, pero quiero ser sincero del todo. Me gustaría una figura masculina, un padre, al que admirar, al que comentar mis cosas, al que decirle que me he convertido en un gran hombre, que he seguido mi camino gracias al que él inició antes que yo, que su guía me ha servido para distinguir de que lado estoy. Alguien podría decirme que me refiero a un padre biológico. He de responder que no pienso en mi padre biológico, en estos momentos, no creo que la sangre sea el motor de los enlaces, el catalizador de las emociones. Yo creo que puede haber un "padre" proveniente de otras fuentes. De manera lamentable, y casi seguro puedo atisbar, mi decisión, allá, en 1984, me dejó lastimosamente huérfano de padre.
A partir de ahí, esta dualidad, se ha convertido un bucle infinito. Mi mecanismo me protege de la negatividad externa, tengo mi propia vara medir, "sé quien soy". Mi mecanismo hace innecesario el apoyo externo, la aprobación de los demás, el "guía", el padre. Mi mecanismo me impide admirar a nadie más allá de su propia singularidad, y no más de un momento, porque el proceso de admiración implicaría aceptar que yo estoy por debajo, y mi mecanismo no me deja sentirme por debajo. Mi mecanismo ha creado frases de auto-apoyo, creo que soy el manual más versado de "autoayuda", incluso un libro como "el secreto", parece que alguien se ha basado en mi vida para escribirlo. Mi mecanismo me ha proveido de la autoestima más alta que nadie haya percibido, por más que he mirado, no se la he visto a nadie, ni siquiera a los más "chulos". Mi mecanismo me ha permitido establecer una ley del ego. El ego, aspecto externo, el cómo percibes que te ven los demás, nunca, nunca puede estar por debajo de como el "yo" me percibo a mi mismo. Creo que es el sistema más fiable que existe. Lo mejor de todo, es que el ego sube si se me valora, pero no baja de la altura que autoestima marca, si se me minusvalora.
Mi mecanismo, en cambio, no me protege de la dualidad. Por más que yo me valore, por mucho que yo me diga, por más que las personas, de mi alrededor, compartan conmigo lo "bueno, estupendo y maravilloso" de mi persona, este mecanismo no deja que me lo crea del todo, y para mas inri, sigue existiendo un hueco, que aunque bien tapado está, cuando, como hoy, se hace visible, echo de menos ese apoyo "paterno", ese abrazo, ese reconocimiento, esa felicitación, las ganas de compartir que me enfrento, en este momento de mi vida, a grandes decisiones, a grandes retos, y que él se sintiera orgulloso de como los sobrellevo.
Ay, como decía, por muchos mecanismos que tengamos, al final, la fisiología manda, y hoy, ese hueco ha aparecido. Mañana, lo sentiré más liviano, y en horas, yo no acordaré de él.
...bueno, como ya es hora de acostarse, ya que Morfeo se está poniendo de los nervios, me despido.
¿.....y tú qué opinas?
En cuántas ocasiones, en anteriores momentos, he vivido esta situación. La de dejarme acompañar por Morfeo, pero una vez más, dándole puerta, comentándole en voz baja, que hoy no me voy de fiesta con él. No se rinde fácilmente, sabe que, al final, más por la responsabilidad diaria, del día de mañana, lo acompañaré, hacia dónde él me diga que tengo que acudir.
Hoy, me encuentro aquí, con mis líneas, con una sensación que me invade desde los tiempos del "antiguo coche fantástico", desde la época de barrio sésamo con Espinete, desde, que ver dibujos animados, era lo mejor de la tele, y la ley de los ángeles había desbancado, a mi pesar, la equipo A.
Una sensación dual, con doble fondo, con la mitad hacia un lado y la otra mitad hacia el contrario.
Si miro hacia atrás, no recuerdo admirar a nadie. No me refiero a una admiración momentanea, que sí reconozco y sí recuerdo ha existido, en innumerables ocasiones, hacia múltiples y variadas personas. Personas de todo tipo y condición, ya fuera por un gesto, o por su defensa de sus ideas, o por su forma de abordar las ideas contrarias, tal vez, tambien, por su comportamiento, su entereza, su valentía, su fuerza, su atractivo, incluso por su forma de contar chistes. Por su carisma, por sus múltiples características, todas juntas o por separado.
Ahí es donde radica la volatilidad de esa "admiración", la reconocía, y bueno, digamos que se quedaba ahí. No es que no fuera digno, incluso de ser, digamos "imitado", y no menos, de compartir mi "admiración" por la misma, por la persona o por su apreciada característica, con el susodicho creador o poseedor de la misma.
Tal vez haya un buen motivo, o causa para esta falta de capacidad para retener mucho tiempo en mi interior la "admiración".
Las frases "me siento orgulloso de ti", o "te admiro por esto por aquello", digamos que no han sido escuchadas por mi, nunca, en los momentos de mi vida que se puede decir los básicos, los que te permiten situarte gracias a la visión de los demás en la "línea". Pasaron los días, digamos, que pasaron los años, y en mi aprendizaje de la vida, ese camino que todos recorremos, más bien como podemos y no como quisiéramos, nunca fui acompañado. El recorrido más solitario que conozco, y mira que he hablado con personas, todos tuvieron sus guías, ya fueran la familia, los padres, los primos, o sus amigos, o sus curas, o...,bueno, lo que íbamos. Al no recibir una guía que distribuyera los premios y los castigos por mi conducta, al sólo recibir castigos, y los premios, podemos decir, que "búscate la vida", se creó necesariamente un hueco, algo faltaba, al no tener ese guía, que comentaba antes, ¿qué hice?, ¿qué desarrollé?, pues no voy a presumir, seguramente, hay muchos más, que como en mi caso, se crearon a si mismos; pues lo dicho, al final yo tuve que estar orgulloso de mi mismo, yo tuve que premiar mi conducta, yo tuve que guiarme, y valorarme.
Los mecanismos, no son nuevos, todos los tenemos. Es curioso ver como actúan, como te modelan, como hubieras sido si no te hubieran echo falta. Pero, ahí están. El mecanismo de autovalorarme, también nació del exceso de crítica, de castigo y de negatividad hacia mi persona. Llegado un día, no recuerdo cuál, pero tenía unos 9 años, apareció la cuestión. "o me creo lo que ellos me dicen, o no", y claro, si hoy estoy aquí, y me siento tan capacitado para autojuzgarme, es porque dije que "NO". Pero como en todo momento de decisión, ésta iba a tener un precio, que en días como los de hoy saboreo enormemente.
Mi decisión fue la mejor que pudo haberse tomado en su momento. Un niño de 9 años no daba para más. ¿qué precio tuve que pagar?.
A día de hoy, como comentaba al principio, no poseo esa cualidad de sentir admiración duradera por alguien, pero quiero ser sincero del todo. Me gustaría una figura masculina, un padre, al que admirar, al que comentar mis cosas, al que decirle que me he convertido en un gran hombre, que he seguido mi camino gracias al que él inició antes que yo, que su guía me ha servido para distinguir de que lado estoy. Alguien podría decirme que me refiero a un padre biológico. He de responder que no pienso en mi padre biológico, en estos momentos, no creo que la sangre sea el motor de los enlaces, el catalizador de las emociones. Yo creo que puede haber un "padre" proveniente de otras fuentes. De manera lamentable, y casi seguro puedo atisbar, mi decisión, allá, en 1984, me dejó lastimosamente huérfano de padre.
A partir de ahí, esta dualidad, se ha convertido un bucle infinito. Mi mecanismo me protege de la negatividad externa, tengo mi propia vara medir, "sé quien soy". Mi mecanismo hace innecesario el apoyo externo, la aprobación de los demás, el "guía", el padre. Mi mecanismo me impide admirar a nadie más allá de su propia singularidad, y no más de un momento, porque el proceso de admiración implicaría aceptar que yo estoy por debajo, y mi mecanismo no me deja sentirme por debajo. Mi mecanismo ha creado frases de auto-apoyo, creo que soy el manual más versado de "autoayuda", incluso un libro como "el secreto", parece que alguien se ha basado en mi vida para escribirlo. Mi mecanismo me ha proveido de la autoestima más alta que nadie haya percibido, por más que he mirado, no se la he visto a nadie, ni siquiera a los más "chulos". Mi mecanismo me ha permitido establecer una ley del ego. El ego, aspecto externo, el cómo percibes que te ven los demás, nunca, nunca puede estar por debajo de como el "yo" me percibo a mi mismo. Creo que es el sistema más fiable que existe. Lo mejor de todo, es que el ego sube si se me valora, pero no baja de la altura que autoestima marca, si se me minusvalora.
Mi mecanismo, en cambio, no me protege de la dualidad. Por más que yo me valore, por mucho que yo me diga, por más que las personas, de mi alrededor, compartan conmigo lo "bueno, estupendo y maravilloso" de mi persona, este mecanismo no deja que me lo crea del todo, y para mas inri, sigue existiendo un hueco, que aunque bien tapado está, cuando, como hoy, se hace visible, echo de menos ese apoyo "paterno", ese abrazo, ese reconocimiento, esa felicitación, las ganas de compartir que me enfrento, en este momento de mi vida, a grandes decisiones, a grandes retos, y que él se sintiera orgulloso de como los sobrellevo.
Ay, como decía, por muchos mecanismos que tengamos, al final, la fisiología manda, y hoy, ese hueco ha aparecido. Mañana, lo sentiré más liviano, y en horas, yo no acordaré de él.
...bueno, como ya es hora de acostarse, ya que Morfeo se está poniendo de los nervios, me despido.
¿.....y tú qué opinas?
jueves, 6 de agosto de 2009
¿benevolencia?, no gracias
Hay días como el de hoy, que te da vergüenza admitir que ha sido de los tremendamente desaprovechados.
Valorando el tiempo que tenemos para vivir aquí, se me hace cuesta arriba regalarme tan baldío resultado.
Los minutos han ido avanzando, desde primera hora,desde que sonó el despertador todo se debatía entre el hacerlo o mirar para la nada.
Transcurría todo con este lento caminar, como si estuviera observando, desde fuera, la vida de otra persona.
Todo nace de no dormir lo suficiente, de dormir mal, incluso de no descansar debidamente. Yo lo sé, y a pesar de ello, el mismo conocimiento que me hace tan poderoso, arremete contra mi mismo, y logra provocar mi mayor debilidad.
Ese cansancio continuo, esa sensación de dejadez, de que nada importa, que qué más da. Me aborrece este estado de ánimo, me impide hacer cosas, me impide producir, me hace cobarde, me hace menor, me hace corruptible.
En innumerables ocasiones me he enfrentado a este hastío, no prevalece siempre la derrota, pero no sabría contar en cuántas ocasiones el sueño me ha dominado, o más bien, no el sueño, sino la desgana, y ante ello corro a esconderme en morfeo.
Como hoy. Como en otras ulteriores ocasiones, me despierto somnoliento, y más cansado, y derrotado. He dormido, pero mal, me he posicionado horizontalmente pero no ha servido de nada. Horas de mi vida, que se han escapado inútilmente.
Tal vez estoy siendo muy duro conmigo. Tal vez debería pensar en que mañana será otro día.
Pero, admitámoslo, la benevolencia, no es precisamente mi especialidad.
Valorando el tiempo que tenemos para vivir aquí, se me hace cuesta arriba regalarme tan baldío resultado.
Los minutos han ido avanzando, desde primera hora,desde que sonó el despertador todo se debatía entre el hacerlo o mirar para la nada.
Transcurría todo con este lento caminar, como si estuviera observando, desde fuera, la vida de otra persona.
Todo nace de no dormir lo suficiente, de dormir mal, incluso de no descansar debidamente. Yo lo sé, y a pesar de ello, el mismo conocimiento que me hace tan poderoso, arremete contra mi mismo, y logra provocar mi mayor debilidad.
Ese cansancio continuo, esa sensación de dejadez, de que nada importa, que qué más da. Me aborrece este estado de ánimo, me impide hacer cosas, me impide producir, me hace cobarde, me hace menor, me hace corruptible.
En innumerables ocasiones me he enfrentado a este hastío, no prevalece siempre la derrota, pero no sabría contar en cuántas ocasiones el sueño me ha dominado, o más bien, no el sueño, sino la desgana, y ante ello corro a esconderme en morfeo.
Como hoy. Como en otras ulteriores ocasiones, me despierto somnoliento, y más cansado, y derrotado. He dormido, pero mal, me he posicionado horizontalmente pero no ha servido de nada. Horas de mi vida, que se han escapado inútilmente.
Tal vez estoy siendo muy duro conmigo. Tal vez debería pensar en que mañana será otro día.
Pero, admitámoslo, la benevolencia, no es precisamente mi especialidad.
miércoles, 5 de agosto de 2009
Un descanso entre uno y el siguiente momento...
Un extremo es un extremo, tal vez no se note, tal vez se pierda uno en la hilera del camino que sigue, es indudable que somos lo que somos, y eso, algún día, si lo pensamos, no podremos estar más de acuerdo en que sin ello, no podríamos decir lo que queremos, saborear esos pequeños instantes de placer, al final, cuando llegamos, no nos damos cuenta, ni percibimos si quiera, aquella sensación que un principio dejamos de lado creyendo que tendríamos tiempo de sobra para pensar en ella.
sábado, 1 de agosto de 2009
...acertijo sobre la clemencia...
Una vez más lanzo el guante...¿quién me puede decir la película dónde sale este diálogo?. Sí, hay varias, admito cualquiera de ellas. Luego admitiré a cuál me refería yo....
un saludo desde áfrica.
...¿reconoceis el pagaré?
lo reconozco
...entonces debeis ser misericordioso
¿qué me obliga a ser clemente?, ¡decídmelo!
...la clemencia jamás debe ser forzada
cae, como la sueve lluvia del cielo, sobre los campos sedientos
es doblemente bendita
bendice a quien la recibe como a quien la concede
tiene su trono en el corazón de los reyes
es un tributo de dios mismo
y el terrenal poder se parece más al de dios
cuando la clemencia atempera la justicia...
un saludo desde áfrica.
...¿reconoceis el pagaré?
lo reconozco
...entonces debeis ser misericordioso
¿qué me obliga a ser clemente?, ¡decídmelo!
...la clemencia jamás debe ser forzada
cae, como la sueve lluvia del cielo, sobre los campos sedientos
es doblemente bendita
bendice a quien la recibe como a quien la concede
tiene su trono en el corazón de los reyes
es un tributo de dios mismo
y el terrenal poder se parece más al de dios
cuando la clemencia atempera la justicia...
domingo, 26 de julio de 2009
...serenidad
¿por qué sacas el tema?
...algunos estudios sostienen que expresar de forma verbal la raiz de una emocion puede ayudar a alcanzar la serenidad...¿están equivocadas esas investigaciones?
No, no lo están....
...algunos estudios sostienen que expresar de forma verbal la raiz de una emocion puede ayudar a alcanzar la serenidad...¿están equivocadas esas investigaciones?
No, no lo están....
viernes, 17 de julio de 2009
Arturo Pérez-Reverte, gracias por tu regalo de cumpleaños...
Hace unos días fue mi cumpleaños, y bueno, gracias a una amiga, me he dado cuenta, que Arturo, uno de los personajes que más me impresiona, o digamos, que más me recuerda a como me siento en muchas ocasiones, quiso hacerme, con intención o sin ella, hacerme un regalito.
Al igual que ella, al igual que Arturo, quisiera compartir con vosotros su lectura. La cuál no tiene desperdicio.
Y cómo siempre digo, ¿y tú qué opinas?
ESA GENTUZA
Paso a menudo por la carrera de San Jerónimo, caminando por la acera opuesta a las Cortes, y a veces coincido con la salida de los diputados del Congreso. Hay coches oficiales con sus conductores y escoltas, periodistas dando los últimos canutazos junto a la verja, y un tropel de individuos de ambos sexos, encorbatados ellos y peripuestas ellas, saliendo del recinto con los aires que pueden ustedes imaginar. No identifico a casi ninguno, y apenas veo los telediarios; pero al pájaro se le conoce por la cagada. Van pavoneándose graves, importantes, seguros de su papel en los destinos de España, camino del coche o del restaurante donde seguirán trazando líneas maestras de la política nacional y periférica. No pocos salen arrogantes y sobrados como estrellas de la tele, con trajes a medida, zapatos caros y maneras afectadas de nuevos ricos. Oportunistas advenedizos que cada mañana se miran al espejo para comprobar que están despiertos y celebrar su buena suerte. Diputados, nada menos. Sin tener, algunos, el bachillerato. Ni haber trabajado en su vida. Desconociendo lo que es madrugar para fichar a las nueve de la mañana, o buscar curro fuera de la protección del partido político al que se afiliaron sabiamente desde jovencitos. Sin miedo a la cola del paro. Sin escrúpulos y sin vergüenza. Y en cada ocasión, cuando me cruzo con ese desfile insultante, con ese espectáculo de prepotencia absurda, experimento un intenso desagrado; un malestar íntimo, hecho de indignación y desprecio. No es un acto reflexivo, como digo. Sólo visceral. Desprovisto de razón. Un estallido de cólera interior. Las ganas de acercarme a cualquiera de ellos y ciscarme en su puta madre.
Sé que esto es excesivo. Que siempre hay justos en Sodoma. Gente honrada. Políticos decentes cuya existencia es necesaria. No digo que no. Pero hablo hoy de sentimientos, no de razones. De impulsos. Yo no elijo cómo me siento. Cómo me salta el automático. Algo debe de ocurrir, sin embargo, cuando a un ciudadano de 57 años y en uso correcto de sus facultades mentales, con la vida resuelta, cultura adecuada, inteligencia media y conocimiento amplio y razonable del mundo, se le sube la pólvora al campanario mientras asiste al desfile de los diputados españoles saliendo de las Cortes. Cuando la náusea y la cólera son tan intensas. Eso me preocupa, por supuesto. Sigo caminando carrera de San Jerónimo abajo, y me pregunto qué está pasando. Hasta qué punto los años, la vida que llevé en otro tiempo, los libros que he leído, el panorama actual, me hacen ver las cosas de modo tan siniestro. Tan agresivo y pesimista. Por qué creo ver sólo gentuza cuando los miro, pese a saber que entre ellos hay gente perfectamente honorable. Por qué, de admirar y respetar a quienes ocuparon esos mismos escaños hace veinte o treinta años, he pasado a despreciar de este modo a sus mediocres reyezuelos sucesores. Por qué unas cuantas docenas de analfabetos irresponsables y pagados de sí mismos, sin distinción de partido ni ideología, pueden amargarme en un instante, de este modo, la tarde, el día, el país y la vida.
Quizá porque los conozco, concluyo. No uno por uno, claro, sino a la tropa. La casta general. Los he visto durante años, aquí y afuera. Estuve en los bosques de cruces de madera, en los callejones sin salida a donde llevan sus irresponsabilidades, sus corruptelas, sus ambiciones. Su incultura atroz y su falta de escrúpulos. Conozco las consecuencias. Y sé cómo lo hacen ahora, adaptándose a su tiempo y su momento. Lo sabe cualquiera que se fije. Que lea y mire. Algún día, si tengo la cabeza lo bastante fría, les detallaré a ustedes cómo se lo montan. Cómo y dónde comen y a costa de quién. Cómo se reparten las dietas, los privilegios y los coches oficiales. Cómo organizan entre ellos, en comisiones y visitas institucionales que a nadie importan una mierda, descarados e inútiles viajes turísticos que pagan los contribuyentes. Cómo se han trajinado –ahí no hay discrepancias ideológicas– el privilegio de cobrar la máxima pensión pública de jubilación tras sólo 7 años en el escaño, frente a los 35 de trabajo honrado que necesita un ciudadano común. Cómo quienes llegan a ministros tendrán, al jubilarse, sólidas pensiones compatibles con cualquier trabajo público o privado, pensiones vitalicias cuando lleguen a la edad de jubilación forzosa, e indemnizaciones mensuales del 100% de su salario al cesar en el cargo, cobradas completas y sin hacer cola en ventanillas, desde el primer día.
De cualquier modo, por hoy es suficiente. Y se acaba la página. Tenía ganas de echar la pota, eso es todo. De desahogarme dándole a la tecla, y es lo que he hecho. Otro día seré más coherente. Más razonable y objetivo. Quizás. Ahora, por lo menos, mientras camino por la carrera de San Jerónimo, algunos sabrán lo que tengo en la cabeza cuando me cruzo con ellos.
Artículo original de Arturo Pérez-Reverte
Al igual que ella, al igual que Arturo, quisiera compartir con vosotros su lectura. La cuál no tiene desperdicio.
Y cómo siempre digo, ¿y tú qué opinas?
ESA GENTUZA
Paso a menudo por la carrera de San Jerónimo, caminando por la acera opuesta a las Cortes, y a veces coincido con la salida de los diputados del Congreso. Hay coches oficiales con sus conductores y escoltas, periodistas dando los últimos canutazos junto a la verja, y un tropel de individuos de ambos sexos, encorbatados ellos y peripuestas ellas, saliendo del recinto con los aires que pueden ustedes imaginar. No identifico a casi ninguno, y apenas veo los telediarios; pero al pájaro se le conoce por la cagada. Van pavoneándose graves, importantes, seguros de su papel en los destinos de España, camino del coche o del restaurante donde seguirán trazando líneas maestras de la política nacional y periférica. No pocos salen arrogantes y sobrados como estrellas de la tele, con trajes a medida, zapatos caros y maneras afectadas de nuevos ricos. Oportunistas advenedizos que cada mañana se miran al espejo para comprobar que están despiertos y celebrar su buena suerte. Diputados, nada menos. Sin tener, algunos, el bachillerato. Ni haber trabajado en su vida. Desconociendo lo que es madrugar para fichar a las nueve de la mañana, o buscar curro fuera de la protección del partido político al que se afiliaron sabiamente desde jovencitos. Sin miedo a la cola del paro. Sin escrúpulos y sin vergüenza. Y en cada ocasión, cuando me cruzo con ese desfile insultante, con ese espectáculo de prepotencia absurda, experimento un intenso desagrado; un malestar íntimo, hecho de indignación y desprecio. No es un acto reflexivo, como digo. Sólo visceral. Desprovisto de razón. Un estallido de cólera interior. Las ganas de acercarme a cualquiera de ellos y ciscarme en su puta madre.
Sé que esto es excesivo. Que siempre hay justos en Sodoma. Gente honrada. Políticos decentes cuya existencia es necesaria. No digo que no. Pero hablo hoy de sentimientos, no de razones. De impulsos. Yo no elijo cómo me siento. Cómo me salta el automático. Algo debe de ocurrir, sin embargo, cuando a un ciudadano de 57 años y en uso correcto de sus facultades mentales, con la vida resuelta, cultura adecuada, inteligencia media y conocimiento amplio y razonable del mundo, se le sube la pólvora al campanario mientras asiste al desfile de los diputados españoles saliendo de las Cortes. Cuando la náusea y la cólera son tan intensas. Eso me preocupa, por supuesto. Sigo caminando carrera de San Jerónimo abajo, y me pregunto qué está pasando. Hasta qué punto los años, la vida que llevé en otro tiempo, los libros que he leído, el panorama actual, me hacen ver las cosas de modo tan siniestro. Tan agresivo y pesimista. Por qué creo ver sólo gentuza cuando los miro, pese a saber que entre ellos hay gente perfectamente honorable. Por qué, de admirar y respetar a quienes ocuparon esos mismos escaños hace veinte o treinta años, he pasado a despreciar de este modo a sus mediocres reyezuelos sucesores. Por qué unas cuantas docenas de analfabetos irresponsables y pagados de sí mismos, sin distinción de partido ni ideología, pueden amargarme en un instante, de este modo, la tarde, el día, el país y la vida.
Quizá porque los conozco, concluyo. No uno por uno, claro, sino a la tropa. La casta general. Los he visto durante años, aquí y afuera. Estuve en los bosques de cruces de madera, en los callejones sin salida a donde llevan sus irresponsabilidades, sus corruptelas, sus ambiciones. Su incultura atroz y su falta de escrúpulos. Conozco las consecuencias. Y sé cómo lo hacen ahora, adaptándose a su tiempo y su momento. Lo sabe cualquiera que se fije. Que lea y mire. Algún día, si tengo la cabeza lo bastante fría, les detallaré a ustedes cómo se lo montan. Cómo y dónde comen y a costa de quién. Cómo se reparten las dietas, los privilegios y los coches oficiales. Cómo organizan entre ellos, en comisiones y visitas institucionales que a nadie importan una mierda, descarados e inútiles viajes turísticos que pagan los contribuyentes. Cómo se han trajinado –ahí no hay discrepancias ideológicas– el privilegio de cobrar la máxima pensión pública de jubilación tras sólo 7 años en el escaño, frente a los 35 de trabajo honrado que necesita un ciudadano común. Cómo quienes llegan a ministros tendrán, al jubilarse, sólidas pensiones compatibles con cualquier trabajo público o privado, pensiones vitalicias cuando lleguen a la edad de jubilación forzosa, e indemnizaciones mensuales del 100% de su salario al cesar en el cargo, cobradas completas y sin hacer cola en ventanillas, desde el primer día.
De cualquier modo, por hoy es suficiente. Y se acaba la página. Tenía ganas de echar la pota, eso es todo. De desahogarme dándole a la tecla, y es lo que he hecho. Otro día seré más coherente. Más razonable y objetivo. Quizás. Ahora, por lo menos, mientras camino por la carrera de San Jerónimo, algunos sabrán lo que tengo en la cabeza cuando me cruzo con ellos.
Artículo original de Arturo Pérez-Reverte
Un día de "esos"....
Tras un día como el de hoy,
tras un estado de ánimo me escondo.
Después de todo ¿qué queda?.
No puedo controlar ésto, me queda poco para no poder respirar.
Miro hacia el futuro,
¡QUE OSCURIDAD!
Estoy falto,
estoy por olvidar.
No quiero sentir esta soledad, y en cambio,
por nadie me dejo acompañar.
¿Pasará?...
tras un estado de ánimo me escondo.
Después de todo ¿qué queda?.
No puedo controlar ésto, me queda poco para no poder respirar.
Miro hacia el futuro,
¡QUE OSCURIDAD!
Estoy falto,
estoy por olvidar.
No quiero sentir esta soledad, y en cambio,
por nadie me dejo acompañar.
¿Pasará?...
miércoles, 1 de julio de 2009
No se duerme con las luces encendidas
Una amiga me ha querido transmitir su estado de ánimo, o tal vez relatar su situación, o simplemente desahogarse. Cuando me llegó su correo, le pedí permiso para compartirlo, en este lugar de encuentro. Pensé que a lo mejor alguien puede sentirse identificado, o al revés, ella al leerlo puede enfocar en otras direcciones.
Aquí os lo dejo...
...y como siempre digo, ¿y tú qué opinas?
Estas líneas son fruto de estos días en los que me he refugiado en la soledad y en las noches que llevo sin descansar, aunque me tomo la medicación para dormir y además infusiones relajantes. Junto a esa amiga que tú sabes eres una de las pocas personas con las que comparto algunas de las cosas que escribo. Las últimas noticias médicas no han sido buenas y decidí refugiarme en mí misma. Ha sido un intento de encontrar algo de tranquilidad en medio de esta sensación de que las cosas se te escapan de las manos. Espero, como siempre, tu opinión.
Un beso.
.............................................................................................
Cansancio....mucho cansancio.
Mi cuerpo agotado por las largas noches en ausencia de Morfeo, aunque tratan de que descanse.
Mi mente agotada por la multitud de pensamientos que se aglutinan en ella.
Agotada por el día a día, por la lucha interior.
Agotada por el esfuerzo que supone levantarme cada mañana.
Agotada por intentar hacerle la vida más agradable a los que te rodean.
Agotada de tener tristeza dentro. Cuando creo que la he superado vuelve de manera inesperada.
Mi ánimo cambia de la mañana a la noche; de la risa al llanto; de lo mejor a lo peor.
Siempre fiel a la realidad. No puedo permitirme alejarme de ella, porque el regreso es más doloroso.
Mi refugio son estas líneas donde dejo que mis pensamientos y sentimientos se unan. No les pongo límites.
No hay barreras.
Sólo palabras........palabras.
................................................................................................
Incertidumbre, miedo, lágrimas surgen de la nada cuando la vista y el pensamiento miran hacia el futuro.
Futuro: bella palabra en la que reflejamos nuestras ilusiones, esperanzas. Proyectos y sueños que hacen que la rueda de la vida siga girando. Hace que todo siga en movimiento.
¿Futuro?
No hay una respuesta clara. Mejor que no la haya. Surge la incertidumbre.
No pierdo de vista la realidad.
Importantes sueños que me agarraban a la vida se han roto de golpe.
Mejor pensar y centrar el esfuerzo en el presente.
Miedo a enfrentarme "sola" al futuro incierto.
Horas en las que el presente y el pasado se mezclan.
Horas en las que algunas cosas del pasado están más presentes que nunca.
Añoranza por lo que he luchado y no ha podido ser.
Tristeza por como me veo, por como me siento.........
...................................................................................................
La vida es dura, es cierto. Cada día trato de llevarla lo mejor posible. Me vuelco en las cosas que me gustan. Trato de vivir. Quiero aprovechar el tiempo. Quiero aprovechar MI TIEMPO.
Limitaciones, dolor, silencio, cadenas, vida, soledad, tiempo, miedo......
Retaila de palabras que vienen a mis labios cuando me retiro a mi refugio. Cuando me retiro para encontrarme conmigo misma. Al final solo queda eso, yo misma.
Afrontar la realidad diaria es una labor difícil. La vida se ha complicado.
Vida: ilusiones y decepciones.
Vida: decisiones importantes.
Vida: risas y buenos momentos.
Vida: tristeza, llanto.
Vida: dolor.
Vida: SUPERARSE.
Aquí os lo dejo...
...y como siempre digo, ¿y tú qué opinas?
Estas líneas son fruto de estos días en los que me he refugiado en la soledad y en las noches que llevo sin descansar, aunque me tomo la medicación para dormir y además infusiones relajantes. Junto a esa amiga que tú sabes eres una de las pocas personas con las que comparto algunas de las cosas que escribo. Las últimas noticias médicas no han sido buenas y decidí refugiarme en mí misma. Ha sido un intento de encontrar algo de tranquilidad en medio de esta sensación de que las cosas se te escapan de las manos. Espero, como siempre, tu opinión.
Un beso.
.............................................................................................
Cansancio....mucho cansancio.
Mi cuerpo agotado por las largas noches en ausencia de Morfeo, aunque tratan de que descanse.
Mi mente agotada por la multitud de pensamientos que se aglutinan en ella.
Agotada por el día a día, por la lucha interior.
Agotada por el esfuerzo que supone levantarme cada mañana.
Agotada por intentar hacerle la vida más agradable a los que te rodean.
Agotada de tener tristeza dentro. Cuando creo que la he superado vuelve de manera inesperada.
Mi ánimo cambia de la mañana a la noche; de la risa al llanto; de lo mejor a lo peor.
Siempre fiel a la realidad. No puedo permitirme alejarme de ella, porque el regreso es más doloroso.
Mi refugio son estas líneas donde dejo que mis pensamientos y sentimientos se unan. No les pongo límites.
No hay barreras.
Sólo palabras........palabras.
................................................................................................
Incertidumbre, miedo, lágrimas surgen de la nada cuando la vista y el pensamiento miran hacia el futuro.
Futuro: bella palabra en la que reflejamos nuestras ilusiones, esperanzas. Proyectos y sueños que hacen que la rueda de la vida siga girando. Hace que todo siga en movimiento.
¿Futuro?
No hay una respuesta clara. Mejor que no la haya. Surge la incertidumbre.
No pierdo de vista la realidad.
Importantes sueños que me agarraban a la vida se han roto de golpe.
Mejor pensar y centrar el esfuerzo en el presente.
Miedo a enfrentarme "sola" al futuro incierto.
Horas en las que el presente y el pasado se mezclan.
Horas en las que algunas cosas del pasado están más presentes que nunca.
Añoranza por lo que he luchado y no ha podido ser.
Tristeza por como me veo, por como me siento.........
...................................................................................................
La vida es dura, es cierto. Cada día trato de llevarla lo mejor posible. Me vuelco en las cosas que me gustan. Trato de vivir. Quiero aprovechar el tiempo. Quiero aprovechar MI TIEMPO.
Limitaciones, dolor, silencio, cadenas, vida, soledad, tiempo, miedo......
Retaila de palabras que vienen a mis labios cuando me retiro a mi refugio. Cuando me retiro para encontrarme conmigo misma. Al final solo queda eso, yo misma.
Afrontar la realidad diaria es una labor difícil. La vida se ha complicado.
Vida: ilusiones y decepciones.
Vida: decisiones importantes.
Vida: risas y buenos momentos.
Vida: tristeza, llanto.
Vida: dolor.
Vida: SUPERARSE.
miércoles, 24 de junio de 2009
SGAE=Sociedad General de Autores = ??? u otra cosa????
Hoy, entre tarea y tarea, quiero hacer uno de estos copiar y pegar.
No hay opinión, porque requiere de un tiempo que no tengo, y no quiero tampoco opinar en caliente.
Hablar de la SGAE, necesita un análisis previo que deje bien claras ciertas ideas, para quitar la connotación de que los usuarios no le damos valor a las cosas.
Como siempre digo ¿y tú qué opinas?
El diputado del PP por Almería Rafael Hernando reclamó hoy reformas en la legislación de la Sociedad General de Autores (SGAE) después de conocer que cobró el diez por ciento de la recaudación de un concierto benéfico a favor de un niño enfermo. Para Hernando, estos hechos demuestran que la SGAE es "una auténtica banda de sanguijuelas, chupones y golfos recaudadores".
En declaraciones a Europa Press, el diputado 'popular' aseguró que la rectificación de la SGAE y su decisión de devolver el dinero que cobró en el concierto benéfico no la exculpa. "Es una auténtica vergüenza que demuestra que esa sociedad es una auténtica banda de sanguijuelas que se habrían quedado con el dinero de un niño que está luchando por su vida", denunció.
En este sentido, criticó que la sociedad de autores actúe de esta forma en virtud de una legislación que, a su juicio, "es evidente que hay que modificar" para evitar este tipo de "abusos". Así, antes de insistir en que este tipo de actos son "absolutamente intolerables", se preguntó si la SGAE tiene el objetivo de "vivir toda la vida del cuento a costa de abusos permanentes contra los consumidores".
"Pero en este caso ya han rebasado la raya y abusado de su posición", advirtió antes de recordar que el concierto celebrado en Almería era en beneficio de un niño de cinco años aquejado del síndrome de Alexander en el que actuó el cantante David Bisbal, quien renunció a cobrar en beneficio de la familia del pequeño.
De esta forma, insistió en que "ha llegado el momento" de replantearse la legislación de la SGAE y aseguró que en este caso ha rectificado y decidido devolver el dinero porque ha salido a la luz pública. "Hay muchos otros casos similares que no se han corregido porque no se han conocido", denunció.
"Es evidente que contra esto hay que luchar porque es una injusticia --continuó--. Seguirá haciendo este trabajo propio de chupones mientras no se conozca, creo que ha llegado la hora de que en el Parlamento se planteen iniciativas para frenar este tipo de abusos por una organización que se está convirtiendo en una auténtica organización de golfos recaudadores".
Otro enlace interesante:
Muy computer, otro escandalo de la sgae
A mi entender, no hay mucho más que yo pueda añadir. Sinceramente, este tipo de casos nos demuestra a todos de qué van estas cosas, y van de lo que somos realmente las personas.
Da miedo observar de lo que somos capaces dentro de nuestra racionalidad, si ésta no nos ayuda en estos momentos, para estas decisiones, para qué la queremos....
No hay opinión, porque requiere de un tiempo que no tengo, y no quiero tampoco opinar en caliente.
Hablar de la SGAE, necesita un análisis previo que deje bien claras ciertas ideas, para quitar la connotación de que los usuarios no le damos valor a las cosas.
Como siempre digo ¿y tú qué opinas?
El diputado del PP por Almería Rafael Hernando reclamó hoy reformas en la legislación de la Sociedad General de Autores (SGAE) después de conocer que cobró el diez por ciento de la recaudación de un concierto benéfico a favor de un niño enfermo. Para Hernando, estos hechos demuestran que la SGAE es "una auténtica banda de sanguijuelas, chupones y golfos recaudadores".
En declaraciones a Europa Press, el diputado 'popular' aseguró que la rectificación de la SGAE y su decisión de devolver el dinero que cobró en el concierto benéfico no la exculpa. "Es una auténtica vergüenza que demuestra que esa sociedad es una auténtica banda de sanguijuelas que se habrían quedado con el dinero de un niño que está luchando por su vida", denunció.
En este sentido, criticó que la sociedad de autores actúe de esta forma en virtud de una legislación que, a su juicio, "es evidente que hay que modificar" para evitar este tipo de "abusos". Así, antes de insistir en que este tipo de actos son "absolutamente intolerables", se preguntó si la SGAE tiene el objetivo de "vivir toda la vida del cuento a costa de abusos permanentes contra los consumidores".
"Pero en este caso ya han rebasado la raya y abusado de su posición", advirtió antes de recordar que el concierto celebrado en Almería era en beneficio de un niño de cinco años aquejado del síndrome de Alexander en el que actuó el cantante David Bisbal, quien renunció a cobrar en beneficio de la familia del pequeño.
De esta forma, insistió en que "ha llegado el momento" de replantearse la legislación de la SGAE y aseguró que en este caso ha rectificado y decidido devolver el dinero porque ha salido a la luz pública. "Hay muchos otros casos similares que no se han corregido porque no se han conocido", denunció.
"Es evidente que contra esto hay que luchar porque es una injusticia --continuó--. Seguirá haciendo este trabajo propio de chupones mientras no se conozca, creo que ha llegado la hora de que en el Parlamento se planteen iniciativas para frenar este tipo de abusos por una organización que se está convirtiendo en una auténtica organización de golfos recaudadores".
Otro enlace interesante:
Muy computer, otro escandalo de la sgae
A mi entender, no hay mucho más que yo pueda añadir. Sinceramente, este tipo de casos nos demuestra a todos de qué van estas cosas, y van de lo que somos realmente las personas.
Da miedo observar de lo que somos capaces dentro de nuestra racionalidad, si ésta no nos ayuda en estos momentos, para estas decisiones, para qué la queremos....
martes, 23 de junio de 2009
Los "textos" de Carol
Ayer me anunciaron que debía de haber publica hace muuuuucho tiempo algo que ya había escrito muuuuuucho tiempo atrás.
Ante este interesante recordatorio, pues aquí, obviamente publico aquello que debí publicar en su momento.
El otro día por la noche un ruido, un sonido extraño, alteró mi sueño. Me desveló. No supe lo que era pero encendí la luz.
Esa sensación de cálido recuerdo invadió mi mente.
Era como si estuvieras allí cerca, a mi lado, dentro de mí.
No puedo explicarlo, no quiero, no quiero ni lo deseo.
No quería apagar la luz porque temía que te fueras.
Temía, que desaparecieras con ella.
Temía que te ocultaras de nuevo en la penumbra del momento.
Siempre te escapas entre suspiros.
Te echo de menos.
No vuelvas a hacerlo, no sigas por el camino que has escogido.
Vuelve, acampa en mi espacio.
No dejes de respirar, apaga tu corazón y déjalo en silencio.
No dudes en llorar si fuera necesario.
En ello pongo empeño, voy a por ti.
Sin dejar de lamentar por un solo instante que tu recuerdo, que tu mirada, que tu ser me daña por dentro.
Me clava al pasado como una cruz, como una lápida, como la parca que llega con prisa y te dice al oído he llegado y es para quedarme.
La inspiración de este texto, como Carol, comenta en su nota, nació de un "texto" de ella, y de alguna que otra conversación que, ambos, hemos mantenido.
Aquí os dejo un enlace a dicha inspiración
El mundo de Carol:Entre mis recuerdos
Finalmente, en muchas ocasiones, ¿qué se puede añadir?. En estos casos, diría que absolutamente nada.
¿y tú qué opinas?
un saludo desde áfrica
Recaminando
Cualquiera diría que ¿dónde está este hombre?, que sepais que tengo varias cosas escritas, así que allá vamos...
un saludo desde áfrica.
un saludo desde áfrica.
martes, 9 de junio de 2009
Contador de Muertos-Heridos 39
...CONTADOR DESDE FEBRERO 2008
Domingo, 21 de junio del 2009
Atentado en Iraq
Total muertos Día=80
Total Heridos Día=211
sabado, 20 de junio del 2009
Atentado en Iran
Total muertos Día=2
Total Heridos Día=8
viernes, 19 de junio del 2009
Atentado en España
Total muertos Día=1
Total Heridos Día=0
jueves, 18 de junio del 2009
Atentado en Somalia
Total muertos Día=20
Total Heridos Día=105
martes, 9 de junio del 2009
Atentado en Pakistan
Total Muertos Día=11
Total Heridos Día=50
jueves, 28 de mayo del 2009
Atentado en Iran
Total Muertos Día=15
Total Heridos Día=50
jueves, 28 de mayo del 2009
Atentado en Pakistan
Total Muertos Día=10
Total Heridos Día=100
martes, 5 de mayo del 2009
Atentados en Afganistan
Total Muertos Día=29
Total Heridos Día=0
jueves, 26 de marzo del 2009
Atentado en Somalia
Total Muertos Día=3
Total Heridos Día=1
miércoles, 11 de marzo del 2009
Atentado en Somalia
Total Muertos Día=5
Total Heridos Día=0
---------------------------------------------------------
Total muertos Contador=2234
Total heridos Contador=5512
...continuará
Domingo, 21 de junio del 2009
Atentado en Iraq
Total muertos Día=80
Total Heridos Día=211
sabado, 20 de junio del 2009
Atentado en Iran
Total muertos Día=2
Total Heridos Día=8
viernes, 19 de junio del 2009
Atentado en España
Total muertos Día=1
Total Heridos Día=0
jueves, 18 de junio del 2009
Atentado en Somalia
Total muertos Día=20
Total Heridos Día=105
martes, 9 de junio del 2009
Atentado en Pakistan
Total Muertos Día=11
Total Heridos Día=50
jueves, 28 de mayo del 2009
Atentado en Iran
Total Muertos Día=15
Total Heridos Día=50
jueves, 28 de mayo del 2009
Atentado en Pakistan
Total Muertos Día=10
Total Heridos Día=100
martes, 5 de mayo del 2009
Atentados en Afganistan
Total Muertos Día=29
Total Heridos Día=0
jueves, 26 de marzo del 2009
Atentado en Somalia
Total Muertos Día=3
Total Heridos Día=1
miércoles, 11 de marzo del 2009
Atentado en Somalia
Total Muertos Día=5
Total Heridos Día=0
---------------------------------------------------------
Total muertos Contador=2234
Total heridos Contador=5512
...continuará
viernes, 5 de junio de 2009
obvio
Es obvio que una palabra puede tener varios significados, varias interpretaciones.
Es obvio que si hablo sobre esta palabra, es porque algo me ha causado impresión.
Es obvio que nadie me había hecho tanto hincapie en esta palabra, que hasta la he buscado en el diccionario.
Es obvio lo que siento cuando te veo
Es obvio lo que vi aquel primer dia
Es obvio lo que ciertos días significan para mi
Es obvio el significado que tú les das
Es obvio el deseo de estar a tu lado
Es obvio mirar y quedarme mirando
Es obvio el significado de tocar
Es obvio tocar y querer seguir tocando
Es obvio lo que significan algunos de mis silencios
Es obvio que nunca te lo digo
Es obvio que siendo como soy me calle
Es obvio que guarde algunas cosas, que esconda otras, que no me quiera pillar los dedos
Es obvio que soy...yo
Es obvio que te quiero...
Es obvio que si hablo sobre esta palabra, es porque algo me ha causado impresión.
Es obvio que nadie me había hecho tanto hincapie en esta palabra, que hasta la he buscado en el diccionario.
Es obvio lo que siento cuando te veo
Es obvio lo que vi aquel primer dia
Es obvio lo que ciertos días significan para mi
Es obvio el significado que tú les das
Es obvio el deseo de estar a tu lado
Es obvio mirar y quedarme mirando
Es obvio el significado de tocar
Es obvio tocar y querer seguir tocando
Es obvio lo que significan algunos de mis silencios
Es obvio que nunca te lo digo
Es obvio que siendo como soy me calle
Es obvio que guarde algunas cosas, que esconda otras, que no me quiera pillar los dedos
Es obvio que soy...yo
Es obvio que te quiero...
jueves, 4 de junio de 2009
Situaciones, mis disculpas, la espera...
...antes de nada quería comenzar con una disculpa. Curiosamente resuena en mi cabeza, la palabra prepotencia. Ya que doy por hecho que algunas personas han estado pendiente de este lugar, y se habrán sentido insatisfechas al ver que no avanzaba ningún texto, ninguna idea, en definitiva, nada.
Dejando a un lado estas ideas, sigo queriendo mantener mis disculpas. Tal vez, es una idea que nace hacia mi mismo, por no haberme dedicado unos instantes a plasmar por escrito qué cosas, sensaciones, iniciativas revolotean a mi alrededor, o dentro de mi mismo.
He estado un poco fuera de juego. Disfrutando de unas experiencias, que sin ser singulares, sin resultar especiales por su pecualiaridad, han resultado placenteras en toda su plenitud, ocupando mis pensamientos, mis momentos, en definitiva, ha quedado poco hueco para que la necesidad, o no tal necesidad, de escribir pudiera ser satisfecha.
Hoy, no añado mucho más, el cansancio me domina, y varias cosas habría que tratarlas con más hincapie. Quería adelantar, que sigo por aquí, que sigo queriendo aportar algo, y que éste, nuestro punto de encuentro, pudiera parecernos un poco más interesante, con alguna novedad o comentario.
Tengo temas pendientes, creo que podrán resultar curiosos, y...
...bueno, ahí lanzo el guante.
un saludo desde áfrica
Dejando a un lado estas ideas, sigo queriendo mantener mis disculpas. Tal vez, es una idea que nace hacia mi mismo, por no haberme dedicado unos instantes a plasmar por escrito qué cosas, sensaciones, iniciativas revolotean a mi alrededor, o dentro de mi mismo.
He estado un poco fuera de juego. Disfrutando de unas experiencias, que sin ser singulares, sin resultar especiales por su pecualiaridad, han resultado placenteras en toda su plenitud, ocupando mis pensamientos, mis momentos, en definitiva, ha quedado poco hueco para que la necesidad, o no tal necesidad, de escribir pudiera ser satisfecha.
Hoy, no añado mucho más, el cansancio me domina, y varias cosas habría que tratarlas con más hincapie. Quería adelantar, que sigo por aquí, que sigo queriendo aportar algo, y que éste, nuestro punto de encuentro, pudiera parecernos un poco más interesante, con alguna novedad o comentario.
Tengo temas pendientes, creo que podrán resultar curiosos, y...
...bueno, ahí lanzo el guante.
un saludo desde áfrica
lunes, 18 de mayo de 2009
¡¡¡¡¡¡¡Pásalo!!!!!!, un correo que me ha llegado. INDECENTE.
Éste es un correo que me ha llegado, y en vez de reenviarlo, me ha parecido mejor idea, ponerlo aquí.
y como siempre digo ¿y tú qué opinas?.
Ha dicho la presidenta de Madrid que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios, además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto). Objetivo, congelarles el sueldo.
Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente: Indecente es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes; indecente es que un catedrático de Universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera; indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto y al inicio de la legislatura); indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda; indecente es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo.
Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF; indecente es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados; indecente es el millonario gasto en mediocres TV autonómicas creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres; indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidos aprobado por los mismos políticos que viven de ellos; indecente es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).
Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier; que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año; que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses; que ex ministros, ex secretarios de Estado y altos cargos cuando cesan son los únicos ciudadanos que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público; indecente es que se utilice a los medios para transmitir a la sociedad que los funcionarios solo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos; indecente es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven. Mientras, hablan de política social y derechos sociales. Qué indecente.
Alguien sabe para lo que sirve un eurodiputado?
pues el sueldo de los eurodiputados es de 7.000 y pico euros. ¿Alguien sabe para que sirve el Europarlamento? Aparte de que momias políticas se peguen la vida padre.
JOSÉ MIGUEL GÓMEZ VILLANUEVA. 29.04.2009
viernes, 15 de mayo de 2009
Mi mayor inseguridad, YO MISMO CON LOS DEMÁS
Comentaban en un curso que terminé hace unos días, que cuando tomas una decisión, te sobreviene el mal del comprador, ya que crees que la decisión que tomaste es la equivocada, y que debiste tomar la otra.
Nuestro cerebro, para evitar caer en la locura, te manda unas justificaciones que te vienen al pelo, y te quedas satisfecho.
Por ejemplo, tomas la decisión de ir a la playa, y mientras estás llegando piensas, vaya debí de irme a la montaña, o debí quedarme en casa que ponían el ciclo de Van Damme, entonces nuestro cerebro, nos manda la justificación. La playa es buena decisión que tengo la piel que necesita color, además Van Damme es intragable a partir de los 90, y la montaña fue tu última elección, así que playa, perfecto.
Parece un mecanismo muy bueno. Lo malo es cuando llegas a la playa, llueve y dices, "vaya mierda de decisión". O cuando aparecen justificaciones para todo y te quedas bloqueado "¿ahora qué hago?".
En mi caso, la palabra inseguridad, pues no es, digamos, de las que más me gusta, primero porque es muy larga y compuesta "in + seguridad", o sea, la falta de seguridad.
Digamos que existen dos tipos de seguridad, seguridad en ti mismo, y ya la hemos fastidiado, porque en este curso tambien vimos, que "a saber quién es uno mismo" y que estamos cambiando continuamente, que el problema nace de que siempre nos han llamado igual, desde que nacemos, "Pedro esto, Pedro aquello", y claro, PEdro parece un entente monolítico, tocable, fiable.
Por otro lado está la seguridad en tus decisiones y en las personas que te rodean. Empezando por el final, no puedes tener seguridad en nadie, porque al igual que tú, a saber quiénes son realmente, tal vez hoy sean de una forma, pero mañana, serán de otra influenciados por alguna situación, pero que no nos sorprenda, uno está bajo la misma situación.
Continuando con la seguridad en mis decisiones. Bueno, la verdad es que ahí hay un gran vacío de seguridad. Digo grande porque pequeño no parece, no se trata de que crea que me voy a parar en mis decisiones a ver que pasa, pero cierto es que algunas, bueno, tal vez más que algunas, los que me conoceis, así lo estaríais pensando, pues eso, que en muchas de ellas, navego en la total inseguridad, no hay conexión entre lo que quiero, pienso y siento. Otra de estas cositas que he aprendido en este curso.
Resulta que tenemos un gran desfase, digo tenemos, porque parece que es mayoritario, entre lo que pensamos, sentimos y actuamos. El ejemplo que puso el docente, fue "divertido".
Pienso que hay que cuidar del medio ambiente, siento que estaría bien eso de separar las basuras, anda que voy a yo a separar cosas en bolsitas todo junto y ¡¡¡¡¡hala!!!!
divertido,¿no?, seguro que nos sirve para sentirnos identificados.
En mis semanas más cercanas al día actual, siendo totalmente sincero, mi punto de encuentro entre (Pienso,siento,actúo) es más pequeño de lo deseable.
Asi me encuentro en que algunas decisiones, parecen poco serias, o se difuminan rápidamente, o simplemente no llegan a tomarse.
¿inseguridad?. Pues si. Porque debería hacer más por aunar estos tres puntos, pero en algunas áreas de mi vida, no lo veo fácil. Tal vez, debería hacer ejercicios, y poco a poco ir mejorando puntos de encuentro.
Digamos que cuando tengo que poner límites es como si no pudiera creerme del todo lo que siento, porque si lo pienso un poco de más de la cuenta, aquellas justificaciones que comentaba antes, aparecen , y aparecen, y para todas las opciones. De ahí que actuar, en muchos casos, o es complicado o si lo haces, tu apoyo interno a dicha actuación se va al garete. Y dudas.
Muy diferente, es cuando, se mezclan lo sentimientos. Tomar decisiones con la cabeza, cuando sientes mayoritariamente lo contrario, no es sólo contra uno mismo, sino contra toda lógica.
En una situación muy particular, he tenido que tomar una decisión para evitar males mayores, y resulta que no encuentro fuerzas para mantenerla, porque todo el rato, no es que me asalten dudas, es que yo no quería tomar esa decisión. Otra vez he tenido que poner un límite.
Cualquier persona, seguro que me dirá, "chico, es la decisión adecuada", pero ¿y qué sabes de cómo me siento?.
¿cómo me siento?, he de admitir, que poco importa, ya que hay una realidad cuando tomas decisiones. Hay consecuencias.
No es que no sepa aceptar las consecuencias, pero no sobrellevo como me siento. Dicen que tiempo al tiempo. Y es cierto, con tiempo podría poner cada cosa en su sitio, y superar cualquier sensación actual, cualquier sentimiento presente. Pero, es que no quiero superarlo, y eso no hay tiempo que ayude..., no quiero convertir todo esto en una experiencia, no quiero sentir que ha pasado, no quiero dejarlo correr.
y como siempre digo ¿y tú qué opinas?.
Nuestro cerebro, para evitar caer en la locura, te manda unas justificaciones que te vienen al pelo, y te quedas satisfecho.
Por ejemplo, tomas la decisión de ir a la playa, y mientras estás llegando piensas, vaya debí de irme a la montaña, o debí quedarme en casa que ponían el ciclo de Van Damme, entonces nuestro cerebro, nos manda la justificación. La playa es buena decisión que tengo la piel que necesita color, además Van Damme es intragable a partir de los 90, y la montaña fue tu última elección, así que playa, perfecto.
Parece un mecanismo muy bueno. Lo malo es cuando llegas a la playa, llueve y dices, "vaya mierda de decisión". O cuando aparecen justificaciones para todo y te quedas bloqueado "¿ahora qué hago?".
En mi caso, la palabra inseguridad, pues no es, digamos, de las que más me gusta, primero porque es muy larga y compuesta "in + seguridad", o sea, la falta de seguridad.
Digamos que existen dos tipos de seguridad, seguridad en ti mismo, y ya la hemos fastidiado, porque en este curso tambien vimos, que "a saber quién es uno mismo" y que estamos cambiando continuamente, que el problema nace de que siempre nos han llamado igual, desde que nacemos, "Pedro esto, Pedro aquello", y claro, PEdro parece un entente monolítico, tocable, fiable.
Por otro lado está la seguridad en tus decisiones y en las personas que te rodean. Empezando por el final, no puedes tener seguridad en nadie, porque al igual que tú, a saber quiénes son realmente, tal vez hoy sean de una forma, pero mañana, serán de otra influenciados por alguna situación, pero que no nos sorprenda, uno está bajo la misma situación.
Continuando con la seguridad en mis decisiones. Bueno, la verdad es que ahí hay un gran vacío de seguridad. Digo grande porque pequeño no parece, no se trata de que crea que me voy a parar en mis decisiones a ver que pasa, pero cierto es que algunas, bueno, tal vez más que algunas, los que me conoceis, así lo estaríais pensando, pues eso, que en muchas de ellas, navego en la total inseguridad, no hay conexión entre lo que quiero, pienso y siento. Otra de estas cositas que he aprendido en este curso.
Resulta que tenemos un gran desfase, digo tenemos, porque parece que es mayoritario, entre lo que pensamos, sentimos y actuamos. El ejemplo que puso el docente, fue "divertido".
Pienso que hay que cuidar del medio ambiente, siento que estaría bien eso de separar las basuras, anda que voy a yo a separar cosas en bolsitas todo junto y ¡¡¡¡¡hala!!!!
divertido,¿no?, seguro que nos sirve para sentirnos identificados.
En mis semanas más cercanas al día actual, siendo totalmente sincero, mi punto de encuentro entre (Pienso,siento,actúo) es más pequeño de lo deseable.
Asi me encuentro en que algunas decisiones, parecen poco serias, o se difuminan rápidamente, o simplemente no llegan a tomarse.
¿inseguridad?. Pues si. Porque debería hacer más por aunar estos tres puntos, pero en algunas áreas de mi vida, no lo veo fácil. Tal vez, debería hacer ejercicios, y poco a poco ir mejorando puntos de encuentro.
Digamos que cuando tengo que poner límites es como si no pudiera creerme del todo lo que siento, porque si lo pienso un poco de más de la cuenta, aquellas justificaciones que comentaba antes, aparecen , y aparecen, y para todas las opciones. De ahí que actuar, en muchos casos, o es complicado o si lo haces, tu apoyo interno a dicha actuación se va al garete. Y dudas.
Muy diferente, es cuando, se mezclan lo sentimientos. Tomar decisiones con la cabeza, cuando sientes mayoritariamente lo contrario, no es sólo contra uno mismo, sino contra toda lógica.
En una situación muy particular, he tenido que tomar una decisión para evitar males mayores, y resulta que no encuentro fuerzas para mantenerla, porque todo el rato, no es que me asalten dudas, es que yo no quería tomar esa decisión. Otra vez he tenido que poner un límite.
Cualquier persona, seguro que me dirá, "chico, es la decisión adecuada", pero ¿y qué sabes de cómo me siento?.
¿cómo me siento?, he de admitir, que poco importa, ya que hay una realidad cuando tomas decisiones. Hay consecuencias.
No es que no sepa aceptar las consecuencias, pero no sobrellevo como me siento. Dicen que tiempo al tiempo. Y es cierto, con tiempo podría poner cada cosa en su sitio, y superar cualquier sensación actual, cualquier sentimiento presente. Pero, es que no quiero superarlo, y eso no hay tiempo que ayude..., no quiero convertir todo esto en una experiencia, no quiero sentir que ha pasado, no quiero dejarlo correr.
y como siempre digo ¿y tú qué opinas?.
jueves, 7 de mayo de 2009
Adios y buena suerte
Hay ocasiones, en las que vives momentos que "coinciden", con nuestros momentos. En ese sentido, ¿qué se puede decir?, podemos apartar la mirada, podemos taparnos los oídos, entrar en la cerrajón, apagar nuestros dedos con unos guantes, perdernos todo lo que nos rodea, con tal de evitar esa sensación que nos invade, y que nos conecta con esa realidad.
Una vez más, aparece la pregunta, se muestra la cuestión, refleja nuestras bifurcaciones, y deja de lado la claridad, y esconde la respuesta. Todas lo son, pero, la pluralidad de opciones, oculta la correcta. ¿existen decisiones correctas e incorrectas?, ¿quién sabe?.
Recojo unas palabras, que juntas, forman frases y suenan...
Gilly ya sabes que te quiero. Siento que te he querido siempre. Últimamente no me he encontrado muy bien, a decir verdad, estoy cansada. En el desierto, debajo de aquel coche, me di cuenta de una cosa y no he sido capaz de quitármela de la cabeza: Desde que murió mi padre me he pasado la vida rodeada de fantasmas, hemos sido como amigos íntimos y allí, en medio del desierto, decidí que había llegado el momento de enterrarlos. Aquí no puedo hacerlo. Lo siento mucho. Por mucho que me esfuerce siempre me quedo con la sensación de que debo irme. No sé a dónde voy a ir, pero sé que debo hacerlo, seguro que si no lo hago me autodestruiré y, peor aún, tú estarás ahí para verlo. Cuídate. Que sepas que he intentado con todas mis fuerzas quedarme, que sepas que tú eres el único para mí, te añoraré a cada latido de mi corazón. Nuestra vida juntos ha sido el único hogar que he tenido, no la cambiaría por nada. Te amo, siempre te amare. Adios
un saludo desde áfrica
Una vez más, aparece la pregunta, se muestra la cuestión, refleja nuestras bifurcaciones, y deja de lado la claridad, y esconde la respuesta. Todas lo son, pero, la pluralidad de opciones, oculta la correcta. ¿existen decisiones correctas e incorrectas?, ¿quién sabe?.
Recojo unas palabras, que juntas, forman frases y suenan...
Gilly ya sabes que te quiero. Siento que te he querido siempre. Últimamente no me he encontrado muy bien, a decir verdad, estoy cansada. En el desierto, debajo de aquel coche, me di cuenta de una cosa y no he sido capaz de quitármela de la cabeza: Desde que murió mi padre me he pasado la vida rodeada de fantasmas, hemos sido como amigos íntimos y allí, en medio del desierto, decidí que había llegado el momento de enterrarlos. Aquí no puedo hacerlo. Lo siento mucho. Por mucho que me esfuerce siempre me quedo con la sensación de que debo irme. No sé a dónde voy a ir, pero sé que debo hacerlo, seguro que si no lo hago me autodestruiré y, peor aún, tú estarás ahí para verlo. Cuídate. Que sepas que he intentado con todas mis fuerzas quedarme, que sepas que tú eres el único para mí, te añoraré a cada latido de mi corazón. Nuestra vida juntos ha sido el único hogar que he tenido, no la cambiaría por nada. Te amo, siempre te amare. Adios
un saludo desde áfrica
viernes, 1 de mayo de 2009
Actas de Rendición de Alemania (7-5-1945)
Falta poco para el nuevo aniversario.
Ya hace muchos años de aquellos acontecimientos. Pero no podemos negar, que en el día a día, parece, en muchas ocasiones, que nadie los ha tomado realmente en cuenta.
Aquí dejo reflejada el acta de rendición de Alemania y sus ejércitos en el 45.
1. El Comando Alemán acuerda la rendición de todas las fuerzas armadas en HOLANDA, en el noroeste de ALEMANIA, incluyendo las ISLAS FRISLIAN y HELIGOLAND y todas las islas, en SCHLESWIG-HOLSTEIN, y en Dinamarca, al Comandante en Jefe del 21 grupo de Ejércitos. Esto incluye todas las naves en estas áreas. Estas fuerzas bajarán las armas y se rendirán incondicionalmente.
2. Cesarán todas las hostilidades en tierra, mar y aire por las fuerzas alemanas en las áreas mencionadas arriba a las 0800 hrs, hora británica, el sábado 5 de mayo de 1945.
3. El comando alemán aceptará inmediatamente, y sin argumentación o comentario, todas las órdenes que sean emitidas por las Potencias Aliadas sobre cualquier asunto.
4. La desobediencia a las órdenes, o falla en cumplirlas, serán consideradas como el incumplimiento de estos términos de rendición y serán tomadas por las Potencias Aliadas de acuerdo con las leyes y usos de la guerra.
5. Este instrumento de rendición es independiente de, sin prejuicio de, y será reemplazado, por cualquier otro instrumento de rendición impuesto por, o a nombre de, las Potencias Aliadas y aplicables a Alemania y a las fuerzas armadas alemanas en conjunto.
6. Este instrumento de rendición está escrito en inglés y alemán. La versión en inglés es el texto auténtico.
7. Las decisiones de las Potencias Aliadas serán definitivas si existiera alguna duda o disputa en cuanto a los términos de rendición.
¿y tú qué opinas?
un saludo
Ya hace muchos años de aquellos acontecimientos. Pero no podemos negar, que en el día a día, parece, en muchas ocasiones, que nadie los ha tomado realmente en cuenta.
Aquí dejo reflejada el acta de rendición de Alemania y sus ejércitos en el 45.
1. El Comando Alemán acuerda la rendición de todas las fuerzas armadas en HOLANDA, en el noroeste de ALEMANIA, incluyendo las ISLAS FRISLIAN y HELIGOLAND y todas las islas, en SCHLESWIG-HOLSTEIN, y en Dinamarca, al Comandante en Jefe del 21 grupo de Ejércitos. Esto incluye todas las naves en estas áreas. Estas fuerzas bajarán las armas y se rendirán incondicionalmente.
2. Cesarán todas las hostilidades en tierra, mar y aire por las fuerzas alemanas en las áreas mencionadas arriba a las 0800 hrs, hora británica, el sábado 5 de mayo de 1945.
3. El comando alemán aceptará inmediatamente, y sin argumentación o comentario, todas las órdenes que sean emitidas por las Potencias Aliadas sobre cualquier asunto.
4. La desobediencia a las órdenes, o falla en cumplirlas, serán consideradas como el incumplimiento de estos términos de rendición y serán tomadas por las Potencias Aliadas de acuerdo con las leyes y usos de la guerra.
5. Este instrumento de rendición es independiente de, sin prejuicio de, y será reemplazado, por cualquier otro instrumento de rendición impuesto por, o a nombre de, las Potencias Aliadas y aplicables a Alemania y a las fuerzas armadas alemanas en conjunto.
6. Este instrumento de rendición está escrito en inglés y alemán. La versión en inglés es el texto auténtico.
7. Las decisiones de las Potencias Aliadas serán definitivas si existiera alguna duda o disputa en cuanto a los términos de rendición.
¿y tú qué opinas?
un saludo
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